除了婚姻关系，任何想要达到“知己”“默契”“和谐”“舒服”的关系，莫不如此。
包括自与自己的关系。
如果非要讲婚姻关系，有多少几率的婚姻关系是朝向亲密关系的呢？能达到朋友的彼此尊重和支持都挺难的。
或许我是一个个人主义者，站在个人的人生角度讲，任何一种关系的和谐，都是人生莫大的推进器，哪怕是同事和上下级。关系即环境。
“和谐的相处之道背后，是各自保持着独立性，而独立性的背后，是各自拥有力量。
而这份力量，在你还未拥有的时候，是需要修炼的：
1.彼此独立，互不越位
2.默契配合，共担责任
3.互相尊重，互相理解”
（双引号内：源自 张德芬空间）
亲子关系也同样遵循这三条。
为什么孩子会“欺负”你？因为你没有坚持把她的“责任”给她，而是抢了她的责任，又抱怨她……相当于她失去了你该还怪她！
我这个完美主义，不过想要用“完美的结果”来安慰自己罢了。
孩子都是想要“急急忙忙发展自己的”，他们表面的拒绝，其实是对你的考验，担负起家长的责任，而不是逃跑和心不在焉。
今天中午继续没有做饭，昨晚的碗没有替她刷，因为这是她的责任。所以中午她自己怎么做饭？后果她自己承担。
她没有发脾气，没有受伤，承担了所有责任和后果。还给我做了一张饼。我觉得就这两顿饭，她的心胸已经打开了很多，因为她得看到了她的“世界”之外的东西了，她得连接。
有时候我也觉得我无能为力，要倒下了。当我生气而决定彻底放手时，原来新的路径又出现了。
依恋的是什么，是先得有好的关系啊。
依赖的是什么？如果可以依赖，依赖的是“心自由的自己”，总是想“粉饰太平”，“替别人接盘”的自己，活得很累很累，并且走投无路。
源自 张德芬空间
依恋是安全的，是我很清楚自己的位置，即使对方什么都不做，即使双方没有时刻在一起，我也能通过自己的情感体验，感觉与对方的链接；
而依赖是危险的，是我不清楚自己的位置，我的内在是空虚的，所以我需要对方把自己时刻捧在手心，进而确定自己的重要性。
双人舞，但只有各自跳好自己的舞步，才不会在共舞时你绊我一下，我踩你一脚。
心理学认为，亲密关系要经历“绚丽、幻灭、自省和启示”四个阶段。
绚丽期，我们期待对方满足自己的需要，一旦落空就会进入幻灭期。
幻灭会令人痛苦，为了走出来，我们应该停止向外求，要去自省，最后得到一些启示。
启示阶段，不是改造对方，而是自我改造。
当你能到达这一步，关系将升华为你中有我，我中有你。
高度的信任和默契度，就如混合双打的配合。
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