佛系与焦虑

孩子已经三年级了，再过几个月就是四年级的娃了。

有时候，看着孩子，觉得孩子很累，总希望给他更多的睡眠。有时候，看着高低不分的成绩，心里急的惶惶的。

如果时间可以倒流，我选择后悔，后悔自己曾经的佛系，后悔听了娃爸的话，给孩子留下最美好的童年。

孩子也有压力，这个我一直都挺麻烦，成绩好的，永远是那几个，就像马拉松赛跑，别人已经离终点很近，而你还在跑道上起跑，一路上还不停的怀疑，我是相信龟兔赛跑，我还是相信前面的跑步的摔上一跤，坐下等我。

自信和犹豫共存着。

感觉很艰难的往前行。有时候想催娃加油啊！不停地给他呐喊，助威！又害怕他体力透支。中途停下来。

想给他最好的，就差那么一脚，就是补习班一个接一个。看着他那么吃力，总想着再等等，也许那天他的小宇宙能够爆发，学习就轻松了，到时候再补也不迟啊。

有时候，我想当那九九六的黄世仁，明明是晚上7点，偏要把手机改成晚上 8点，就是为了让他现在多吃点苦。将来能够少些九九六的工作生活。其实，他这么小，我已经给他九九六了。

或许，长大以后，他再碰到什么九九六的工作，他会很莫名地说：我小时候的学习不就一直九九六么？甚至过而不及。

我买了成堆的书，恨不得孩子能够废寝忘食，娃爸总觉得我有些可笑，轻松地人生非要让娃过得很压抑。我无法讲解阅读对娃的重要性，只知道他不停地忘，不停地学，才能提高阅读能力。

没有人不希望自己记忆力好的，可偏偏自己生的娃，背诵起课文来总是没心没肺。感觉自己很吃力。

有时候，觉得自己如果没有成家多好，没有孩子，自己就不会为了他而天天烦恼。总害怕他碰到太多的坎。总希望他少走弯路。

可是，总是被他龟速的学习态度，失去自己身上仅有的耐性。生气起来，我讽刺的话语，让我都觉得我是失心疯的人，那各个是我吗？是个标榜爱自己娃娃胜过一切的妈妈？

看不到他的有点，总抓着他的成绩不放。

心灰意乱。有时候想到娃爸努力挣钱，给娃在这所城市里换上最好的学区房，给娃选最优秀的老师，是不是就能人生少些学习弯路。有时候，又想想娃学习的样子，怀疑自己选的路错了，如果心胸够广，让孩子在乡下自由自在的弯了、开开心心地学习，过一次真正的童年，那多好？

可是，我又担心，在城市里生存的娃，是不是努力让他进一所封闭的学校学习，这样他的文化成绩就能提速飞快。毕竟，在太好的学校，提前学的娃太多了。我的娃只是普通的娃。吸收没有那么块。

我又担心，如果进了私立学校，他哪门功课差，我又帮补了忙，在公立读，至少，我还能提供资源可以改变这些不确定的因素。。。

所以，我天天都在佛系与焦虑中度过。。我安慰自己，人的一生不都是这样度过地么？为儿为女操心一辈子。