感赏我通过再次看到自己，我突然发现我一直还有一个特别大的死循环，不愿意不敢相信不负责怕麻烦，这是我昨天心里石头压了一天，晚上回家路上才突然看到的。
想想自己的前半生，从小别人欺负我我就跑，不敢还嘴，别人打我我就哭，逆来顺受，就是的，就是这样，我看得了那个不反抗不拒绝不相信懦弱的自己。
上学时，别人跟我玩我就玩，别人不跟我玩我就一个人自己玩，从不敢去主动。上高中时，遇到压力了，看到别人都在努力，自己达不到就觉得自己不是那个群体的，就开始想放弃，想逃避，就盼着自己生大病，后面自己真的生了大病，刚开始感冒，后来就咳血了，后来居然直接就情绪大爆发，直接去老师那里大哭大闹，说不要在上学了，然后就觉得自己抑郁了，想妈妈了，想回到爸爸妈妈身边去，那时怕爸爸妈妈，爷爷失望，就人生第一次想轻生了。天啦，我居然看到了那个真的想摆脱不想坚持怕坚持的自己。
第一次工作，没干几个月，觉得工资低，一个人在外面觉得无助，不知道生活怎么继续，就以父母需要我就直接打电话说我不去了，过段时间，又觉得家里苦闷，又想回去，但是那边说你还是回去吧，我还写了一封很感性信，去感恩他们。我看得了那个害怕责任想安稳想群居的自己，然后纠结放还是不放的那个自己。
谈对象了，结婚时我居然纠结要不要结，婚后一闹点矛盾居然一直都在给自己讲故事，我要离婚，我离婚后我还是这样一生病痛，婆婆不好，小姑子不好，老公不好。多次觉得他们对我不好，就想折腾觉得自己也许挣上钱就可以了，就拿家里钱去开店，去做电瓶上的小买卖，去做保险，觉得自己好厉害，可是每次都干不了多久就觉得自己不行了，受不了了，受不了压力了。我看到了，我看到了那个真的没有定性的自己，而且每次发生了，我居然很快就觉得那不关我的事，我放弃了就放弃了。
终于离婚了，我以为这样就可以重新开始了，找了份工作，觉得自己好厉害，才发现自己还是想逃避压力，逃避责任了，就盼着再婚，再婚后过上安稳的生活了，每天一样的工作，我又给自己讲故事了，难道一辈子就这样了，就想逃，逃到现在真的换工作了，干了几个月我居然又害怕，又不相信自己可以做好，居然又想逃避，不想负责任，居然老公说等有孩子了就不干安慰的话我都当真了，就天天脑子想这些，边纠结边折磨边逃避，怕麻烦，觉得什么事情都好麻烦，不想去面对，全然否定自己要把这份工作当成自己后半生的依靠的诺言，开始恍惚了一紧张肚子就感觉裹了好大个气球，压不下去也弹不出来。明明知道自己有病，不梦生气，明明自己的增生那么厉害了，还是想生气，生闷气，居然觉得自己也许生病了，或者死了就可以彻底解脱了。
天啦，我看到了自己居然有这么大个死循环，难怪我一直这样，什么事情都坚持不了，什么工作都干不长，不管亲子，家庭婚姻，还是与朋友相处，我都是这样，怕麻烦，怕遇到难题，遇到事就想逃避，就想放弃，就急得受不了，就折磨自己，一直觉得自己上个弱者，别人同情我，我居然还心里舒服，觉得有点享受，觉得自己就是可怜怎么的，我这次真切的看到自己了。
我这次真的看到了，今天的自己的这个样子不是意外，都是一直以来我在死循环里出不来啊。
这次是真的这么裸露真切，看到这样的自己真的好痛心好揪心，我居然一直是这个样子的。
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