最近在家中翻阅以前的书本，无意中看到以前写的心情纸片，泛黄的纸张上写着细小又模糊的字，隐约看的清那些字。
一封又一封读完后，竟发现原来的自己那么执着，纸上记载着那时狼狈的心情，思念一个人思念到睡不着，思念到流泪流到累了才能睡去，只为那个在别的学校有了女朋友的人。
看过《你好，旧时光》的朋友应该都很羡慕余周周有个林杨。我曾经也有一个林杨，阳光热情地照亮过我的青春，但在不成熟的时代，我理智的选择了专心学习，从此两人形同陌路，他从来不知道其实我也喜欢他。
那句未说出口的回应随着时间让我越来越后悔，我好像低估了自己喜欢他的程度。
那些笔记是在那之后的五年后所写，那时的我恨自己不争气，放着学业不顾，每天都在为着一个看不见摸不着的人而伤心落泪，恨自己对这场暗恋付出了所有的心绪，惩罚了自己五年，纵然从未拥有，还是不肯放手。
句句读来我都感受到当时痛苦又无奈的心情，可是在我的印象里，学生时代给我的印象是平淡却紧张的，如果不是翻出了这些被遗落的笔记，我都快忘了这段回忆，虽然那个人还是一如既往地在我心里。
这样算来，他已经在我心里不知不觉有了十年，这份心思我从未跟任何人提过甚至是闺蜜，只是属于自己的小秘密。
知道他结婚生子已经是三年前的事情了，我一直在不断告诫自己他结婚了，无时无刻不在提醒自己他是有家室的人了，再也没有任何可能了，甚至已经清空了所有跟他有关的东西，除了被我遗忘的这些纸片。
然而他还是经常出现在我的梦里，每次梦到他不管好的坏的，总能影响到我的心情。
如今看到他的朋友圈里的幸福一家，我并不嫉妒也不生气，没有任何情绪，就想看到一个普通朋友的一样，或许心里早已接受了这个事实。
已经分不清到底是真的还喜欢还是成了一种习惯了。
心里只有一种想法，如果跟我结婚的人不是他，那么是谁都无所谓了。所以我不排斥相亲也不拒绝不错男生的示好，因为结局无法改变了。
如今我将烧掉这些纸片，再一次告诫自己放手，希望某一天我再也不会想起他，也再也不会梦到他。
人生没有几个二十几年，而他已占据了我走过的路的一半，就停在这里吧，够了，也真的累了。。。
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