发现移了那么多年的山，结果还是在原地打转，果然移山这事并不是光有破釜沉舟的心志就能有进展的。

已经3年没回来写文了，断更之后，我又干了不少的“糊涂”事。

一、“糊涂”事

第1件，当丈夫想从世界500强的大型民企的行政岗位退下来去开煎饼店时，我同意了，当时还想着就当花几万块钱让他去闯一闯，体验下不同的人生。

结果干了没半年，好不容易从零收入能做到日进300了，结果就着急着把店转让，又重回职场了，这半年，他没往家里拿一分钱回来。

开店失败在于他对自己的认识有误，他并不是个能守店的人，过了早饭的点才去开门，干到下午就回家休息，晚上再去开门，闲时不是在研究如何经营好店，而是在打游戏，感谢这个经历，让我也更看清一些。

他重回职场前，因为我在帮他想经营店的方案，两人意见不合，引起分歧，我一气之下就决定去摆摊，证明自己的想法，这是第2件“糊涂”事的开始。

事前没有任何准备，就先去了一个摊位费很贵，人流巨大的场地，一交就是15天的租金，结果兵荒马乱，卖的东西太少，承受不了租金的消耗，每一天都在苦熬着，就带来了后续的疯狂进货，远超预算。那时天天12点到家，然后拆快递，第二天把货拿去卖，压力巨大，卖到最后几天才收益好转，但为了卖那点东西，我的库存是卖出去的好几倍。

当15天结束后，手里就积压了大批量的货，同时也欠下了好几万的进货款，后来又去商业街摆了一个月，发现付出的时间精力和收货不成正比，又租了个特别便宜的夜市，但环境简陋，人流也不多，一边销货，一边又收不住地进货，直到最后累到再也不想摆摊了，才打住不再进货了。

在摆摊的过程中，因为进货的问题也是跟丈夫经常争吵，他觉得从一开始的三千预算到现在的7万投入，相差太大，他并不看好摆摊能赚什么钱，而我总想证明给他看摆摊是能挣钱的，从而一直透支自己。

最后是停了夜市停了进货，学了面部彩绘，把剩下的货打包带着卖，又清了大部分。因为货太多了，都堆在家里，也引起了丈夫和公婆的不满，家里自从摆摊以来，2年都是乱乱的，原本没货时因为我不擅长整理，为了整理家我就已经精力耗尽了，这回又多了要整理堆成山的货，所以即便不在理货时，在看剧逃避时，我心中也压着一座大山的重量，让我喘不过气。

第3件“糊涂”事，是我摆摊认识的一个人，她免费教我画彩绘，我出材料钱，她还让我给她供货，她有资源卖，果然免费的才是最贵的，认识没几个月后，他遇到了情感问题，并且身体每况愈下，不仅咳血，还身体出血，她问我借钱，因她父母离异再婚，没有人管她，而她把所有的积蓄都给她婆婆治病了，自己需要钱时，前夫也不管她。出于怜悯，我借了几千给她，并且没有告诉我丈夫，后面她病情恶化，需要更多的钱，我判断她的能力强，收入高，等她缓过来时是有能力慢慢还上的，因为她工作的原因不能有贷款记录，所以我就帮她贷了十几万的钱给她治病，最后她自己也凑凑做了手术，在家等康复。

然而就是在家休养的这段时间，我为了不给她还钱的压力，都是拿自己和丈夫的收入先帮她还贷款，那时她的贷款每个月要还9千左右，我都挺过来了，但她后面不愿意好好养身体，总想着要去外面赚钱，又开始熬夜加班了，我如何劝她也不听，还要承担不该她承担的钱，她给我的感觉就是她有能力赚很多钱，后面又像原先一样不管她身体，拼命地赚钱，直到又一次出血，她复发了。

这次复发需要治疗，她问我借钱，我是真没钱借她了，并且当我对一个人彻底失望后，我也不愿意借钱给她了。

结果她找了众筹，有了治疗的钱。到那时我真正知道自己真的做错了，刚开始她借钱时，就应该听丈夫的让她去众筹。

我以为我的帮助可以让她好起来，挺过难关，到头来，却是让我看清了人性。

她因为治疗，2个月没有还我钱了，我只能自己垫钱帮她还贷款，毕竟是我借的钱，为了还这货款，我把我们家的收入都还进去了，就想减少她的每月还款额，也能少还点利息，光利息已经都大几千下去了，我想着把贷款的钱还完后，她可以再慢慢还欠我的钱，就不用多付利息了。

最让我寒心的是，我还在为她不还我钱发愁，丈夫又正好失业在家断了收入，现有的钱不够还她的贷款的，还在想着得再贷点钱为她补上贷款，等她周转起来，为这事我也很焦虑，她还又问我借钱了，当时真的觉得这种行为极其无耻。我处处为她着想，然而她却只是一个劲地压榨我，想来也可笑，我以为我用真心可以换来一颗真心，她问我借钱时我甚至都没让她写借条，希望让她感受到人与人之间的信任，结果还是在丈夫的硬性要求下让她写了，为这事还跟丈夫堵气，结果我换来的就是这样的回报，自此之后，我不再想帮助别人了，又一次封锁自己的心，不想自己的善意被人肆意践踏。

第4件“糊涂”事

刚摆摊时，我去我妈那要回了一张欠款最多的信用卡（多年前她让我办了信用卡给她用，她来还，结果越欠越多还不上了），用自己的工资还，总共欠了4万多，丈夫找朋友一次性借了钱，让我写了欠条，我把卡销了，每个月还2千。

所以我一开始就做错了，不应该同意丈夫离职创业，不应该去摆摊，不摆摊就不会销信用卡，也不会欠7万的货款，更不会遇到那个欠我十几万还要问我借钱的人。我还是可以活在自己的小世界里，不知外面人心险恶，世态炎凉，只守好自己的一方净土即可。

二、压力

积累了这么多压力后，终于承受不住了，脑中闪过了轻生的念头，但想到还有个6岁的女儿，她的人生才刚开始，就要承受失去母亲的痛苦，这世上又要多一个可怜的孩子，想到这，我决定要为她撑起一片天，除非命运把我撕碎了，不然我就为她守护一个幸福的童年，让她不要经历我所经历的，在她小的时候，就把我走过的弯路，领受的经验传承给她，让她从小就知道，害人之心不可有，防人之心不可无，不要做超出自己能力范围的事情，如果你有100，你可以给10，如果你只有10，不要给100.

昨夜持续的高温天迎来了一场特大暴雨，我站在窗边，打开窗，感受着雨水被狂风吹进来，打在我的脸上、身上，非常想竭尽全力地朝着窗外大吼一声，以发泄心中所有人愤懑和不满，但还是没有喊的出来，化成了泪水，随着雨水一起落下。

三、感恩

不用感恩的视角，根本活不下去，至少我还有个不用还房贷的房子，虽然不是我的，但我可以住，我还有个女儿，和一个不争气的学渣丈夫，虽然学习能力弱，也不能理解我的心事，但他至少会做饭，会偶尔洗衣服倒垃圾洗碗，至少他除了目前找不到工作外，也没有在外面拈花惹草或者欠一屁股债，我呢，好歹还有个收入稳定的工作，不算很累，工作时有时间让自己思考。虽然生活处处不如意，但我可以改变自己，让自己这个从地狱里回来的人，重启我的人生，后面不要再犯之前犯过的错了，熬过了这几个月，我的人生还是可以期待下的，我想过那种有个小院子，可以悠闲度日不用上班的生活，不要指望别人，就靠着自己努力去争取，看看，有生之年能否实现。

在一个明媚的阳光的午后，我躺在院中的摇椅上，看着满眼的青翠绿意，享受着微风徐徐，摇啊摇，摇到了满天星辰的夜晚，没有人找我，也没有事情要我去做，就这样看着天，看着云，躺一天。。。