寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我———克里斯多福.孟
这几天开始看克里斯多福.孟的《亲密关系》，一开始最吸引我的是我觉得书的排版非常清晰，他把亲密关系分为四个阶段：月晕现象，幻灭，内省，启示，整本书就六个标题，但是每一章的小标题都和上一部分紧密相扣，让人感觉作者思路的清晰。
作者说：开始和维护一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求，我们在童年时代没有得到的满足和需求，都会在我们的亲密关系中通过各种方式来满足自己的期盼。这样的说法让我为之一振，难道我们爱上一个人不是因为无条件的爱，而是因为对方身上有我们的期盼吗？我们追求或吸引别人做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴/照顾/了解/支持/赞赏等等吗？
那么问题来了，如果我们需要的快乐，安全感，自尊等都需要通过别人的认可来实现的话，那和我们处于亲密关系中的那个人得承担多大的责任和压力呢？对方不可能满足我们所有的期盼，而且他也和我们一样，从我们身上寻找他的期盼，期盼落空就会失望，争吵，失望，冷暴力等就在所难免，最后愤恨就产生了。
看过张德芬《遇见未知的自己》这本书的话，就会知道里面最有名的那句：亲爱的，外面没有别人，只有自己。与本书作者观念一致，你所需要的一切，其实都存在于我们的心里，不假外求。只要是外求的，都不是真正能让自己内心平和的，这是一条修行的路，不是那么容易的。
作者还引用了《正面管教》中的观点：孩童时期的量大主要需求就是寻求归属感和价值感。其实，这就是人类共同的“爱与被爱”的需求。如果学过正面管教就会知道，在孩子的不良行为中，最终的目的都是在寻求价值感和归属感。但是，我们绝大多数人的成长过程中，我们的很多需求是被压抑的，是没有被满足的，而这些没有被满足的需要随着时间的流逝在我们的心里不断的积累，它们并不会消失，而是会通过成年后的各种欲望表现出来，即使我们通过各种方式来掩饰，来标榜，拨开这些欲望的外衣，其实质都是内心的需求需要得到满足，都是在追求自己的归属和价值。
而在亲密关系中，我们会选择最符合我们内心需求的那个人进入热恋，之后就会进行伟大的工程——-改造对方。我们每个人都会经历改造被人和被别人改造的过程，无疑，没有人不觉得痛苦。我们的初衷披了很多道德的外衣，看起来很无私，很完美：我要你改变，是为了你好！我们通过各种方式：包括撒娇，威逼利诱，也会搬出那句名句：如果你真的爱我，你就会————。无疑，你会失望，因为那不是对方的需求，而是你的需求。所以，你就会进入幻灭阶段。
看到这里，我一直在想我七年来的婚姻生活，我内心的需求是什么，我让对方改变，我真正的目的是什么，我的期盼来源于我童年的哪个事件，我该如何从内心去强大自我，而不是把期望寄托于对方。
我也曾经说过：如果你爱我，你就会改变什么什么的话。虽然现在不会这么幼稚了，可是其实在侧面反应出我对于自己的不满意。我要求对方戒烟，除了真正关心对方的身体外，还有其他的目的吗？是想通过对方的改变，来证明我在他心里的重要性吗？是否想通过这样的一件事来证明自己是被爱的呢？或许这才是我真正的想法吗？你看，他爱我，都能为了我戒烟！但现在我懂了，爱是内寻的，而不是外求的。无疑，我很确定我先生非常爱我，通过生活的方方面面，我都能体会到他对我的关心和爱护，是他的宽容，理解让我成为了现在慢慢趋于平和的我，那么，我当初为什么还会为了改造他而痛苦呢？我想那个时候的自己内心不够强大吧，需要通过证明，通过明示和暗示等各种方法来满足自己的期盼和情绪上的需求，来证明自己值得被爱。
这些都是看到第二章：《月晕现象》的感想，接下来看幻灭，估计会有更多的感触吧。
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