生而为人

站在窗边最迷人不过——起夜风了，对面是不属于你的万家灯火， 耳机里的音乐混着从下巴尖掠过的呼啸，还有被吹起的头发和麻木的冷。

半个月前，我的男朋友告诉我谈恋爱，喜欢就处着，不要去考虑太远以后的事。

昨天，他又告诉我不论对什么人都不要投入太多的感情。要有所保留，不然ta的一个眼神一个动作，都会让你烦恼。我猜，他一定为了他曾喜欢的女孩子自伤甚深吧。

唉，其实他说得挺对，而我其实也早就明白这些道理。

可我就是这么的不争气，老是好了伤疤忘了疼，认识了新的人，就想和人家好好相处，相处得一开心就想和人家交朋友，一交上朋友就想永永远远，天长地久。

总是痴心妄想。太天真，就活该失望，活该痛苦。

二十多年来，我终于认识到自己其实活得好孤独好卑微啊。WN曾经的一句玩笑话，完完全全戳中了我，他说，没想到你也有做舔狗的潜质啊。后来我每每想到这句话，都心中隐隐作痛。我为什么老是要对对他人退避三舍的人感到好奇？我为什么老是这么去奢求推心置腹、去渴望一场深刻呢？

我的男朋友是个特别单纯善良的男孩子，遇见他我觉得挺幸运的，他从不会为了哄我开心撒谎骗我，对我很好很真诚。就和当年的SS一样。

所以我所有的难过不开心都不可以埋怨谁，都是我自找的。遇到我真是他们的不幸。是我自己非要一厢情愿自视甚高地硬要闯入别人心里的禁区，又是我硬要奢求他们对我敞开心扉无话不谈。像个孩子一样，得不到回应就大哭大闹，幼稚又自私地在心里指责质问。他们是如此无辜无奈，我是如此可笑可憎。

每个人心里都有自己的空间，你、究竟、凭什么、有什么资格、要求人家以心换心、毫无保留地对你？

mm问我，你得到了，又如何呢？

是呀，想来想去，只能归结为我是个执念太深的人。

可是，可是啊，我真的好想好想毫无保留地爱啊，我的闺蜜们告诉我恋爱心经千千万，我又哪里不知道不能爱得太满。

可是，可是啊，我真的好想好想那种甜到发苦黏到发腻、满满的爱，不用害怕的、可以坚信会一直走下去的爱啊。

觉得自己根本就还没有学会爱，没有学会怎么跟亲密的人相处，在一段打破安全距离的关系中让自己和别人舒服。就会控制不住地变成一个小心眼，靠吵闹、任性获取安全感。根本就不配谈恋爱。

可是我知道的，安全感是自己给的。是我太卑怯、太脆弱。

就老是，敏感又自私，折磨自己，又折磨别人。

每天都因为难受想分手，却又舍不得。然后变成了自己最鄙视的爱哭鬼，常常一皱眉，眼泪就下来了，像个怪物，自我拉扯。

对不起啊，白天才换了微博头像，说要好好振作的。

晚上又忍不住大哭起来，变成一个丧人。

生而为人真是抱歉啊。