一篇旧文，写于2.14日的前夕，集合了身边三位朋友对于前任的回忆，在满城芳香爱心满溢的日子，讲给所有心里还未彻底放下前任的女孩儿听。
01 再见
“热恋三个月，分分合合纠葛半年，这仓皇不可终日的伤口终于在余下年复一年的时光里慢慢愈合了起来。当年的你我，正都是意气风发未曾在情路上跌过跤的莽夫，还都不懂得如何去爱去珍惜。一路被宠着长大，何时需要迁就退让，包容他人？曾经炽热的感情就这样在无数次的争吵冷战中失了温度，渐行渐远。随着毕业将近，来不及真正说声再见，在中美往返的飞机交错间，没了永远。”
“认识四年里，异国将近三年。三年的苦心经营好不容易让我等到了来你城市生活的机会。想象着你牵着我的手走在你熟悉的路上，每天醒来在阳光中看到你，一起逛街下厨再养一条狗，两个人的生活差一点儿就实现…..可惜现实这个刽子手，击碎了所有的幻想，打破了我们说好一辈子的梦，也把你拉出了我的生活。即使现在我终于跟你生活在一个城市里，即使我形单影只地生活在你的城市，即使已经没有即使……”
“同居十个月，分手半年。分手后的三次见面，每次告别都来不及认真说再见，就好像分手的那一天。在我们回到中国以后，我放开了你的手。我想也许我们的人生就该从此别过，往日的恋情并没有让我真正走入你为自己策划的未来人生勾勒。我开始不停的质疑、退缩，也许你还是给不了我想要的生活，我多么渴望安定啊，但继续走下去我终究会变成你肩上的重荷。挺好的，曾经的枷锁，如今对你我都是解02，我常常这样说。”
02 对不起，我爱你
真正撕心裂肺爱过的，不置之死地，就不可能后生了。因为从来没有在你面前，堂堂正正卸下过自我防备的盔甲，也从没露出一个卑微脆弱的自我，就算赢得了一个所谓“潇洒”的漂亮结局，即使先放手的人是我，我却从来没有一秒为之庆幸过。那些没有大哭大闹释放出的疼痛，那种不曾泄露的毫无自尊的哀求与哽咽，只能留给分开以后的我一人在深夜里独自舔舐了。时间也许真的是唯一的灵药，不借助外力，只对话内心，渐渐地，现在偶尔一不小心梦到你，也不大会有世界末日的错觉了。我想啊，我快好了。
你是个没有安全感的人。以前我不懂，安全感这么虚无缥缈，怎么去揣测呢？但现在我懂了，可惜你受够了，丢下我就走了。我承认，我是个有些小任性的人，曾经你的包容和退让反而更加助涨了我的气焰嚣张，甚至得意到忘了自己是谁。虽然你的突然倒戈杀的我措手不及，却让我终于看清事实找回自己，谢谢你。看过一句话：原谅我没有时间等你慢慢成长。L先生，你一定是对我彻底死了心，所以才能这样潇洒而坚决的离我而去吧。如今我终于长大了，变成你喜欢的模样，可惜也来不及了…..曾经我们在茫茫人海中牵手，却最终一左一右，走散在人海茫茫的路口。
我们吵过哭过笑过闹过，曾决定要狠心放开你的手，又一次次忍不住回头。我们经历了那么多，我们怎么忍心错过。我曾多么想结婚啊，我想你也是一样吧。在你喝多的每个场合，你都要温柔的揽过我亲昵地说：“媳妇，我们结婚。我给你数数我的5个伴郎…”有时你会握我手，红红的眼睛看着我：“你说，我们会不会结婚？你相不相信我？”是啊，我们会不会结婚？酒后的你，也开始怀疑自己。曾经从你的全世界走过，说真的为你做的不少也不多。我来过，我爱过，我得到过，我也失去了。没有演不完的戏，没有走不出的局。愿无岁月可回头，从没想过时间可以倒流，也从没盼望岁月能够回首。留不住的旧时光，再见吧。
03 不需再见
回忆你，离我们分手已经是第二个情人节了。想必情场高手如你，应该还是有一个姑娘陪伴左右。多奇怪，曾经醋意大过天的我，现在反倒觉得有一丝安慰，与其看着你忧郁难过，我还是希望你过得好，记忆里爱哭鼻子的小男孩，就留给我吧。
这世界上两个人相爱的概率是百分之0.000049，何其幸运才能与你相知相伴。我的无名指，你的左胸口，都还留着我们爱过的印记，这就足够。我们多幸运，我们没有错过彼此，我们甚至还可以安然旁观彼此的未来，只要看着你好，什么都不重要。缘起，要珍惜；缘灭，则放手。我懂了。
半年了，如今回想过去，我终于可以带着笑来默默回忆。那些温暖亲昵的瞬间，那些开怀大笑的时刻，叫我怎么去忘掉，我怎么可能忘的掉。但我执意做这样的选择，再疼再痛也会全权负责。
2016年情人节，希望你和你的那个她幸福，这些当面不能说给你听的祝福，就写在文字里。而我，也终究会等到我的他，陪我摇摇晃晃，看尽人来人往。
拙文一篇，莫见笑。
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