我好像陷入了悲伤情绪的死循环，无法自拔。渐渐的，喜欢上了这种感觉，成为了一个“感情自虐者”。
我感觉自己像一个被关在箱子里的老鼠，急切的想出去，却又不知道怎么办；焦虑、无助、迷茫。
我总是那样的善于伪装，有时候，甚至连自己都信了。“你真的很坚强；你真的知道自己想要什么；你真的知道要去向何处。”就这样自我的催眠着。可是，当你一个人行走在黑夜中的时候，心底里总有一个声音在反复的回响:这是你想要的吗？
看到那些自杀的人，总会这样想:为什么要去死呢？你总得活着。活着，才能找到活着的意义；活着，才能知道你的生命通向何处；活着，才能知道你所珍爱的，所厌恶的；在生命走向尽头的时候，才能知道你所后悔的和庆幸的。所以，我不能就这样死去，就这样不明不白的死去。
我不知道，我不知道可以和谁说这些，可以和谁谈谈自己，谈谈自己的想法，自己的烦闷，自己的喜悦；自己的她，自己的思念；自己的世界，自己的生死。好像从来没有走进过一个人的内心，也从来没有对谁敞开过心扉。
总是以为自己可以比别人看的更透一些，总是觉得可以帮助别人，总是以自以为对的想法去“劝告”别人。终于，有一天，你伤害了她，伤害的那么深，伤害的那么彻底。突然，发现自己是多么的自以为是，自以为是到了何等的地步。本以为自己可以把别人拉出黑暗的深渊，不想，回头发现，自己也在黑暗的深渊里苦苦挣扎。
我想自救，我想让自己坚强，我不想再被悲伤的情绪而左右；我也希望自己可以真正的去正视一份感情，去体验它，去享受它，借助它，跳出这深渊；去对一个人敞开心扉，抓住他们的双手，跳出这深渊；回到家乡，看着熟悉的事物，跳出这深渊。然而，没有，不知道为什么，无法正视，无法抓住，无法回去，因而无法跳出这深渊。
独自行走在这黑夜中……
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