写在前面的话：今日分享旧作一篇，《为何家会伤人》的读后感。
这本书我看完之后又翻了一遍，消化体会了很久，阅读过程中就像在照镜子，一度泪流满面。这本书帮助我剖开自我去反思“我为何会是这样”，我渐渐明白为何自己过得这般拧巴，看到了自己的脆弱与无助，然而我内心不再恐慌，因为这本书给了我更多的是力量。
毕业之后的很长时间，自己一直处于一种不开心、浑浑噩噩被压抑的状态走不出来，内心渴望一种力量可以拉自己一把，把自己从深渊里拉出来，生活各个层面停滞在“求而不得”的状态，始终挂在心里的一句话是：念念不忘，必有回响。
这种拧巴的状态一度让自己身心俱疲，让自己开始怀疑自己是否真的做了错误的决定，怀疑自己是否还能完成自我救赎，这让自己背上了沉重的枷锁。在长时间的质疑和反思中，渐渐意识到自己不应背负全部的责任，这一切不全是自己的错，是父母与我的沟通出现了问题，我们彼此没能以正确的方式表达彼此、去感受彼此，反而以爱的名义伤害了彼此，把对方从最信任的位置推了出去。
在这本《为何家会伤人》中，武志红老师从身边最常见的案例着手，以专业的心理学角度为我们剖析了原生家庭与幼年经历对我们的影响，家庭中的亲密关系（如夫妻关系、亲子关系甚至婆媳关系）并非仅是和睦相处那般简单，除了看得到的表现，更重要的是看不见的关于“爱的表达”。
一、关于家庭
家庭主要处理的感觉。感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。亲人间的理解之所以很难，关键原因在于我们习惯从自己的坐标体系（每个人的生命体验）去推测、揣摩、评价甚至评级另一个人。如果渴望了解对方，就必须学会放下自己的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系。
亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
个人领域：家，社会领域：工作。工作中，处理的主要是利益，目标是结局问题；家庭中，处理的主要是感觉，目的是相互理解与接受。工作中的规则是权利、其运作机制是竞争与合作、控制和征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。所以不要将权利规则带回家！将家庭和工作分开对待，在家里奉行珍惜规则，在工作中奉行权利规则，这是解开生命中两大主题的两把钥匙，人生的成功不是单项指标，平衡好工作和家庭的关系，带来的幸福感会远超过单纯从事业成功或是家庭和谐中所感受到的！
二、夫妻关系
家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。
然而我们的传统文化：重亲子关系而不重夫妻关系。我们的婚姻也大都是建立在安全感（如事业稳定、有房有车）基础上。婚姻里，爱情被放在不特别重要的位置，爱情的落脚点是物质，这么一来，婚姻的出发点就是错误的，因为真正能够制造安全感的只有爱。
结果是，我们的婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一个基石，普遍没有打好。婚后，因没有感情的滋养，女性更缺乏安全感，于是去控制丈夫；而丈夫则觉得本来就缺感情基础，更不愿意被妻子紧紧抓住，所以选择逃走，逃走的方式可以是工作、爱好或是其他女人；妻子把注意力转移到孩子，把孩子作为弥补自己内心的空洞，当丈夫发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，会主动将儿女推到妻子身边，在我看来，这也是为何有越来越多的“隐形爸爸”的出现。
三、亲子关系
亲子关系的核心是爱。
父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。一个人的现实人际关系，是他内在的客体关系向外投射的结果。
很多父母会感慨自己一切为了孩子，为何孩子总是伤他们的心，他们可能没有意识到有可能错不在孩子，而在自己。
父母与子女的糟糕关系，最常见的是忽视。声称最重视孩子的中国父母，实际是最容易忽略孩子的。中国父母有一个陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对他都无所谓，越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不亲密，长大后又瞎亲密，处理不好爱与自由的关系。
父爱和母爱是伟大的，但这并不是说一个人有了孩子就自动成为了好父母。很多家长以爱的名字控制孩子、强迫孩子、替孩子做选择，做父母的，应经常问自己：这样做，真的是为了孩子吗？还是为了我自己？
如果你真爱孩子，请尊重他们的独立空间，请放手让他们自主选择，请不要从精神上杀死他们。
诚如武志红老师所说，家是港湾，爱是退路。愿我们有家可依，有爱相伴，勇敢地面对内在的自我，让“我”成为我，让家更有温度，让爱更好地被感知！
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