可能2020真的会是我重生之年吧
当初注册已经忘记是为了什么，后来因为发生事情太多，顾及不到，也就不了了之了。
昨天回归简书，删了以前的几篇“无病呻吟”，决定重新开始。于我而言，其实不光是简书，亦是人生的新开始。
从前着实荒废的太多。
我是个贪心的人，就像捡玉米扔掉芝麻的猴子，总是想要顾及所有，却什么都做不好。
大一下学期迷上摄影，于是倾尽全力开始学习，花费了所有的奖学金+兼职工资，买了人生中第一台相机，开始了我长达5年的，却总是断断续续的约拍生涯。
大二时，又在不经意间喜欢上了瑜伽，于是用一年的时间，考了瑜伽教练证，这一年的奖学金就此挥霍。
大三时，我开始兼职瑜伽教练，也依然坚持着几近乎无人问津的约拍。那时，说的上是做着自己喜欢的事，虽然累，却也充实。
大四时，突如其来的考研风暴和就业压力，加上老师的推荐，不想进入社会，不想参加工作的我，因为贪恋校园的舒适，选择听从老师的安排，考研！
然而那时的我，其实是迷茫的。我只是随波逐流，我不知道自己想要的到底是什么。我看不清自己的内心，我不知道前路如何，只想一味地逃避。
选择瑜伽，担心不够优秀的我很快被淘汰，担心工资低而短期内无法上升；选择摄影，担心后期，害怕本就后期弱鸡的我应付不来，害怕终有一天会被工作累垮而不在喜爱……
于是，我选择了考研。听从老师的安排，也信誓旦旦地给了父母交代。仿佛真的就坚定信念了一般，就这样开启迷茫的学习模式。
那时候，为了考研，瑜伽停练了，摄影中止了。
那时候，自己也不坚定，只是按部就班的同研友们，早起晚睡午不休。
那时候，学习也不动脑子，甚至还因为大学以来常常专业第一而眼高手低。
现在想想，那时候，简直就是愚昧无知，虚伪至极！
果不其然，一战落榜了。
看到的成绩的那一刻，我没有哭，内心异常的空洞迷茫。
没过多久，我决定二战，仅仅因为不甘心。
于是在毕业后，一个人来到了陌生的城市，开启了边工作边学习模式。因为工作刚好能用到所学的专业，又和所要考取的学校在同一个城市，我真的连脑子都没过，就这样浩浩荡荡地来了。
然而，所有的一切都没有如想象之中一帆风顺。
在我工作刚上手没多久且一团糟的时候，家里传来了恶耗。
在此之前，我从未想过《我不是药神》一样的桥段居然会在我的家庭上演。
姑姑的一个电话，我泪如雨下的瞬间就好像是在做梦。那一瞬间，我大脑一片空白，仿佛是一颗毫无知觉的树，伫立在窗外而无法动弹。
工作请假，风风火火一路回到老家，来到医院。在听到医生说的话的那一瞬间，我也是梦幻而迷离的，像是梦游般，像是在听另一个人的故事。
第一反应，永远都是懵的，因为你真的无法相信，那样一个好好的人突然间就患上了恶疾。
从那时开始，我才知道原来肿瘤就是癌症。
那时无论在哪儿，耳边都是令人痛不欲生的言语。
这样懵逼游离几天之后，是锥心钻骨的痛和夜夜不能寐的惶恐。
从小到大，因为妈妈身体不好，所以所有人的焦点都是妈妈，却也因此忽略了爸爸。
也许积劳成疾是原因，也许……
不相信能怎么办？
不相信也没有用。
事实就是这样的不尽如人愿。
2018.9.09北京拍摄
突然写不下去了，就这样吧，横竖已经熬过去了，重新开始就好。
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