我想我是个慢热的人。他当时说的话忽然间全都记不起，也不敢相信，只是恍惚知道我得到了迄今为止生命里最值得自豪的胜利。奇怪我没有任何激动的感觉，我认为那一定是因为追得太累太用力忽然间如释重负，多少有些难以适应的虚脱感。忽然之间很失落，仿佛身体里一下子失去了什么支撑着的东西，因而是那么地飘然而怅惘。或许真是因为某些距离不可打破，但当然，并不后悔或遗憾。
这一切真的就象一场太绮丽的梦，我多么害怕醒来以后发现其实全是幻境。原来猜测和担心会令人失眠，确认了之后也会觉得无法安睡。黑暗里他说过的话渐渐地清晰起来，浮上水面，我清楚听见心的震颤。终于清楚听见。我想或许是由于彼此的默契太深，一旦在阳光下公然牵手说爱会觉得不过如此。之前我的确认为那一句话一个承诺说与不说结果都没有什么不同，反正知道心中都已经确定了是彼此。这倒与激情不激情关系不大。其实说出来了，知道了之后，这一天的日子也是这样过，好象有没有他并没有大的区别，他仍然不会主动联系我，不会象我时不时发短信来乱扯几句，但仔细咀嚼真会体会到象他所说，是塌实了。不用莫须有地猜测，也不必因患得患失而脆弱，脆弱得令人发指。原来我已经习惯了有他的生活，我也早已适应感情里有那么一个人，那种让我一睁眼就看见的笃定的安全感。原来甜蜜的情歌也会令人流泪，原来幸福也会让人哭泣。我坐在电脑旁边听着一首首好听的歌却一直在哭，控制不住地哭。会想起经过的那些磨难和吃过的那些苦，想他的那些时间里不能克制的情绪。会觉得怎么会真的得到了一个结果，怎么会是真的。很想很需要他的拥抱来替我佐证，也突如其来间想要放弃一贯的淡漠坚强。想要就此明目张胆地对他依赖，而不敢想不敢问有一天坏的可能。昨天在ktv里他是那么爱听我唱《I.O.I.O》。
是的我会为了证明他的魅力而变成小猫，我会为了他能感觉甜蜜而变成巧克力，我情愿为他改变成任何他想要的样子任何一个他爱的我，尽管我是那么确定他不会希望我改变。我能看到感到他为我而感动，却不想衡量辩论究竟谁付出比谁多那种问题。有什么问题。我们仍然面临着那么多的考验，我们的路其实是因为决定牵手了而更加崎岖了，我们也都明白单靠爱无法解决任何困难，可是两个人的手挽在一起去对抗风雨，总会比一个人更加牢靠坚实。所以我想我真的无能为力了，对他或是对自己，我再不想动用任何力量去否认去伪装去计较许多所谓重要的事。他在我身边，他能永远留在我身边对我而言就是最重要的事。再不用从别人身上去寻找信仰，我的世界就此完整。
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