看到自己想离婚的背后，就是自己的需求没被满足。太久的需求没被满足。演绎着老师说的小白兔和小老虎的故事。小白兔喜欢的是胡萝卜，小老虎喜欢的是吃肉。我是老虎，他是小白兔。我一直想吃的是肉，他却一直给我喂胡萝卜。更重要的是我明明不想吃胡萝卜，因为怕伤害关系，还要压抑自己的需求，和老公说其实胡萝卜也不错。
吃到现在已经受不了了。胃在翻腾。我想告诉他，我不要吃胡萝卜了，我想吃肉。你给不给我肉，都没有关系，我想吃的就是肉。你给不了我，我也不会怪你了。反正我喜欢吃的是肉，我会自己去找肉。我也不指望能从你这获得我想要的肉了。
回顾自己这几年的婚姻就是这样的。或许从来不知道或表达自己的需求，只是保留一份幻想，小兔子有一天会主动发现，小老虎是喜欢吃肉的。
活在自我的幻想中患得患失。活在自己描绘的美好愿景中还要扮演出你侬我侬恩爱的假象。我应该明白婚姻不是因为害怕对方满足不了自己的需求而压抑自己，美好的婚姻是互相的满足和成全。
小白兔和小老虎的比喻真的很生动很形象。虽然我不是九型中的小老虎，老公也不是小兔子。但道理是一样的。
昨天晚上悲从中来，看到人都觉得讨厌。晚上躺在床上，本能的想远离身边的这个人，或许内心还是想靠近的。当他把我抱住的时候，那一刻还是有感受的，想和他说什么，却张不开嘴，眼泪哗哗往下流。老公对我突如其来的眼泪有点意外，我努力的想告诉他我的感受，只挤出几个字：我不快乐。他笑着给我擦了擦眼泪，说了句傻妞，然后抱住我就没吭声了。对于他不能同理到我的感受我很愤怒。推开他，不再有肢体的接触。我想，此刻我想是和他交流和沟通的。可他无动于衷。我又一次愤怒了，拿着枕头和被子就去了客厅。我不知道他是否知道我的举动。我感觉他是知道的。但他不愿意主动来化解。
看到了我们的沟通模式，通常这个时候，怕引起冲突，可能过一天我的情绪得到发泄就不了了之。但我知道，是留下了印痕的。如果一次次留下印痕和创伤，这样的婚姻就变得很不健康。看到我们的婚姻卡在了需求和表达关。
原本以为日子就是这样过的，以前对离婚这个词是很恐惧的。觉得不是到了对方道德品行的问题，有什么必要离婚。而且我向往的婚姻就是相濡以沫，执子之手与子偕老的爱情境界。未曾料到我也会有如此心生离婚念头的这一天。
放下了对离婚的恐惧，其实内心挺开心的。我感觉暂时找到了自己。至少此刻我看到了自己，看到了自己的需求。这样才感觉我是独立的个体， 不是婚姻的附属品。
当然这只是长久压抑的一次爆发。让长久压抑的情绪得到宣泄而已。婚姻是互相的满足和成全。看到了以前的沟通模式，改变沟通模式，学会表达，正面沟通!
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