HI，这篇文章的出生很不容易，这一个话题在这2年里已经提笔过好多次，但最终都没有成功完成。重点的原因是回想起这些经历和经验是极其痛苦。和台湾自杀女作家林奕含一样，感觉就是原子弹爆发的伤害，我在这样子的伤害中度过了13年，身体有了非常大的创伤后的应激反应，所以当我已经算是走出抑郁了想写个经验的时候那个应激反应令我不舒服到无法写下去。直到今天，我的情绪可以完全开心去面对把经验写出来的就来提笔了。
提一下我的情况：1、校园欺凌，心情是原子弹爆炸。奶奶喜欢男孩，把我当男孩养，所以小时皮哭了，幼儿园开始老师已经是体罚（嘴被用有胶水的纸巾封嘴等），小学是派位进入重点小学，一年级开始班主任就已经是超级压制我了，同学也不跟我玩有的是欺凌我，因为老师极其讨厌我所以他们欺凌我很厉害老师一样当看不到。6年都是在极其痛苦里度过，因为我性格太男孩太倔所以没有告诉过家人，六年只逃了一天学被奶奶发现，奶奶看着我这样反而说我被欺负是因为我有问题，所以本来想和家人反应欺凌的事我就忍下来了。后来高中也遇到很厉害的学院欺凌我都没有和家人说。
2、重男轻女（+语言暴击）和3、亲人突然离世。为何写一起呢，因为两者关系和时间都在一起，是绝望的深渊，加后来高中欺凌也加起来了简直堪比核弹弹爆炸。 小学终于熬过了，心想换个环境就好了，开始心情好了一点。那天是人生最开心的一天，初二第一次秋游，结果就是那天我妈妈在医院猝死，前晚吐了想带她去医院，她说坐坐舒服了第二天自己去，当天去了结果就开始不舒服无法交费给医院无法检查几个小时后就没了，我爸说他去到看我妈最后的时刻一直叫我名字，这是我之后好多年不能释怀的事。去世原因应该是心梗。后来才知道我妈的死妈妈那边的姐妹一直觉得是我和我爸爸的原因，所以对我们不是很友好。妈妈走后，爸爸请奶奶来照顾我，大恶梦的开始。我奶奶极其重男轻女。有超恐怖的控制欲，说话极其难听，每次说话好像是对个杀父仇人一样。好多年后发现她一直都觉得是我克死我妈，而且我是女孩。每天睡觉不给你睡，每天她早上4。5点和我洗脑（你好差的、你没妈如果还没有我你贱过地底泥）到六点有头班公交就开心地出门。无论你是放假还是高三高考都这样。她和我同房间，如果她说你的时候你生气说她她会骂得更开心。然后早上她买完菜8点多回来骂人，骂我粥还没吃骂我不搞卫生。。我超过7年是每餐只吃白饭，她爱鱼，一天3餐天3顿都是鱼，而且是只有2条姜腥爆的鱼。我吃白饭她看得很开心。睡高中了她只给幼儿园的被子我，脚曲起来都包不住那种。不给你读书，每分每秒去偷窥你干什么，每10分钟来房间巡查，有时特地走到门口站10秒突然开门看看你在干嘛，不许锁房门一锁立即和我爸告诉我欺负她不给她拿衣服。这样加上我妈离世后心情打击我成绩从前十掉到后面。考的高中不是太好，她还会不给电视看，只许她看。电视开得无敌大声又是悲情戏，我看电脑或打电话给朋友她会不看她的电视不听在你旁边咒骂你“电脑再看会爆，或者大声和我朋友说我有多不做事（就是想我挂电话）”。因为那是朋友都玩电脑厉害，有时忍不住反驳她“你看我朋友XX一样玩电脑，而且十几个小时都不会爆”，奶奶很淡定说了一句“（你的学校这么差你的同学又是爱玩电脑的人）你的同学是社会人渣败类”。高二就骂“（你们学校差）你们学校师资差”。高三就是说我差。这些都是因为高一她去买菜，我学校在市场那边，有老街坊说这学校很垃圾后就开始各种挑刺吐槽，她说我同学是人渣，我问她“你说我同学（因为合拍所以也是好朋友）是人渣那就也是说我吗”她说我没说你。还有用洗衣机洗个衣服会被骂1个小时二世祖，“二世祖”、”反骨“”是她日常爱说我的。奶奶衣食住行+读书都是无敌打压我。还包括逼后妈生儿子。我妈走了没3个月就已经帮我爸介绍几个新对象。后妈进来后，联合街坊、所有亲戚包括乡下亲戚逼生孩子。对着所以亲戚面说不生孩子要不就是有病不能生要不就是外面有私生子。大伯还时常送壮阳药来我家。还有太多太多过分的事不再这里说了，那里可以写10页纸。因为我奶奶一直告状，我唯一的亲人爸爸也是非常嫌弃我，有坏事都是说我干的。好多年后同事听完说我奶奶这是虐待我啊，毁了我前半辈子。所以我奶奶初二开始人生从小学的谷底再创新谷底。
3、自我人性扭曲。遇到欺凌、重男轻女、亲人离世，一切一切交织在一起，有10年是一直都是四面楚歌。没有任何爱我的人。我小时并不漂亮，然后再这些经历里一点底气都失去，从小学就已经是极度痛苦绝望中度过，后来是更加绝望而已。从小学开始被当是怪物，而我也觉得自己是怪物，长大了更是，我学会的是完全的掩埋自己，就是希望别人不要再讨厌我。我极度憎恨自己，我甚至希望别人是完全当我透明的这样我会觉得舒服一点。我每天都把自己搞到半死，一直想去死，但觉得死得太痛苦不愿意，也知道人自杀后灵魂也是每天重复自杀的情况，而且也不能说话所以不敢自杀。而且我唯一亲人爸爸，对我语言暴力也是非常严重但看到妈妈走后他一些很小的行动是觉得他爱我的，我怕我死了他就真的崩溃了他也会一起走，所以更加不敢自杀。但每天都处于行尸走肉的绝望中。而且生活中你看到人家正常的生活开心舒服的时候，和别人对比一下自己你会觉得自己更差，那个距离感就是你再怎么活都不可能像别人的感觉。
以前社会并没有抑郁这个东西，你表现出来越不开心欺凌者或者我奶奶就会越开心。小学有次被打得非常厉害，那次我真的哭了，唯一一次哭了，欺凌者反而非常开心，所以我就暗暗下决心就算多痛都不会哭。就算我在这样的绝望中生活了十几年我并没有表现出来任何抑郁和比开心，我的初中、高中、大学同学、后来工作时同事都觉得我是个超级开朗的人。我是到工作的时候才和初中、高中的朋友说我一直都在这样的情况里生活她们非常惊讶。以前或者现在的社会都是，我知道你把你郁闷说出来了别人反而会更嫌弃你更远离你，所以我很多年完全一点我的情况都没有说出来，怕好不容易有的一点点友谊都被抹掉。
我的情况大致这样，其实还更糟糕，还有一些严重细节还没有完全的说出来，但是就写几点已经去了非常多字我就不再写了。这几年我是走出了抑郁，没有吃过任何药物，没有看过任何心理医生（如上面说的因为我已经被当是怪物，好不容易好点，我不想让别人更加当我是个精神病，所以一切一切都是自我消化）。我用好多年进行自我救赎。
现在来分享我自我救赎的经验，近年我看过非常多的关于心理的书、文字，关于抑郁的文章、自我认同感等等，我走过来后我发现他们说的几乎全部我原来都做了，所以才得以走过了抑郁。除了大家说的，还有一些是我自己总结的抗抑郁心得和心里最真实的想法，在别的地方没看到过的，想在这里分享一下。
1、求生欲。很多人自杀的原因就是想死，没有任何求生欲。我一直都很绝望，但我想死但不会去死就是因为知道人自杀后灵魂也是每天重复自杀的情况，而且也不能说话所以不敢自杀。我和我现在一个闺蜜有着相同的经历，我们聊起来才发现大家都非常关注死亡这个事情，也尝试去死（她跳过楼，矮楼层），她最终没有自杀也是知道死后灵魂会很痛苦。既然活着已经很痛苦，死后还那么痛苦何必要折磨自己呢，所以就不敢再去自杀。我相信和我们一样抑郁想死的人会很关注死后的情况，会看很多灵异的东西，如果是被吓怕了反而不敢真的去自杀，这样反而变成了一种求生欲。当你很绝望但不敢去死的时候慢慢就会想如何去走出抑郁。因为活着时间很漫长，就算什么都不做就绝望的活着慢慢就会想改变点什么让自己开心点舒服点，求生欲就会慢慢变大。 另外我也极度讨厌我奶奶，所以很想把她干掉，但我觉得我活着已经很不容易，如果我干掉她她就一下子没了有什么所谓但我呢要坐牢更折磨自己，所以我对她那些恶行8年都没有干掉她，这也是一种求生欲。抑郁时的求生欲并不是正面的，因为已经没有任何留恋或者开心已经什么都不在乎了；所以都是反面的求生欲，但还是会制止自己去做傻事。求生欲真的非常有必要，有求生欲还可以活下去，无论是开心或者不开心，绝望不绝望，只要活着有时间就可以慢慢改变。
2、自我洗脑。看了我上面的事就知道原家庭和环境对一个人的影响是多大。周边的人对你的态度和洗脑会让塑造一个人的心理。如果有观察一些家庭的话会发现比较和睦开心的家庭的小孩会比较自信开心，如果是从小就打压强势的家庭孩子通常都会很自卑，或者很强势其实内里很自卑，并不自信也不开心。我属于后者。我是超！自！卑！感觉就是血液里的自卑，你和自己说什么开心自信都是废物。我后来觉得他们可以帮我洗脑，那我也可以帮自己洗脑。我就开始看超级大量的心理书或文章。只要我觉得有同感的文章和书都会去看。（必须有同感，有很多鸡汤，但那些鸡汤很有多一看你觉得你不是那样想的，或者你希望自己变成这样想的那就不用看了。我呢是觉得既然我不能死人生时间还这么长就想让自己舒服点开心点，所以我有%0.0001是希望向好的，虽然在绝望中打击到完全自我感觉就是一坨屎，但还是有一丝的想好的想法，所以我会看一些我看的文章是：和自己经历或者感受差不多的文章，然后看到一些觉得比较正面我又认同的点就会不停和自己重复）一开始会觉得和自己说多少都是没可能改变或者都是没用的，我自我洗脑起码有5,6年以上。每次感觉自己心态改变都是1,2年后，就突然发现自己和以前的想法有一点点的不同，就同一件事上想法会不同，会好一点点。以前我超自卑，就觉得自己是一坨屎，什么都不值，很多年后的今天我对自己自信好多好多，我会觉得自己是个值得被爱的人，值得开心得到美好生活的人，这些都是非常漫长的慢慢洗脑后的结果。
自我洗脑推荐几本觉得超有用的书：
1）、尼克·胡哲《坚强站立：你能战胜欺凌》。真正一本让我看完能正面面对我童年遇到严重的校园欺凌并得到释怀的书。
2）、奥普拉.温弗瑞《我坚信》。让我明白遇到多黑暗的经历都可以翻身过不同的人生（以前我一直认为我遇到这么多糟糕的事我一辈子可能都逃不出来还是继续这么糟糕）。
3）、山下英子《断舍离》（红版和绿板）。红版是物品断舍离，绿板是精神方面断舍离。红版对我影响巨大。因为以前的经历我是完全没有自我的人，我从每一次断离舍中慢慢肯定了自己的选择，慢慢知道什么适合自己什么是阻碍自己，从每一次选择中肯定自己是让我自信心慢慢一步步地增加。开始断舍离到现在3年，现在已经是将断舍离作为生活的主要方式。
4）、蒂什.杰特《跟法国女人学雅致》。这本真的是一本好书，作者写给40岁的女人如何去面对以后的人生。虽然我看的时候20几岁，但里面说的实在太适合女人了。书里就最主要一个点：照顾好自己是一件非常值得的事情。我在这书里面受益良多，开始慢慢的照顾自己，把自己的事情当是最重要的事情列在所有事情的最前面。
5）、梅切尔.沙尔《逆龄养颜书》。也是对我影响挺大的。里面说就是我们自己才是人生中最重要的环节，我们就是自己的英雄。
6）、韩梅梅《有些事情现在不做一辈子都不会做了4：要工作，也要生活》得到很多启发。这书给我极度舒服的感觉，有一段时间我完全什么都不想看就想有空就看这本书，里面列很多事情其实我们都可以做到但完全没想过去做又很有趣的事情。看完觉得人生有很多有趣的事情可以做，
6本书2,3年内改变了我巨多。完全变了一个人。以前我就已经有买书看，但买得少，那本书不是太适合我。直到很多年后我开始想看相类似的书，我不管是什么方面只要想看就买，买的可能是那个书的标题让我很有同感或者我想了解这方面的内容。买了非常多书，很多也扔了，看不下去。后来发现我觉得喜欢或者我觉得很有同感的书我会每日每夜的看下去的完全不想离手。所以看书适不适合就是你看的时候想不想看下去，然后如果遇到非常适合自己的书会很感激，而且因此会改变自己很多很多。
3、断离舍。断离舍对我实在影响太重大了。让一个完全没有自我，极度隐藏自己我的人慢慢会自己懂得进行有利或自己开心舒服的选择，懂得自己有选择性，知道任何东西我都可以进行选择而不是被动接受。每次断离舍都让我有几大的舒服感，这是十几年里一直绝望没舒服过的人居然感觉到舒服开心爽的感觉。扔东西把很多负面情绪也扔掉了（例如衣服很好看但自己很不适合还是在家放了7,8年，看到它就会憎恨自己没有那个好身材。扔了后这种负面情绪得到了释放，人轻松了很多）
4、关注点改变（缺憾/得不到的东西转向可以做到的）。这个想法一开始是从绿色的断离舍里看到的，然后不知道第几次重看《我坚信》也看到了。这一点非非非非常重要。我前半生实在过得太惨了，以至于很多东西都很落后，例如当时读书被严重阻碍所以只读到大专，没有得到全日制本科，令工作上转正编有极其的困难，因为之前这样我得了考试恐惧症，无法通过任何考试。我自考本科到现在10年了，我还是这2,3年考试恐惧症慢慢好点才慢慢通过一些科目。实在一算一下以前太多遗憾和缺憾或者得不到的东西，会想很多如果，例如那天如果我不秋游可能可以见到妈妈最后一面或者她不用死。或者我当初怎么怎么样可能就不会怎么了。真的超级多缺憾和后悔。有好几年时间因这些缺憾和后悔更更更憎恨自己。后来尝试改变关注点，变为可以做的事，用了1,2年吧，现在关注遗憾那边少了，而且对缺憾、遗憾、得不到的东西比较释怀。关注在自己想做或者喜欢的东西会让人开心。例如去想去的地方，我从小学就非常喜欢日本、韩国，看照片好好看。但我不配去那些地方（自卑），后来我决定要去一趟，去前挺焦虑的，费用问题啊，家人会不会同意啊，自己很不安。去了后觉得真的应该要去，整个人心态是有所改变，觉得自己能做到自己最想的事，一个小时候的梦想，那种感觉很快乐。
5、自我为中心去想事情。这是非常重要的。当人已经完全没有自我，都是去为讨好比人而迁就别人，要给自己力量要把自己放在最重要的位置去想事情这个很重要。当这样做到了真的就会慢慢连带其他都会变好。
6、拥抱心中受伤的小女孩。我内心是住着一个小女孩，她就是我的自我。她在以前很多年里受到太多的委屈，伤痕累累。我当年想要拥抱她，就像心疼一个受伤的好朋友一样，我感觉我真的拥抱她了，我大哭哭得不得了，我觉得把所有这么多年的委屈全哭了出来，不是再表面的逞强。那一下我就原谅了那个我憎恨的自己，原谅了一切，我想要好好保护她。我想给她爱，就好像朋友一样，给她家人、周边的人没有给的爱。我觉得我给她爱了的时候感觉自己就得到爱了，原谅了我的原生家庭和周围没有给我足够的爱。让我发现我自己可以爱自己，让自己觉得开心，因为她就是我的自我。
这些都是我自我救赎的一些经验和想法，今天总算写出来了。我现在不再畏惧把它写下来。
我小时候就觉得自己怪物，因为大家都这样看我，我隐藏了自己然后知道我童年的事的人并不多，有家人，和几个最要好的朋友，和几个很熟的老人家。我经历了这些事情很多年后才告诉我的朋友和一些认识的人，（告诉的时候还是抑郁，不过就会把发生过的事情，例如童年的初中的等等慢慢说出来）当时经历过别人听完后立即就远离我的情况，特别伤心。还好发现真正的朋友真的不会因为这些事情而离开你，所以我现在旁边的都是接纳我童年的人。
因为我经历了这些，对人生的感悟很大。我表妹也是和我一样处在妈妈（我奶奶的女儿，完全就遗传了那些超级控制欲，但情商差好多，但那个语言暴击一样厉害）也是有重度抑郁，家人当她是精神病，有带她看精神科医生。又以为她被鬼附身带去上山驱鬼。有一次她爆发差点把我们全家族就KO掉，还好努力下还有神灵保佑下过关。这5.6年一直努力开导她，把自己的经验说给她听，她有所改变。但始终还是离不开黑暗的原生家庭，情绪还是一直不是太好，今年得到肝癌。我知道这些都是她抑郁抑出来的，上2个月离开人世。让我对人生有了新的领悟，让我更加珍惜现在的生活。
我和我上面说的那个闺蜜都成功走出了抑郁，我们是成功后认识的。大家都非常感恩，在各种绝望各种不安焦虑恐惧不开心能活得下来，解开了抑郁的心结现在开始会慢慢感觉到开心、快乐、美滋滋的感觉。这都是以前十几年没有过的感觉，感觉到人生的美好。所以无论怎么样都不要放弃，无论是不是在绝望中，只要活着停滞不前都没问题，慢慢慢慢总会过去的，总会变好的。
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