寻找一个灵魂可以栖息的地方

寻找一个灵魂可以栖息的地方

亲情

最近可能中“奇葩说”的毒比较深，我本最不喜欢的就是辩论，因为在我的意识里辩手是很极端的，因为他们会为了自己的观点巧言善变，激烈一点的可能还会引申到一些不必要的矛盾的地步。因为他们本身也是一群固执的人。

可是我却很深爱这个节目，我最喜欢的辩手黄执中，我最喜欢的结辩导师是蔡康永。黄执中给我的感觉就是他好像一个天生的辩手一般，他的气场，他的语言会让我默然的敬佩。

紧接着就是蔡康永，他自己本身是接受西方教育的，所以他的思维模式有一些略不同于常人，他的思考维度也高于常人，他可以让每一个看似普通的辩题升华到大爱，人性，道德。让你得到反思，引起共鸣。

给我感触最深的一期辩论是“你的父母想要去养老院，你会不会支持？”

最开始我的答案是“会支持”，因为我觉得如果是父母的决定我愿意去尊重他们，让他们能够在晚年之际尽可能得到自己想要的一切。

也是因为这一期的节目，让我对父母的敬意又多了几分。我可以很明白地说，我心里是埋怨父母的，我们的距离是一千五百多公里，我们每次通话的不超过十分钟，甚至于母亲节那天的通话时间两分钟不到。

在这里我有一个态度上的转变吧！以前我会希望别人来理解我，我会选择诉说自己的苦楚，现在我学着去理解别人的苦楚，去学着感恩，我不再喜欢把每一件事情都拿出来“招摇过市”。

记得那一期辩手之一马薇薇说哭了全场，她说，你知道你父母为什么想要去养老院吗？因为他们觉得自己不再被需要了，他们没有了自己的存在感，就好像小时候你需要他们，而现在他们不再被你需要了。

我们慢慢的长大，从小时候蹒跚学步到步入学堂，到后来的大学毕业走向工作岗位，成立自己的家庭，然后他们慢慢老去，慢慢地退出我们的生活。

你以为他们真的喜欢给你带娃吗？你以为他们真的没有自己想要的生活吗？他们只是想要在他们有能力的年纪里最大限度的去帮助你减轻一些生活的压力。

一辈子的菜米油盐，说来谁不腻呢？他们也有自己的诗和远方呀！只是他们选择了“眼前的苟且”。

我记得我妈总是跟我说，等以后我和我哥都稳定了以后，她就和爸爸把我们家的房子出租一部分，自己做点小本生意，然后和周围的邻居打打麻将。何不惬意呀！重点是她说这样她就不用我们来给他们养老了，我们也可以轻松一点。那时候的我不大理解这样的话，其实父母一生辛劳，不就是为了让自己的孩子过得舒适一点吗？

以前不能理解“父母在，不远游”这句话的含义，一个人在上海快两年了，慢慢理解了这句话。他们陪着我长大，可是我却不知道我能不能陪他们到老。

我再也没有了当初高考填志愿时非要来到千里之外的勇气和倔强了。我会觉得当他们老去了以后他们是需要我的，哪怕他们以后会有儿媳妇，可是女儿的地位是不可动摇的，这份亲情是不可取代的。

再加上最近自己的表姐也怀孕了，对生命的敬畏也多了几分，又有一个小小的生命正在孕育之中，TA就好像希望一样，为整个家庭也带了几分和气。听姨妈说起，表姐妊娠反应很严重，吐得很厉害。姨妈说当你决定做妈妈那一刻起你就要学着去承受这样的辛苦。是呀！女本柔弱，为母者刚！

我真的无法想象我连痛经都可以痛到死去活来，完全无法忍受的地步，我会怎样去承受那一份做母亲艰辛。也许你会说我想多了，但是时间是往前走的，这些事是迟早要面对的。可是我也明白当你的人生走到了那一个阶段，就得去承受相应的压力，去认可那一份顺其自然。

我不能确定我未来生活的模样，我不知道几年以后我会选择在哪一座城市定居，我会留在上海还是回到重庆，我不知道我会牵起谁的手一起进入菜米油盐的生活，这一切都是未知的。我只愿我可以对父母多一份理解，多一份耐心，多一份温柔。

感情/生活

我很少在公众场合谈起我的感情生活，不是我不乐意。是存在一些现实的局限，而且在我的意识里有的感情就是两个人的事，外人是无法理解的。就像你的鞋只有你穿时你才能体会到时舒适感还是压抑感。很多事其实不足以为外人道也。

还有，本身我的身份的问题。不管怎么说我还是一个学生，我不知道我会不会选择继续深造，但是这身份赋予我的责任就是我应该把我的学习放在第一位。我说的学习范围很广，不局限于大学课堂上知识的学习，也包括逐步对社会的适应，对自我能力的锻炼等等。

我认可马云说的“如果大学生没有毕业就出来创业，那么有一天一定会后悔的。”大学的教育就是这样，获取的从来都不是书本上的知识那么简单，可能是一个学习能力的培养，更可能是让你慢慢去了解一个领域，然后逐步确定你的兴趣爱好，乃至于未来职业的导向。

在学习能力的培养上我想我是需要加强锻炼的，这来源于我对自己最近生活的反思。我从来我不认可我的智商和情商是低于常人的，但是我的学习能力确实有一定的欠缺。或者说是我精神集中的能力，对自己的生活还没有全面的剖析和认可。

因为骨子里我就是不自信的，即使已经比刚进大学那会好了太多，但是这就是我的一块短板。

拿我练习科目二来说吧！我一直都不敢放心大胆的开车，一方面来自于教练的压力，使得气氛异常的尴尬。我很努力想去做好这件事，但是由于心理原因的缘故，一直都适得其反。然后我就产生了一定的逆反心理和抗拒心理。我不止一次反思这到底是主观的问题还是客观的问题，也或者说两者都存在问题。

然后我逃避了这个问题一个多月，最后我被狠狠的扇了两巴掌。

为什么每次都要痛了才知道领悟呢？

然后我逐步去调节我的学习心态，给我启发最大的是我哥对我说的那句话“在做事之前，先学会做人。”

首先应该给自己一个准确的定位，我承认了自己的好高骛远和急功近利。所以我要学着去踏实一点，心态更平稳一点。

我跟自己说，反正都要发生，反正迟早都得面对，为何不更加坦诚一点呢？这样自己的心也会的释放，灵魂也会得到栖息。

很多时候我们输的都不是实力而是心态，但凡每一个成功人士都是乐观积极的，至少我看到的就是这样，他们不惧怕困难，会用更加坦然的心态去面对，当然结局也会更美好。

最后分享几个我的成长体验吧！

如果发现自己错了，就勇敢的承认，并且及时止损，不要发展到不可挽回的地步。

勇敢地承担事情的后果，然后尽最大能力去弥补自己所犯下的错，学会承担。

及时调整生活的心态，生活就像一面镜子，你对它笑，你看到的也是笑；你对它哭，当然它也会哭给你看。

想清楚自己到底想要的是什么，然后踏踏实实地去努力，尽可能做个好人，也多做好事。

-end-