不要总是把伤口拿出来舔舐，要对自己残忍一点，切忌过分纵容自己的哀怜。
2017年8月31日 星期四 天凉好个秋
郁郁寡欢，亲手将自己的心缠满绷带，想挣脱束缚，却又害怕解脱。慢慢将心门上锁，一层，两层……都不够，却又渴望着一声呼唤，一缕柔光，忘了明明是自己荒芜了来路。
又好像在和自己捉迷藏，把过去那个穿着欢乐衣服的人儿，藏在了某个不知名的角落。不停地寻找，却一次次失望。开始怀疑过去的那些笑语，那件衣服，是否只是自己的幻想而已，还是现在这件悲伤的衣服才是真正属于自己的。
我穿着这件悲伤的衣服吃饭、睡觉、散步、听歌、看书。天空满是伤痕，却只敢呼出叹息，白日仍是笑容可掬，可只有晚上才是真正的它。
前几天的写的一篇文章，让我沉浸在阴郁和烦闷中许久。在生与死的夹缝中窒息的感觉，再也不想经历第二次。很多人以为少年的愁绪仅仅只是无病呻吟，为赋新词强说愁，却不知少年有少年人的心事，是和走了大半生的前辈所不一样的。
在那几天迷茫般的昏暗里，我想，或许悲伤的事情，是不适合渲染和大着笔墨的细说的，那样只会加重自己的愁绪和阴郁。原本只是一点细微的委屈，被自己无限放大和延伸，直到失去了理智，被阴暗的情绪所控制，让灵魂瑟缩着不愿出来透气，走进了死胡同。
但我能感受到，偶尔有窸窸窣窣的脚步声在心房外徘徊，有轻轻的敲门声在试图唤醒沉睡在黑暗里的我。直到到声音越来越近，越来越清晰，我猛然转身，看到了门外的阳光倾洒在每一个角落，自己竟然身处一个潮湿腥臭的地方，而那件欢乐的衣服又回到了自己的身上。
那个穿着悲伤衣服的人，正坐在镜子前邪恶且悲悯的看着我，我震惊她和我竟长得一模一样，却又不敢相信自己的眼睛。我大口地呼吸着新鲜的空气，抓紧一缕缕暖光，快速地逃离了这个可怖的陋室，心有余悸。
若是问我，那敲门的是谁，那徘徊的脚步声又是谁，我可以清楚的回答你，是书籍，是妈妈的眼泪，还有那份慢慢觉醒的理智。
《亲爱的三毛》里，有一篇文章《写给“泪笑三年”的少年》说道：孩子，人生最可贵的事情，在我看来，便是少年的迷茫。迷茫“生”的问题，迷茫生的追寻，迷茫生的痛苦。“迷茫”表示你在思考，表示你不人云亦云，这是极好的第一步。
《自爱而不自怜》里又说道：如果你，有死的勇气，难道没有活的勇气？你又问我，不快乐的时候，有没有想到以死为解脱？我很诚实地答复你：有过，有过两次。当时年纪小，不懂得――死，并不是解脱，而是逃避。
又在《隔离与沟通》里说道：可是，世上的事情，并不是只有从一个角度上去观察，就能够说它是唯一的真理。如果我们去做一次家庭访问，听听父母们如何讲孩子，很可能，父母也有一大篇合理的抱怨，也会说，孩子们不了解做父母本身的种种困难和对孩子在教育方式上的挫折，也更可能，父母除了孩子之外，尚有本身的苦难与折磨要去应付。
公平的说，做父母的比做孩子的，在担当人生责任上，重了许多。亲爱的孩子，试着也去分析父母和他们本身的问题，也试着去了解，你的那份学费和衣食是父母的血汗钱换来的，这么一想，养育之恩，我们都不能回报，又何忍对他们要求太多呢？
以上的段落，我看了一遍又一遍，既为自己现在所处的疑惑，三毛竟都做出了如此完美的解答而喜悦，又为自己之前的委屈和阴郁而感到羞愧且难堪。其实，有时候我们受到了委屈而忧伤，却不肯明白，这种心情实在是自找的。而我在那时，只看到了自己，任由自己的哀怜漫过头顶，看不到眼前的一切，更看不到爸爸妈妈平时所做的点点滴滴，更不懂的体谅，包涵……
正如我之前所说，那是一篇幼稚的文章，可我明知幼稚却又不知为何幼稚，现在终于彻底明白了，深深自责。
那一句句深刻的话语不停地敲打着我的心，在此我想为前几日的幼稚任性向爸爸妈妈说一句：对不起！
还要感谢简书里的叔叔阿姨，以及各位热心的简友们关心的评论，让我明鉴省视了自己。正如三毛说的，事实上，父母的年纪已经比较大了，要改变一个成年人的观念总是困难的，而青少年的一代，都仍有极大的可塑性，有许多地方，便必须请青少年包涵父母，谅解父母。也像千阿姨说的，要改变的是自己，我一定会慢慢改变的！
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