星期天上早教课，娃和小朋友出了个小状况。课程快要结束时，娃正准备走过去拿起自己的成果，给老师拍照。另外一个小朋友跑过来拿起了他的玩具。娃立刻很伤心地大哭起来，磕磕绊绊地爬到我这边。我抱起了他，仍然大哭。我只是抱着他，没有出声安慰。这时老师走过来了，老师想要劝慰下，就对娃说：“你很伤心对吗？**他不知道是你的玩具所以拿错了！”忽然娃啪的打了老师一巴掌。老师惊呆了，我也惊呆了。我立刻对他说：“这样是不对的！不可以打别人的！”娃没反应，还是哭。紧接着我就一直劝说娃，必须要到老师那里道歉。说了大概有10分钟左右，他就是不愿意说。最终我说：“你不说，就没有小贴纸了。”他终于开口跟老师道歉了。之后，我在他冷静下来时，又跟他说了下，别人拿了你的东西，你可以再拿回来。但是不可以打人，除非别人先打了你。他说好。（这样的话，说过蛮多次了。但每次被抢东西都只会哭着找妈妈。）有点无奈，不知怎样做他才会更独立一点。
当天晚上睡觉。大概第二天早上五点多，娃忽然大哭起来（这很少出现），毫无原因。抚慰了很久。终于安静下来。这两天一直在想，是不是自己对周日事件处理不当，太过纠结于他打了老师，忽略了他被抢了玩具后的心情。
刚看到了一本书《全脑教育――拓展儿童思维的12项革命性策略》。作者是丹尼尔·西格尔。提出了全脑教育的概念，给了我一些启发。
左脑和右脑分别掌控我们不同部分的思维，左右脑并不是截然分开的，他们通过胼体纤维联系。在日常生活教育中，我们大多偏向于左脑教育，但对于婴幼儿时期的儿童来说，他们是右脑更发达。在面对孩子大发脾气时，我们应该怎么处理？在孩子遇到委屈而挫折时，我们又应该如何面对？书中提到了一个方法，结合我自己的情况来分析下。
全脑教养第1法 聆听与关注：认清情绪
第一步，同右脑连结。在孩子的玩具被别人抢走哭着找我时，抱着他，同时还应该跟他说：“是不是很难过？很伤心对吧？”而不是不吭声，也不是直接告诉他再拿回来就行了，这样可能会让他觉得自己很无力。而且情绪还不被接纳。老师又接着来劝说，但他在情绪上并不接受老师，所以通过打来拒绝老师。这时，妈妈应该继续接纳这个情绪。正如作者所说：父母们必须铭记在心的是，不论孩子的感情在我们看来是多么的荒谬和令人沮丧，它们对孩子来说都是真实而且重要的——我们也应该以同样真诚和重视的态度作出回应。继续接纳孩子的情绪，“是不是不愿意跟老师说？只愿意跟妈妈说是吗？那也可以的。”然后请老师离开一会。可以先让孩子哭一会，发泄下情绪，紧紧地抱着他，再轻声安慰他。作者说，这样做的好处是，承认孩子的情绪，激发他的右脑开始运转，再运用非语言信号，如身体接触、感同身受的面部表情、关爱的语气和不带偏见的倾听。与孩子的右脑建立连结。
第二步，引导至左脑。等孩子安静下来的时候，再引导进去左脑思维。有时候他不会立刻安静下来，有时候可能会需要一个睡眠或者一顿饭（当时十二点多，可能有点饿），而我出于面子非要强迫孩子立刻就要道歉，没有给孩子足够的缓冲时间。在孩子用左脑工作的时候，再跟他讲道理，立规矩，会更容易接受一点。我们常见到很多正在嚎啕大哭的小孩，无论父母跟他用多大的音量对他们说什么，都充耳不闻。因为他们的右脑正在工作，情绪完全占领了他们的大脑，不能接收到其他理智的信息。
全脑教养第2法 经历分享：安抚情绪
当孩子充满沮丧的情绪时，父母需要引导他们的左脑运转起来，有效的方法之一就是帮他复述恐惧或痛苦的经历。为什么这样会比较有效呢？因为复述故事需要调用左脑来组织语言，理清事件的状况，有助于孩子抚平情绪，重新审视自己的情绪。这就是左右脑整合发挥作用。当然了，不可以强迫孩子讲，要在孩子愿意的前提下，积极地引导孩子说出来。
这是我看到比较有启发的方法。接纳情绪，再做出引导。最重要的是不能操之过急，引起孩子的逆反心理。对于周日事件，也许我可以做得更好一点，更多的把关注点放在被抢了玩具的情绪安抚上，待情绪稳定后再给予打人行为正确的评判。
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