事件：看到文字一点半，两点半。
事件中的情绪和信念：生气，指责，甚至愤恨，有种被催的感觉。
被催～恐慌感觉时间不够用～做事就会紧张，压力，很急，甚至焦虑，害怕～害怕做不好，做不完，做的很不够～被人指责，埋怨，被人看不起，被人唾弃，被人抛弃～我很差劲，我很不好（各方面）～我活下去的希望就没有了～我会死
那我平常是怎么做事的呢？我一般会给自己施压，做多，做好，顶着烦躁强迫自己做，而忍受到一定极限时一般歇菜不做，别人要一催或指责，我瞬间炸毛，指责，埋怨，不干。反之，为了不体验恐慌，我不好，我也催人，看到别人不符合我的标准，看到别人慢，磨叽，我催加指责。
信念对应的生命故事
脑海中映出一个人，我的爸爸。印象中只有要我下地干活的时候给我说过话，而且是不停的催，催，催！我不想去，我磨叽，我抗议，从来没有得到过允许，只有赶紧吧，快点，然后站在旁边等着你，盯着你。有时候爸爸等不及，拗不过就先走了。我会一会儿就去了，因为不去我会自责，我会埋怨自己，我会觉得我不好。
为什么会自责？为什么会觉得自己不好？
我不去就是个罪人～我本来就是来赎罪的～我做再多也不为过，而且就应该做好，连抗议都不该。
我出生时因妈妈身体不好不能打胎很幸运来到这个世上。不知是幸还是不幸。因为家贫和家庭命运多舛，被告知没有口粮，没有户口，我的降临只是徒添烦恼，雪上加霜而已。又被她们三番五次送人，一岁多时因为没照看好差点冻死，让我觉得我不仅是多余的，还是罪人，拖累了这个家，甚至就该死，我原本就不该来到这个世上。所以生活中我自己就给自己施加了很多压力，很多重力，我不堪重负，别人一句催的话，一句指责的话就像压倒骆驼的最后一根稻草一样，我会崩溃，我会反击，其实我内心好委屈，好悲伤，好难过，我多么希望有个人安慰我，心疼我，告诉我我可以慢下来，可以做不好，不用做那么极致。
翻转信念：我翻转不了，没有被好好对待是真实存在的呀！我是罪人，我是多余必须赎罪的信念深深印在脑海中了。
事情的真相：
事实上那时候我很小，没有生存能力，对于她们的很多行为我是没有办法的，但是我活了下来，而且现在还活的好好的呀！
事实上现在的我长大了，有行为能力，我自己的事情可以自己做主，我可以表达，可以选择啊，而且我也在这样做。
事实上可能这是我的功课，我选择了这样的议题而已，我是造物者意识，我运用我的能去创造，去改变就行。
我重复的生命模式和收获的价值与礼物：
我看到了我遇事要么强迫自己硬干，硬撑，要么退缩不干了，美名其曰养精蓄锐，其实是不想体验自己的不好，不想承认自己确实不是完美的，承认的时候会觉得自己会死的，所以要么强撑，要么歇菜，要么向往指说别人的不是。从今起要收回自己的意识，回到中正，中立，中正的看待自己，看待别人，看当下的事儿。
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