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不要用你的“高情商”害了孩子

不要用你的“高情商”害了孩子

作者: Bella她妈 | 来源:发表于2018-01-17 21:51 被阅读0次
    不要用你的“高情商”害了孩子

    周末的时候,我带叶小乐和yoyo一起去商店。

    yoyo只有三岁,他看上了一个玩具汽车,而我并没有给他买玩具的计划。

    Yoyo哭闹了一阵,我一直没有妥协。

    僵持了一段时间以后,叶小乐对我说:“妈妈,我来给yoyo买可以吗?”

    然后转身对yoyo说:“yoyo,姐姐的钱不多,你只能买60块以内的玩具哦!”

    是不是觉得叶小乐的情商还不错,但我的心里还是有一股奇怪的感受。

    为什么呢?因为情商教育要避免孩子成为“讨好型人格”

    晚上睡觉之前,我跟她谈起这件事情,她说:“妈妈,我当时只是不想yoyo哭,也不想你发脾气,虽然我不想花我自己的零用钱。”

    而我听了以后,想了想跟她说:“今天谢谢你化解了一场战争,妈妈当时已经快要控制不住自己的情绪了,你做的很好,我为你感到骄傲。”

    敏感的叶小乐立马抱住我,眼角挂着泪珠。

    我接着说:“但是,你不需要为了讨好别人而委屈自己,下一次遇到这种情况,你可以把我们分开,让我们都冷静一下,然后再想办法解决。但前提是不要委屈自己做不愿意的事情。”

    很多人的“表面社交”都没有问题。但实际上在压抑和伪装自己的情绪,让自己顺应其他人的想法,不在意自己的感受,一切以他人的喜怒为主,慢慢的就变成了讨好型人格。

    讨好型人格是低自尊的一种表现,这类人长期压抑自己的需求,在成年以后会产生非常多的不良后果。例如,胆怯、缺乏安全感、逆来顺受等等。

    很多孩子也会为了避免争吵,为了获得别人的好感而委屈自己。而让我觉得有必要说一下的是,很多父母把这个当成了孩子的“高情商”!

    有个非常经典的事件,到家里玩的小朋友(尤其是亲戚的孩子)看到喜欢的玩具,你有没有逼迫孩子送出呢?孩子不情愿的送出之后,你是否觉得孩子就应该这样“听话”呢?

    让别人舒服的同时,自己也要舒服,这才是高情商。


    前几天朋友给我打电话吐槽,说她最近遇到一个“情商”很高的孩子,她很郁闷的跟我说了事情的始末。

    朋友的儿子叫小宇,刚刚满5岁,是个比较慢热的孩子。

    上周末,朋友带他去英语培训班上课,班上都是跟他同龄的孩子。

    课间休息的时候,小宇拿出了零食。这时一个同班的小女孩很大方的来问小宇:“小宇,能给我几块吗?”小宇犹豫了一下,给了。

    其他小朋友见状都围到了小宇的身旁,也希望得到零食。

    小宇马上有点不情愿了,就在妈妈教育他要“分享”的时候,第一个拿到零食的小女孩把自己得到的分给了其他小朋友,然后又很自然的来问小宇拿。

    小宇迷迷糊糊地就给了她一把,结果,这个女孩把“要”来的零食又分给了其他的小朋友,还有刚刚出现的老师,老师和其他小朋友的妈妈们都在夸奖这个女孩。

    小宇妈妈这时也反应过来了,这女孩拿着小宇的东西做了好人。

    “你说,小宇傻不傻?这个女孩子情商也太高了!”小宇妈妈冲我抱怨着。

    什么时候占小便宜变成了高情商?

    上面事件中小女孩的妈妈全程在场,并且骄傲地接受其他家长的夸奖,觉得自己教育特别成功。

    我想说的是,能真正毁掉孩子的只有父母

    许多父母长辈,在孩子面前谈起占小便宜,喜形于色,孩子在这种气氛中长大,有多大前程?

    不要毁了自己的孩子!

    情商是一个非常立体的概念,我仅仅写了其中容易忽略的两点,希望给大家一点启发。

    最后分享个小场景。

    有次叶小乐生气了,对着我说:“妈妈,我不爱你了!”

    我立马微笑着对她说:“没事,妈妈爱你!”

    瞬间在心里给自己点了个赞!

    让我们都从爱开始吧!

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