我从《正面管教》中学到了什么——之二

我从《正面管教》中学到了什么——之二

今日立冬，首先祝亲

有食暖胃 有衣暖身

有心暖人 有人暖已

上次说到要“赢得”孩子而不是“赢了”孩子，“赢得”孩子就是意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。那如何才能“赢得”孩子的合作呢？

作者在书中详细介绍了赢得合作的步骤：

首先，家长要表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解，表达出对孩子的同情，同情但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历，比如说我小时候也犯过之类的错误等等。

然后，告诉孩子你的感受。真诚而准确地表达你的感受，这是赢得合作的关键，只有你的真诚才能打动孩子幼小的心灵，跟我们007常讲的真诚是最大的套路类似，小孩子观察能力非常强，大人不可以随便欺骗或者用谎言等手段去骗取孩子的信任。

最后，让孩子关注于解决问题。最好由双方共同去面对问题，共同寻求问题的解决方案。

友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成“讨好者”。

孩子在成长过程中，自然会犯各种各样的错误，当然也会有一些不良行为。作为家长，一定要识别出这两者之间的差别，并采取不同的应对措施。像上学时忘带作业本、不小心打碎水杯等等，这些行为是犯错误。犯了错误后，家长只需指出错误所在，提醒以后如何注意改进即可，一般不需要特别处理。

但不良行为就不然，不良行为不是那种单纯的知识技能不足导致的偶发性行为，其行为产生有着复杂的心理动因。不良行为产生的根源大多是信心缺失所致，是孩子内心世界动荡的外在表现，需要引起家长的高度重视。

书中将不良行为分为四类：

1、 寻求过度关注

孩子的目的：寻求过度关注。

家长或老师的反应：心烦；恼怒；着急；愧疚。

想采取的行动：提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：把孩子引向建设性行为。给孩子一个对大人有帮助的任务，比如给一个秒表，帮打电话的你计时。做孩子意想不到的事。一个大大的拥抱常常有效。设置特别时光，定期陪孩子。约定一些无言信号。避免给孩子特别服侍。给孩子安慰，表达你对他的信任。不管孩子的行为，关切地把手放在他肩膀上。彼此愉快时，花时间训练孩子。闭上嘴，采取行动。停止哄劝，站起来，拉住孩子的手，带她去洗漱间刷牙，挠挠她的咯吱窝。说出你的爱和关怀。

2、寻求权力

孩子的目的：寻求权力。

家长或老师的反应：被激怒；受到挑战；受到威胁；被击败。

想采取的行动：应战；投降；希望自己正确。

孩子的回应：变本加厉；屈从而内心不服；觉得自己赢了；消极对抗。

孩子行为背后的信念：只有当我说了算时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。承认你不能强迫孩子做任何事，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。用“赢得合作的四个步骤”。随后开个一对一的解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己做什么，而不是试图让孩子做什么。（等大家都准备好以后，我会继续讲课。）设定特别时光。让孩子参与建立日常惯例。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议，或班会的议程上。说出你的爱和关怀。

3、报复

孩子的目的：报复。

家长或老师的反应：伤害；失望；难以置信；憎恶。

想采取的行动：反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我”。

孩子的回应：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。

孩子行为背后的信念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。反射式倾听，启发式提问。“你看起来很伤心。能告诉我发生什么了吗？”如果你造成了伤害，用矫正错误的3R。

4、自暴自弃

孩子的目的：自暴自弃。

家长或老师的反应：绝望；无望；无助；无能无力。

想采取的行动：放弃；替孩子做；过度帮助。

孩子的回应：更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。

孩子行为背后的信念：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：花时间训练孩子，把事情细分到能体验成功的简单步骤。向孩子演示他可以照做的小步骤。安排一些小成功。肯定孩子的任何积极努力，无论多么微小。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。

如何判别孩子的不良行为究竟属于哪类行为？有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。

第一条线索：大人对孩子行为的情感反应。

如果你感觉到以上类型对应的情感反应，孩子的错误目的就有可能识别出。虽然很多成人都说自己的情感反应是愤怒和沮丧，但事实上，这是对最初感觉的第二反应。受到威胁、伤害或无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以致于我们很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。愤怒至少让我们有种虚假的力量感。问一问自己，愤怒和沮丧背后是什么感受，对照以上类型。

第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。

对照以上类型，你就能懂得孩子行为背后的信念。一旦懂得，大人就会乐意去鼓励孩子，而一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

识别出孩子不良行为的类型后，家长就可以有的放矢地采取下一步行动，按照对应的情况对孩子进行激励。注意，同一个行为可能代表着所有四种错误目的，并且，次序也不是必然从寻求关注开始，依次过度到自暴自弃，被动的孩子受到打击，很有可能直接就进入自暴自弃。

书中还有很多很多好东西，在此不一一介绍。

结语：我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。