整合“我们”的幸福

整合“我们”的幸福

一个咨询个案，一次心理治疗。

第七感可以帮助我们看到我们过去的经历如何限制了当下的人际关系，并且可以安全地向别人打开自己，和别人建立更亲密的关系，爱别人，也被别人爱。

一、这对夫妻怎么了？

有这样一对年近40的夫妻，妻子是丹尼斯是位建筑师，大学时，丹尼斯被彼得的帅气、敏感和“描述自己感受的方式”吸引，而如今，丹尼斯对丈夫一脸的嫌弃，随口都是“那个家伙没用”“软弱”“没安全感”，也不喜欢丈夫干啥都跟到她屁股后面，嫌烦。

丈夫彼得是一位音乐老师，起初彼得被丹尼斯的独立、力量、有主见所吸引。现在在彼得眼中，妻子强势、严厉，冷漠，作为老婆，还疏远老公，经常拒绝肌肤之亲。

看，两个人当初都喜欢彼此的特质却成了让他们彼此抓狂的地方。

他们三天一大吵，两天一小吵。结婚10年，眼看着婚姻到了“幻灭”的阶段，为了孩子，就忍忍吧。所以他们找到了作者做婚姻咨询。

我们的过往的经历塑造了我们的大脑，夫妻的互动模式还是要追溯到童年时期的经历。

二、心理如何塑造了们的大脑？

作者了解到他们各自的原生家庭是这样的：

妻子丹尼斯小的时候，弟弟得了白血病，离开了人世，爸爸妈妈却跟没事儿人似的，该干啥干啥，从来不承认这个丧失，从来不跟她提这件事，一切都那么“有序、整洁”的家庭里，在一个不让家庭成员对孩子的死亡产生情感反应的家庭里，丹尼斯的内心世界的任何地方都不会感到安全。那里面有什么联结，没有什么能创造我们是一家人的共鸣时刻。

跟爸爸妈妈也没有什么亲近能缓解她的孤独感。但是她对失去弟弟的感受又是真实的，只好回避了，丹尼斯从小形成了回避型依恋关系，她关闭了大脑中需要亲密与联结的回路，也就是负责人际关系，情绪与身体感觉的右脑。

所以丹尼斯与自己情感的内心世界以及身体感觉失去了联结，就成了一个“没有感情的老板”。

曾在情感沙漠中度过童年的丹尼斯，她本能地排斥与人的亲近感的，如果和人走得太近，反而对她来说不仅不能带来有利于成长的协调还可能造成异常。她倾向于刻板僵化。

丈夫彼得出生后不久，妈妈遭遇了车祸，后来又抑郁，爸爸忙于生计，没过几年又去世了。有毒瘾的姐姐也照顾不了他，从小就是一个被极度忽略的孩子，幼年时痛苦的经历使彼得形成了矛盾型的依恋，觉得亲人不可靠，但孩子小，又需要依赖亲人，他心里就会充满焦虑和不确定。他经历的痛苦成了他内隐记忆的一部分，来自过去的心理状态，影响到了现在的心理状态。矛盾型依恋的人，他的大脑对消极反馈更敏感，所以，彼得对丹尼斯的冷漠、敌对和拒绝很敏感。任何方式的忽视、不被关注，对他来说都是强有力的触发事件。

比如，当丹尼斯突然不跟他说话了，他会在家里生闷气。当丹尼斯进到房间，锁上们，他会情绪失控，使劲砸门。这些不理智的反应说明他的前额叶皮层很容易断线，右脑的作用会压倒左脑的平衡性影响。他的内在自我是混乱的。

三、怎么样运用第七感修复关系？

第一、练习接纳性。

大家有没有这样的体会，和老公或者老婆有冲突的时候，对方说一句话，我们立马就炸毛了，比如，你老公说，今天的菜盐又太咸了，你立马说：闭嘴，以后自己做，我不伺候了——这是我们的神经系统处于“反应性”的 状态。

来，大家感受一下，我连续拒接：不、（停）不、（停）不、（停）不、不、不、不，

——大家有什么什么感受，是不是很不舒服？

当我们的身体或心理受到威胁时，脑干会快速做出反应：它实际上就处于战斗—逃跑—僵住不动的状态。当我们的全部注意力集中在自卫上，我们是封闭的，无法准确地倾听对方说的话，即使对方很正常的一句话，我们都会认为是在挑毛病，充满了“火药味”，在这种状态下，我们是不可能与其他人建立联结的。

相反，当处于接纳性的状态时，脑干中不同的分支就会被激活。

我们在来这样说：是的、是的、是的、是的。这会儿有什么感觉？有没有放松和平和？

 当我说“是的”，是一种接纳的状态，面部肌肉及声带会放松，血压和心率趋于正常，别人说什么我们更能听得进去。双方也更容易建立联结。

习惯了一说话就抬杠、挑刺的彼得和丹尼斯，从暂停他们的反应性模式开始，开始了短暂的联结与合作。

第二、了解自己，理解别人，同频共振。

一是理解过去，释放当下

咨询师对他们的依恋关系进行了访谈，并让双方都听彼此的成长故事。并解释给他们听。

对于丹尼斯来说，失去了弟弟，家里人对情感反应的掩饰让她也学会了本能地回避，看上去，她并不需要和人有亲近的关系，但是研究发现，巨人与千里之外的人表现出的迹象表明，它们的边缘系统和脑干人能认识到人际关系的重要性，只是大脑为了保护自己，才关闭了这种感知。丹尼斯需要感知这些深埋在底下的神经回路，增强把他们整合进自己生活的能力。

彼得在成长过程中，没有人给他持续、稳定的照顾。妈妈的抑郁，姐姐的上瘾，爸爸的自私和离世，都让幼年的他面临着无法应对、无法预测的交流，他没有一个稳定的交流对象。而且研究显示，妈妈抑郁会显著影响孩子在成长过程中的大脑发育。不是他从小生活在一个冷若冰霜的环境中，他多么渴望爱，他尝试任何类型的连接。他需要和人亲近。一旦丹尼斯不理他，不在乎他到底需求，就把他推向了孤独与无助，他的忍受窗口就变窄了，哪怕有一点被拒绝的暗示，都会导致他要么退缩回悲伤中，要么喷发出混乱的怒火。

丹尼斯该怎么做呢？她可以借着彼得接近她的机会，学会更多地连接，首先是与自己的身体和情绪，然后接纳彼得的信号，与彼得的内心世界连接，这样丹尼斯就不会下意识地自动躲避彼得的需求。

彼得该怎么做呢？可以学会有效的调节自己内在的痛苦。如果丹尼斯在躲避他。不愿意亲近他，他可以后退一下。保持安全距离。这样丹尼斯会放下警惕，也会感到被尊重。

二是、进行全身扫描，身体知道答案。

为了让丹尼斯和比的切实的理解对方，他们需要对所有大脑皮层下的感觉，包括边缘系统，脑干和全身的感觉保持开放的状态，这样才能创造并展现出共鸣，让他们心与心彼此连接，齐心协力，变成“我们”。

进行身体扫描，就是帮助他们找到与自己身体联结的方法，这也是自我关怀的方法。做身体扫描的时候。闭上眼睛向内看，集中注意力。用意念感知双脚，然后向上移动到腿、腹部、臀部、背部、胸部，到身体的每一个地方，去感受扫描到每一个部位引起的情绪变化。

三是，差异化地联结成“我们”

夫妻双方各自不断成长，两个更好的“我”才能联结成更好的“我们”。

丹尼斯的成长方向要求她扩大心理轮毂，这可以让她安全地慢慢地感知到身体的感觉，还有大脑边缘系统的情绪状态。

具体的方法是，有意识的去接近她以前排斥的那些感觉，影像、情感和想法。并且，按照感觉，影像，情感，想法对她日常生活中碰到的事情进行分类。

尤其是探索她曾经关闭的右脑，去探索感觉，影像和情感。

对于彼得，要扩大对独处的忍受窗口。随着与自己身体越来越协调，它利用左脑逐渐显现出来的能力，对自己的感受进行识别并驯服他们。

他会利用在正念练习中的愤怒，挫败或失望来标示自己的感受。

并且告诉自己感受不是事实。

当他能够驾驭心理的轮毂之后，彼得现在就能利用左脑的力量，描述这些感受，并接近他们，不再退缩。他的右脑仍具有右脑的力量。但左右脑平衡，他的内心世界却不会再将它跑到混乱中。

丹尼斯和彼得开始在自己的内心世界中，创造了更多的整合。使他们的关系更加和谐。

什么样的夫妻关系是和谐的呢？书中说，互相协调的夫妻在心理的做爱中联结在一起。

三是，尊重对方，同理对方。

把夫妻双方的注意力聚焦到彼此的关系上。比如，丈夫彼得在职场受挫时，丹尼斯不再使用“没用”之类伤害彼得自尊心的话，而是站在对方的角度给予理解和支持，成为彼得的守护者。

作为彼得也要有意识的去尽量尊重丹尼斯。对妻子“保持一点距离”的需要，特别是在丹尼斯感到有压力的时候，不能马上满足他对亲密的渴望时，也要将妻子的需要放在心上，而不是冲动的表达自己的失望，夫妻之间。学校互相迁就，互相妥协。

彼得和丹尼斯正在逐渐成为一个“我们”两个人对他们自己的内心世界，变得更好奇，更开放，也更接纳了。

以上就是第11章的主要内容，我们简单总结一下，彼得和丹尼斯在混乱和误解中纠结和痛苦，在咨询师的帮助下，他们逐渐改变了对方一说话就本能地怼回去的“反应模式”，而是学会了向内看，，我们能以更接纳的态度去认识彼此，让心与心重新联结。

当夫妻俩知道了童年的经历如何塑造了当下的大脑之后，他们对自己更了解了，对对方更理解了，开始对各自的左右脑进行整合，不断完善自我，彼此联结成“我们”。

人际整合就是整合幸福的“我们”，希望我们都拥有和谐的夫妻关系，幸福得心花怒放。