(接上篇)
那些年、那些2B的事!5、短片。
太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。
某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在那?
子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。
有个人牙疼,但他又怕拔牙会更痛,所以一直不敢去找牙医,但是这次他疼的实在是受不了,於是就鼓起勇气去看牙医。但当他看到钳子要伸入他囗中时,却又怕的不让医师动手。!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒,并给他一杯,然后问他:“现在有勇气了吗?”他老实回答说:“没有!”於是再给他第二杯...第三杯......等等!牙医问他:“现在怎麽样了,是不是勇气十足 !”那病人於是挺起胸膛说:“现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿!”
爸爸陪客人聊天,小强有话要说。爸爸见了说:"别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。"小强大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!
傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来:“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”
有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说:“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专挟大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪,就问他:“你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?”那人说:“豆腐是我的命,可我要是见了鱼呀肉的,就连命也不要了!”
妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:“我哪有那个天才呀!”妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”
有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来,捻了几个放进嘴里。卖主忙道:“甜不?不甜不要钱!”他摇了摇头,又来到第二个摊位。吃了几个葡萄,又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝,来到第十六个摊位:“这葡萄甜不甜?”“不甜不要钱!”“那就给我来一斤不甜的吧!”
(未完待续)
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