当我们都以为青春期的孩子无忧无虑时，他们却有很多自己的烦恼。
青春期的孩子有一对矛盾的心理冲突：脱离对父母的心理依赖，走向独立的自己。
而在这个时期，这些孩子发现，他们的人生不是自己的，而是父母的，他们是在为父母而活，他们学习、生活的动力来自父母的压力。
“叛逆”就成为孩子争取自己独立空间，试图成为他自己的方法。
如果一个孩子表现得非常叛逆，那么很有可能就是他觉得他的独立空间遭到了严重的挤压与侵犯，他发现不是为自己为活，于是他就会选择反抗。
其实正常情况下，每个青春期的孩子都会表现出较强烈的叛逆，不听父母的话，什么事都要自己来。
他们这样做，就是为了完成那个必须完成的任务，也是我前面说的：脱离父母的依赖，走向独立的自己。
相反，如果父母一直给孩子安排学习与生活，而根本没有给孩子独立空间，甚至抑制孩子的叛逆，那么这些好孩子的青春期就没有一个正常的“叛逆期”，就会导致两种结果：一、叛逆期推迟；二、缺乏生命力。
《小欢喜》中有一位叫乔英子的好孩子，她对天文学非常感兴趣，对南京大学的天文系心向往之，但是妈妈总想着替女儿安排好一切，依照自己的想法让她报本地的大学，从来就没有违背过母亲意愿的她同意了，但后来英子一直不开心，整宿整宿地睡不着觉，在自己录音中说，“失眠的第××天，我觉得不开心，好像生命中哪里缺了一块，我该怎么办？”后来事情越演愈烈，她离家出走飞去深圳，想要看看南方的星星，最后没能如愿。
“热爱天文的女孩眼中看不到星星了”这是当时最多的一条弹幕。
在我的理解中，“缺了一块”可能缺的就是生命激情，正是因为缺乏生命激情，才使得她在高考前一段时间患上了抑郁，选择离家出走。
当我们盯着青少年身上的问题，像是网瘾、早恋等等，就想着着手解决，先好说歹说，实在不行就拳脚相向，这是错误的做法。
教育的一个原则是，不要只盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。
那些觉得“打一顿就老实”的父母，其实是在帮助孩子走向极端，并没有真正解决问题。
心理咨询师胡慎之建议父母需要懂得以下几点：
第一，理解孩子的叛逆心理，懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的，是孩子走向成长和独立的必然阶段。
如果父母尊重孩子的独立，那么这种叛逆心理就会减轻。如果父母不尊重，那么这种叛逆心理反而容易变得更强。
第二，给孩子充分的独立空间。
在正常情况下，不必太想“知道孩子在做什么”。青春期是一个心理变化非常剧烈的阶段，因为他什么都想尝试，今天是这种心理状态，明天可能就变成另一种样子，做父母的不必太为孩子偶然出现的异常行为而焦虑。
第三，青春期之前，一般说来，父母是孩子心中无所不能的“神”，孩子们普遍对父母有一定的崇拜心理，这种心理让他们依赖父母。
但进入青春后，这种崇拜心理一般会消失大半，孩子们会重新崇拜新的偶像，譬如明星人物、政治家、科学家等。这种心理的转变，会让孩子们变得不再对父母言听计从，父母对孩子的影响力大大下降，父母应做好这种思想准备，明白孩子这种心理转变背后的积极意义。
第四，不要对孩子偶尔出现的强烈叛逆行为，譬如离家出走、早恋等大动干戈，要理解这种行为背后的心理，适当反思是不是对孩子控制得太厉害。一般来说，强烈的叛逆行为是对父母强烈控制欲望的一种反击，如果父母对孩子的控制适当变弱，孩子们的叛逆程度也会自然而然地下降。
第五，孩子进入青春期后，不要再把“乖”“很听话”还当作优点来看。相反，做父母的应该感觉到焦虑和担忧，把孩子推向独立的世界，减少他的依赖心理。
第六，谨防孩子陷入严重的抑郁状态。
胡慎之说，如果孩子比较叛逆，你起码不用担心他会想到自杀，因为叛逆的孩子一般会有较强的生命力。相反，如果孩子非常听话的话，那父母倒是应该有所担忧。抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。叛逆的孩子容易向外表达愤怒，而好孩子则容易将愤怒憋在心里，最终攻击自己。
今天的文章可以与昨天的结合起来看，你就会知道“听话”也存在不少弊端。
这也难怪德雷谢维奇教授说：
上大学期间，和父母的交流频率不要超过一周一次，最好一月一次。无须告诉父母任何有关论文或考试的成绩，甚至是任何在校期间的情况。同时，也不要期望求助于父母，如果他们干涉你选课或大学生活的细节，请委婉地拒绝。如果他们不接受你的拒绝，那么你需要大声地告诉他们，大学是完全属于你的，不是他们的。
还是那句话，不要紧盯着孩子的问题，要去寻找并理解问题背后的原因，这样才能从根本上解决问题。
我常会羡慕这个场景中的父母：
孩子成绩不好，经常被老师当着全班同学的面训斥，所以不想去上学了。
父母得知后，对孩子说：”你成绩不好，这是你的问题，但他当着全班的面对你发脾气，这不是你不对，而是他不对，你不必因此自责……”
今天的面包就到这里，祝吃饱……
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