许多人终此一生都在追寻合适的伴侣，当人们好不容易找到合适的伴侣结婚，在刚刚开始的兴奋期过后，就会出现很多的情绪困扰，就算是个天才也不一定能解决。
在寻找“灵魂关系”的路上，我们不单找寻爱情，并且还是找寻一种让我们一直陷入热恋的经验。
《亲密关系》一书，探寻亲密关系的四个阶段，揭示出为什么很多人的爱情，甚至是婚姻很难走到第四个阶段，就会出现互相伤害的真相。
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在寻找“灵魂关系”的路上，我们不单找寻爱情，并且还是找寻一种让我们一直陷入热恋的经验。
当两个人刚刚开始在一起时，那种朦胧的感觉，作者把他叫做“月晕现象”，就好像电影主角里面的明星一样绚丽多彩，当我们处于中间时，就会感受到对方朦胧美，对方一切都是美好的。
但是，随着了解的深入，我们越了解对方，也就越能发现对方身上的优点和缺点，因此亲密关系就可能有结果。
简单来说，情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求，它存在的动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”。
从古至今，大多数人讲究门当户对，父母之名，媒妁之言，婚姻并不自由。直到近几百年，人们才慢慢得到选择伴侣的自由。
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书中有这样一个案例：我有一个朋友曾对我说，他与妻子相遇时，在两尺外就有千真万确的“来电”的感觉。（可当他们离婚数月后，我提醒他这段小插曲，他回答：“那只是地毯上的静电而已。”）另一个朋友跟我说，当我看见未来的妻子光着脚走过牧场，而故意踩在牛便便上时，他已经爱上了她，他觉得他们在一起永不厌烦（他们结婚三十多年，还是恩爱如初，热情不减）。
有些人喜欢漂亮的，有些人喜欢温柔体贴的，也有人喜欢老实的人。作者举了一个很有趣的列子，一位女性朋友结婚的目的是为了逃避自己的父亲，而她的父亲和她的丈夫是同类型，甚至外表都相似。很显然每个人“恋爱”的原因都不相同。
其实人们真正恋爱的关系不是那么一回事，只是为了维持亲密关系背后的真正动机，就是人类的需求。
很多人终此一生都在寻找合适自己的终生伴侣，上天也不可能专门为你，创造出一个特别适合的恋人，因为合不合适不是你我说了算，而是相处过后，对方合不合适自己才会知道。
在日常生活中，我们的所作所为只是为了满足我们身体的需求，我们追求别人来做自己的伴侣是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
作者指出这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求。这两项需求没有被满足时，我们怎么办呢？还有什么方法可想呢？我们不能就此放弃需求。我们必须保留它们，急切地盼望有一天会得到满足。我们使出想得到的所有把戏：哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、发脾气、装可爱……但还是不能让需求得到完全的满足。至此我们仍不放弃，于是我们把这些没有被满足的需求丢进了心里的储藏室，并随着时间的推移不断的累积。
所以弗洛姆在《爱的艺术》种，才有“成熟的爱是彼此需要。”
这些需求中最主要的就是归属感。在孩子们努力寻求归属感时，他们很快就了解到，如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值。他们必须以显而易见的方式来证明自己，因为父母似乎不能明白，他们的价值是与生俱来的（至少孩子的心里是这么想的）。“想要变得特别”的欲望于是诞生。
“想要变得特别”的欲望，正是激发我们浪漫情怀的主因。我们希望寻找一个非常愿意和我们在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。因此才会有这句千古名言：“没有你我活不下去”或者“如果你离开我，我会死掉”。
其实我们还必须面对另一个残酷的事实：将不会有人满足我们的需求！于是，我们带着所有的情感、幻想和无数没被满足的需求，展开寻觅之旅，希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。#头条品书团##不惑#
现实生活中有没有这样的人呢？恐怕答案是因人而异吧，但古今中外，阻挡不了人们前赴后继去追求爱情，那倒是真是。
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