坦然无惧

时间吞吃了少年心性，我们终究变成了自己最讨厌的人。

时至今日，童年的乖戾历历在目，而且自己越来越不聪明了。当离开体制的那一刻起，生活的压力扑面而来，压得人喘不过气来。这时我才发现说“我爸是李刚”的司机，仗势欺人的小地痞、小流氓，医院的催款单都是真的。一个月一千元也是真的，看向橱窗里的渴望眼神是真的，每一天的精打细算是真的，舍不得吃、舍不得喝也是真的，人赚钱的年头是有限的同样是真的。

就在我不住的感慨中，时光从我的指尖溜过，若干年后我会悔恨今天的日子吗？

“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。”当童年朗朗上口的童谣成为你大半生需要奋斗的职业的时候呢？苦痛就来了。

没人想在泥泞的道路上跋涉、没人愿意在寒风凛冽的冬日熬立、没人愿意被人不住训斥、无法还嘴。没人愿意接受不公，也无所谓反抗。父母日渐老去，自己也逐渐长大，生活不再甜蜜，柴米油盐酱醋茶样样不落。至此，生存就成了无法回避的议题。

如何才能坦然无惧呢？

余华指给了我们一条几千年来一脉相承的一条路：忍受。忍受生活中的所有不公、接纳它、适应它，最终离开它。再所生的日子里缄口不言，最终战胜它。

这实在是一个无法形容的主意，毕竟没有人拥有前后眼，看不到未来的模样，意外夺走人的生命，吞食灵魂。

终究还是“钱”的原因，因为没有钱，所以生活步履维艰。我宁可拥有自己能够每月赚3000的能力也不愿意仅仅接纳那一次性的看起来不少的经济补偿。人与人的命运是截然不同的，人与人的渴望也截然不同，人与人的境遇也截然不同。我在无数次渴望做一个正常人，为什么我的灵魂总是有那么多的无助和苦痛，以至于无数次陷入无端的自我内耗之中。

海明威告诉我们，有且只有一种英雄主义，那就是看清生活之后仍然热爱生活。

我自然没有海的洒脱。

小时候苦痛难忍，伤害自己。最终仍不得假释。苦也。

沉迷情欲，春心懵动，以女子为奋斗方向，引自向上。解一时之渴，难得甘甜，非良药。苦也。

偶遇传教者，亲和力爆棚，时年岁小，遂着魔，消耗了不少时间，无端多了种种束缚，非但没有救赎，心头更堵。苦也。

难说时光的流逝，至今除了瞄准一隅，拼搏奋斗，别无他法。

但愿有家里人随便买东西的一天。

时至如今，吃饭、喝水、睡觉都失去了意义。唯有赚钱，带给家里人好i的日子是第一。送走两位至亲，惟愿自己也能平安离去。那时候我也就能说，当行的路我行过了，当守的道我守住了，从今往后，有公义的冠冕为我停留。

人在有想做的事情一定要加班加点的去做，不然就永远不会做了。初中高中躲着外人读圣经，终究只是读到了诗篇。自从上了大学，连碰都少碰了。

作为一个贫寒农民家庭的孩子，不应该奢侈享受，不应该沉迷食物肉欲，不应该无事生非。固然，穷人的孩子是不该得病的，心理必须健康，必须压榨自己，无论是生活还是其他，并以此冠上“懂事”的名号。可偏偏如此，我却很是极端，或许是遗传了母亲的抑郁，或者本身就缺少乐观生活的基因。

你不得不承认，这世间的的确确有命这东西。是你无论如何努力都逃不出的怪圈。