女儿说:他爸说她在我这个母夜叉的压迫下怎么活过来的，我一下情绪涌了上来,等与女儿分开,再也压不住内心的愤怒，眼泪涮涮的往下流！我怎么就成了母夜叉了？说我什么都可以，但不能当着孩子的面这么说我，这么些年照顾孩子没有功劳也有苦劳，凭什么这么说我，你有什么资格这么说我！你有种咱俩当面说，为什么在孩子面前说，这些年任你不断的在指责，难道还不够吗？现在竞背着我在孩子面前这么羞辱我，你没这资格。
又愤怒又委曲，想打电话找他评理，但我这情绪知道不适合，我得找人说说，得有个出口把自己理理，给玫瑰打了电话，她听着我又哭又骂又委曲．．．．．．在哭诉中我看见：
深层次渴望被看见，没想到是这个结果，虽然之前结果也不好，但底线是不能在孩子面前来损我，这让唯一保存的自己感觉良好的地方也给损了。
一直在维护自己的好人形象，突然被说成母夜叉，内心一下接受不了！从小到大，在长辈面前总是扮演着：顾家；孝顺；没脾气；倾其所有来顾全这美好形象，长辈们每见到我也都是表扬肯定，也习惯扮演一个好人样子了。拿这次我妈生病来说：福顺有一次问我：你跟你妈的感情怎么样！我一下被愣住了，一时间不知道怎么回答他！我语无伦次的表达说：这血浓水的亲情，还用说吗，你看我这么照顾她,生病都是在我在医院陪着，医药费也都是我出的，这感情应该是不用说吧，但内也在问自己：这段时间对妈妈的陪伴与照顾是出于感情吗（从３岁以后都只是偶尔在一起）？我自己也回答不上来，感觉更多的基于恐惧与责任，还有我这长期以来好人形象。我没有体会到她的痛，我只是沉浸在自己感觉里在陪伴着，是不是她要的，我不知道！而且跟我妈好像隔着一层东西，虽然这段天天在一起，很明显的感受不到她这人！我尽其所有的去演一个好人，去演一个负责任的人，忘了我自己，也忘了自己的需求！忘了我也是个孩子！我把自己需要一个一个的隐藏起来，从不表达！不管在外面受了多少人的气，再或者在外面做了什么坏事，我也是一一的自己解决，从不给家人添麻烦，害怕损坏了自己完美样子，这形象一损坏，害怕父母接受不了，害怕在他们面前仅存的那点好人形象没有了，他们更加不要我了，我不要一个人，我已经一个人太久太久了，我要你们看见我，我要你们陪着我！
可是，我是个人，我不是神，我也有做错事的时候，我也有情绪的时侯，这些年压抑的情绪在无觉知中因为有了比我弱小的孩子，有了终于可以理直气壮发声的地方，终于在一点点小事就在孩子们面前排山倒海的给爆发了，在无觉知中活成了一个地地道道的母夜叉！
我在娘家所有亲戚朋友面前是一个高大完美的好人，在孩子面前又是一个脾气爆燥，没有耐心的母夜叉，我活在两个极端里，不是这样，就是那样。向上无限讨好；迎和；向下：冷漠；无限传递成长的痛！
我本想掩饰自己什么都不需要来装好人，可终究没能掩饰住内心被忽视的愤怒！
我以为我的好人形象是在温柔以待别人，然后别人就会温柔以待我，可最终我却没有温柔以待孩子！我曾最渴望被大人的温柔以待，我却传递着与自己相同经历给了孩子！
我深深的被我的模式给套住了！只有责任，没有爱！只有模式，没有感受！
让阴影走到阳光下；让火爆脾气得以理解；母夜叉也是我真实的样子！
2019.10.27
网友评论