文|栀十八
2.15
此刻的我正坐在床上发呆，在辗转难眠之后，还是决定坐起来写写文，排遣一下内心的情绪。此刻的我这么平静，实在让人难以理解。
对啊，考研初试成绩出来了，我不知道自己该喜还是忧，说不好吧，似乎还可以；说好吧，连我自己都骗不了自己说满意。不上不下的分数，尴尬地无处安放内心的慌乱。
比我自己预估的分数少了几分，大概是今年专一普遍分低的缘故，也确实是复习不够全面，倒是英语，伤害了我一整个假期，今天的成绩也充分证明了这一点。
还记得考完后玩闹了几天，后来心血来潮对了一下英一的答案，心里想着事实总要面对，何不早点有个打算，就傻愣愣地找了网上的答案，可是对完英语答案的那一刻我就蔫了。以致后来花了很长时间才慢慢接受，那几天真的蛮难过的。之所以今天能够平静的多，还不是因为提前经受了煎熬，早的晚的，都逃不掉。
360+的成绩对于文学专业、对于南师复试线而言，都是希望甚微，59分的英语成绩足够我落下很多分数和名次了，不是不难过，其实难受死了。我问了几个学长学姐、老师，没出排名，他们自然也无法确定，尤其是这样一个尴尬的分数，只能建议我一边等排名准备复试，一边关注调剂信息。
可是调剂，真的要调剂吗？
决定考研的那一刻起，我就告诉自己绝对不要等到有调剂的那一刻，除了任性之外，还是因为我也知道文学专业其实并不好调剂，找个合适可调的学校不易，更何况找个好一点的呢？可偏偏我又是个很难将就的性子，这可不就难办了。而今，我却真的要面对这个问题了……
微博上有人唯心主义地说“愿用研究生三年单身换一张录取通知书”，我想，TM神经病啊，那我也愿意，不用换通知书，换来复试线降几分都行……朋友说，万一今年就降了呢？那敢情好了。若信，就等着看吧。
虽然很早就做了心理建设，但是随着成绩公布越来越近，也就越害怕，尤其是这几天。今天一早便醒了，心里一阵慌乱。幸好上午安排了一上午的课，给孩子们上课分去了我不少注意力。可是到了下午，随着有人提前查出成绩，我就开始紧张了，点着页面的手都开始抖，看到成绩的那一刻，我特别想哭，为什么偏偏是这样一个分数呢。这样一个分数，无论是放弃还是继续都让我无法干脆果决。
今年考完研之后我就没回家，在烟台待了很久，因为我得冷静下来知道我想要什么、拒绝什么，也需要了解生活，了解毕业之后的种种。
今天先写到这儿吧，困了，睡不着也得闭上眼睛休息了。明天晚上有时间再补充……
2.17
受够这种感觉了，出了分比没出分还要慌乱，学长学姐告诉我还是有希望的，同时也告诉我有点悬，呀呀呀。。。不上不下、半死不活的分数，根本就干脆不了嘛。一手调剂，一手复试，实习还没结束，毕业论文还没开始，我要忙得一个头两个大了……
南京师范大学，此刻，不知道该说什么，我当初该不该选，为什么选，如今还有多少意义呢？
这几天早上醒来的第一个念头就是，成绩再多几分就好了，只要几分就OK了，英语怎么会拖后腿呢？专业课为什么不再多考十分呢？这样尴尬的分数，若进不了复试，调剂吧，不甘心；不调吧，有点浪费。额。。。难受(╯﹏╰）
昨天和高中同学聊了一夜，考北京的她已经崩溃了，我安慰了她许久许久，我都快忘了其实自己也蛮难过的，可能是因为提前做了心理准备吧，比预期的平静一些。也许是工作太累，分不上心了吧。
都说一战能走就走，考研群里也有人说只要有学上就走，我这两天一直在问自己：你呢？曾经信誓旦旦不接受调剂的你如今什么打算？如果真的差几分与之失之交臂，你会丢下倔强换个方向吗？
我不知道，调剂走了觉得不甘心，放弃成绩觉得对不起这一年的努力，在做决定上，我还是不够笃定。
好困呀，晚安，明天接着写。
2.18
通过某个途径，知道了官方未出的排名，应该是相对准确的，下班之后一个人在出租屋里崩溃了……
这个难题终于还是来了：调剂还是二战呢？坚守初衷还是面对现实呢？
最怕做这样的选择，内心告诉我不要将就不要勉强，顺着自己心意来，可是转而现实就是一盆冷水残忍地从头上浇来。
高考失利，进了如今的大学，四年转眼即逝，可是每当想起来还是意难平，这件事儿在我心上始终是一道过不去的坎儿，我曾想过通过考研平了当年的遗憾，结果还是让自己失望了。我想再来一次，可是没有人支持我，甚至连我自己都有点怕，不是怕辛苦，不是怕孤独，只是怕像今年的英语一样越努力越得不到回报。我想再试一次。
可是，另一方面，所有人都告诉我能调就调了吧，照如今的趋势，明年的形势更严峻，考研并不是唯一的出路，调剂也不一定会很差。是吗？我不知道，只是明显感受到了来自毕业、就业、成家的压力，考个研过年怕被问成绩，过个年回家怕被催对象，忽然就踏入成年人的世界了。有一点新奇，有一些慌乱。是啊，长大了，做决定的时候也要现实一些了，你看，连我自己都不得不考虑在意这些现实因素。
有点心累，晚安。
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