过了一个冬天，又迎来一个冬天。一棵树的叶子已经落了，另一棵树的叶子也落了。昨天的一场雪没有下完，今天还在接着下。地上已经落下厚厚的一层，若不是有行人走过，很难分清地上的雪有多厚。
这个冬天好像是一夜之间就到了，我还没有准备好，或者根本还没来得及准备。就在昨天，我分明看见一个男孩子，穿着半截袖衣服站在大街上打出租车，就连我也是只穿了一件薄薄的衬衫，似乎这个季节离我们还很远。一夜之间，它们悄然而至，让我们猝不及防。
什么事都是迅速的，所有的事都是突然的，就连冬天这个没有人喜欢的季节，也挣着抢着地往前赶，唯恐自己被落下一样。
我不理解，甚至有些讨厌。冬天真的就来了？我有些不相信，独自站在窗前默默地看着。外面已经是银白一片，若不是一阵阵凉风袭来，我几乎不相信这是真的。凉风无孔不入，还没来得及封好的窗户缝子，成了凉风的通道，吹在我的身上，我的脸上，让我不自觉地打了一个寒战。凉风通过狭窄的缝隙时，还会发出“吱吱吱”的叫声，更让我感到，冬天真的来了，真的。
雪被一阵风刮走了一层，接着又有一些雪迅速补上。树叶被风雪吹的“哗啦哗啦”响，像呻吟。我知道，那呻吟是真实的，也是痛苦的。好好的一片叶子，竟然被冷风吹落在地上，近乎于残忍。树叶离开了树干，那种痛苦，那种不舍，那种撕心裂肺的痛，伴着阵阵凉风袭入我的耳膜，我不得不闭上眼睛。我的眼前变成漆黑一片，看不见冻得发白的雪，看不见风卷树叶的残忍，更看不见雪花纷纷扬扬的无奈和烦恼，一切都静止了，静止的没有一点声响，让人窒息。世界似乎停止了运动，一切开始消亡，就像冬天消灭了秋一样，世界由冬变为主宰。我不忍直视，似乎我也面临着死亡。好在我摸摸自己的心脏，心脏还在跳动，我的灵魂还在，我的心还是热的，说明我还活着。
1994年，我住进了那家医院，我知道，要是不住进那家医院，我可能就面临着死亡。在朋友的帮助下，我几乎没费什么劲儿就安排上了病床。大夫看看我的面部表情，扒开眼皮，又拉过我的手看看我的手指盖儿，毫不犹豫地告诉我，胃出血，喝酒喝的。我苦笑，不知是因为他说对了，还是我的秘密被他发现了，我五味杂陈。接着就是吃药打针，一连几天，我不觉得饿，后来我发现，我的皮肤变得细腻了，脸上开始有光泽了，身体也舒服了很多，药水侵泡过的我，立刻有了精神，趁着大夫不注意，我又出去找了一个路边店喝了一瓶啤酒。
都是水，包括酒，一个治病，一个要命，相辅相成，谁也离不开谁。正是因为谁也离不开谁，才衍生出了各种各样的欢乐与悲哀，冲动与无奈，出生和死亡，或时间短暂，或时间漫长。
从出生到死亡，所经历的过程，就像一年四季，春夏秋冬，几多轮回。想起漫漫长夜，那是一种煎熬，一种磨难。还是漫漫长夜，换成一种欢悦，一种暧昧，瞬间变成了春宵。夜不再漫长，也不再是煎熬，留下的是激情和耐人回味的味道。不知道这样的转换会不会是一种蜕变，如果是，也是受到了另一种力量的左右。可以说时间越是短暂，越容易给人留下更深的记忆，就像一弯激流，“哗哗”涌过，冲刷着岸边，带走一些泥沙，留下一阵声响。这种声响时常在耳边回荡，有时让你落泪，有时让你断肠。每每想起，本不愿意想起，可不得不想起，不得不面对。虽说只有短短的几年，可那是美好的，值得留恋的。可以说，从诞生到死亡，从呱呱坠地，到悄然逝去，留下的除了伤痛还有留恋。如果没有留恋，那份伤痛也许会慢慢治愈。正是因为有了这份留恋，才使伤痛久治不愈。
把这份伤痛和留恋统统装进受伤的心理，让它们慢慢融合，慢慢交割，说不定有一天发生了物理的或者化学的反应，它们就会生成盐和水。同样是水，出处不同，效果不同。这种水在心里生成，从眼里流出，落在地上，灰飞烟灭，毫无意义。结不成冰，变不成雪，轰然落地，悄然消失，就像今年的秋一样，一夜之间被冬取代了。也许愤怒，也许淡然，只有秋知道。心在流血，血不再是红的，颜色变淡，直至整个身体没有了血色。心不再热，开始变凉，迅速变凉。就像刚刚落地的雪，越来越厚，越来越白。
和我住在一个病房的有一个小孩子，起码我认为他是一个孩子。我打针的时候，他也打针，只不过他打针的时间比我要短很多，往往只有一个吊瓶。打完针他就把被子盖在脸上，静静地躺着，没有一点声息。在病房里我始终认为他是睡着了，如果换一个地方，也许那就是一具尸体。后来我才发现，他的脚上被一副脚镣子拷在床上，旁边坐着一个人，表情严肃，一天几乎不怎么说话。只是偶尔那个孩子想去厕所，他才站起来，从兜里拿出钥匙，把脚镣子打开，然后让那个孩子自己拎着去厕所。病房里还有几个人，我们相互看看，没有人说话。
这样的日子过了几天，彼此慢慢熟悉，都是病友，便开始相互询问病情。我很同情那个孩子，每天打饭的时候，总是多打一些比较好的饭菜，放在他的跟前。他不说话，只是用眼睛看着我，然后把饭菜一点不剩地吃下去。几天过去，我发现他再看我的时候，眼里含着泪水。趁着那个看守不在，我坐在他的病床上。
他告诉我，他19岁，现在在二砖厂服刑，因为抢劫被判了7年。他说的很流利，就像背诵一段再熟悉不过的课文。他的眼神是茫然的，没有一点光泽，看不出任何期望。说完这些，他不再说话，一直低着头。我试探性地问他，为什么抢劫，难道不知道抢劫是犯法的吗？他摇头，似乎不想回答我的问题。我又一次问他这个问题，这一次他竟然“呜呜呜”地哭了起来。我不知所措，不知该怎么安慰他。我知道我触及到了他的痛处，可我也不是有意的，我无非就是想知道，他这个年龄，为什么不找一份好工作，而要去犯罪？花一样的年华，却被一双冰冷的脚镣拷在床上，由时间和约束消磨自己的时光，让花一样的季节无情地变换着，最后变得枯萎，变得颓废，谁之过？然而，我的努力是多余的，这就是事实，活生生的事实。不管相信也好，不相信也好，他就被拷在床上，而且，罪名就是抢劫。从表面上看，我无论如何也不敢相信这是真的。就凭他一个弱生生的枯槁像，怎么都不能和一个抢劫犯联系在一起。然而，就像这个冬天我要面对一样，我改变不了这个事实。
他哭了一会儿，用衣服一角擦了一下眼泪，哽咽着跟我说：“那天我和几个伙伴儿喝完酒，他们说要出去打鸟，我就回家取来弹弓，跟着他们去了。谁知道，一个伙伴儿还带来一把自制的火药枪。我觉得好玩儿，就拿着火药枪，站在公路旁的几棵小树附近，准备打鸟。没想到，一个女人骑着自行车经过此地，看见我拿着枪站在路边，吓得扔下自行车就跑，自行车上的东西散落一地，几个伙伴觉得好玩，拿起她的东西各自回家了。到了晚上，警察就把我带到公安局，后来我就被判了7年，定为抢劫罪，由于我拿着枪，所以我还是主犯。我爸和我妈听说我的事以后，就再也不管我了，直到今天，我已经在二砖待了二年了，他们都没来看过我。我知道我给他们惹了大祸，让他们在村里抬不起头来，可我真的没想抢劫啊。我后悔呀，要不是喝了点酒，说什么也不会那么冲动，如果不是觉得好玩儿，也不会犯下如此大错。我后悔死了，我不止一次地死过，都被他们抢救过来了，我不想活了，真的不想活了，没有意思。我还年轻，正是好的时候，却要背着这样的罪名，在监狱里待上7年。7个春夏秋冬，我天天数着，我的时间比任何一个人的时间都要漫长，我不止一次地想结束自己的生命。我割过腕子，撞过墙，有一次还跑过，这次是我吞了玻璃碴子，要不是发现及时，也许我也不会在这里了。”
他说着，悲悲切切，我不知道该怎么安慰他，甚至不知道是应该同情还是应该痛恨，只是木讷地听着。后来他又告诉我，他真的不想活了，这次如果他好了，再出去的话，有机会他还会去死。他始终觉得，对于自己这样的人，只有死了才是最好的结果。无论是对于家庭还是社会。听到这里，我的心隐隐作痛，从他的谈吐中，我基本可以相信，他是真心后悔了，不管事件对他是不是公平，他已经意识到了问题的严重性，早知如此，何必当初。我劝他不要再有这样的想法，那是愚昧的，无能的表现，任何人包括你自己都没有结束自己生命的权利。他摇头，一副痛苦的表情。我的胃又一次疼痛起来，似乎又在出血。
我在医院住了半个月，等我出院的时候，他还没有出院，他说最好就让他在这里永远地待着，哪怕就一张床那么大个地方。他觉得这里是温暖的，虽说这里充满了来苏尔的味道，但是，这里也有亲情和同情的味道。我不知道该说什么好，所有的语言在他面前都显得苍白无力。
大夫说我的胃已经好了，可以出院，可是，我始终觉得我的胃还在隐隐作痛，甚至浑身都在痛。出院那天，我把包里剩余的钱都给了他，我觉得我能做的也只有这些，现实我无法改变，就像无法改变季节更替一样。
天仍然很冷，我住院的时候很冷，我出院了，天还是很冷，且有越来越冷的趋势。我知道，现在已经是寒冬了。冷风像一把利刃，毫不留情地分割着我们身上的每一个细胞，唯恐漏掉一个环节，让我体无完肤。我甚至怀疑，自己落入寒冷的世界，过着暗无天日的日子，永远也走不出寒冷的地带。我的身躯被寒冷包裹着，我的血液，我的细胞都被凝固了，我变成了一个驱壳。
出院后在家休息了两天开始上班，上班的第一天，我接到了一个比寒冷还要寒冷的消息，我下岗了。对于我无异于晴天霹雳，站在那里我成了僵尸，没有表情，没有语言，甚至连骂人的力气也没有了。我不知道自己是怎么离开那里的，直到今天我都回忆不起来当时的情景。我只觉得我被冻僵了，我丧失了记忆，我成了行尸走肉，游走在无边无际的荒原，像一个幽灵。
一个冬天过去，又一个冬天来临，我甚至没感受到春夏秋的味道，直接进入冬的怀抱。我常常觉得，也许命运就是这样安排的，在我的生命中就不应该有这些概念，萦绕我的，除了寒冷就是冬天，还有被冻得发白的没有一点血色的雪。
我的大脑空白了，白的跟雪一样。我开始讨厌冬天，甚至憎恶冬天。我不知道我的下一步该迈那条腿，迈向哪里，我成了孤魂野鬼，满世界游荡，没有目标，没有去向。那一刻，我真的觉得那个被镣铐拷住的人是幸运的，我远不及他。
而后的一段时间，我发现自己变老了，老的之快，让我自己都不敢相信，就像匆匆来临的冬一样。我坐下来静静思考着自己的人生轨迹，弯曲波折，可鉴可叹。我不知道我还要经历几个冬天，但我知道我肯定还会经历冬天，尽管我不喜欢冬天，可冬天还是要来的。想起多少文人用“冬天到了……”来描写春天，可我却一点春的气息也没有闻到。漫长的冬天，就像一条黑色的枷锁，束缚着我的思绪，禁锢着我的灵魂，让我无所适从。我曾试图挣脱这条枷锁，可我又担心会有更大的枷锁在等着我。我无奈，我孤独，我彷徨，我迷茫，有时候觉得自己真的被抢劫了一样，被抢的一无所有，赤身裸体。可是，这个劫匪又是谁？我不知道。我想知道，我想知道这一切究竟是为什么。
我找不到答案，我苦苦思索，翻开陈年的记事本，除了发霉的味道还在，其他的已经不存在了，即使有的还存在，也已经是过去式，就像夏和冬隔着一个季节一样，无法逾越。
我把自己囚禁在狭小的屋子里，面壁思过，试图从这里找到答案。几天后，我又换了一种方式，重新拿起沉甸甸的笔，开始重新记忆那段历史，总结那段历史。我不自量力地谋划着自己的未来，在未来这张纸上，认真地书写着每一个字。每一个字就是一个跳动的音符，拨动着我的心弦，让我重新回到优美的旋律上，发出金属般的声音。我不想再怨天尤人，也不想再怨恨冬天，既然无法改变，就积极面对，迎接挑战岂不更好？我相信冬天一定会过去的。
*第三届内蒙古网络文艺“白羊”奖参评作品。
作者简介：杨喜庆，男，内蒙古作家协会会员。1962年9月出生于扎鲁特旗。1983年参加工作，先后从事过挖掘机司机、物资局业务员、企业经理等工作。1992年开始发表作品，先后在《北京文学》、《草原》、《骏马》、《天骄》、《通辽日报》、《潮洲日报》、《红枫》、《霍林河》等报刊发表作品100余万字。著有长篇小说3部，中篇小说集2部。出版长篇小说《凤凰山传奇》，中篇小说集《草原上的白毛风》、《谷穗弯弯》等。
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