无价值感

这段时间我一直在找方向。

我自己跟自己说，我在寻找我的天命。

不是所有的人都有这种纠结，我看我老公就没有，他吃吃喝喝玩玩睡睡，心安理得。他不是躺着睡觉，就是玩着游戏，要不去打台球，要不工作一下，儿子回家了，就陪他打个篮球，看个电影，有时还联网打个游戏。他昼夜颠倒，混吃等死，玩物丧志，没有责任心，没有事业心，小富即安等等，但他怡然自得，我从来没有见到或者感觉到他自责愧疚过。他总是对自己很满意，非常欣赏自己，偶尔可能想过改变，但不改变他也不会自我折磨。

他从不会为没有负责别人的吃喝拉撒而有负罪感，他宁可饿着，也不会起来做个饭，即使还有一个孩子等着，最后孩子被逼爱上了外卖。他还觉得他让孩子自立了。

他从不搞卫生，即使我离开很久，家里一片狼藉，只有他睡的床有干净的一绺。他也没有丝毫负罪感。他对生活品质要求极低，甚至我不打扫，他踩在狼藉中，也能视而不见。他可以一天只吃一顿，或者吃个米饭泡酱油，或者穿着开线的T恤，烂底的拖鞋，质量低劣的大裤衩，他似乎没有羞耻心和负罪感，也没有什么虚荣心，既不愿意与人结交，也不愿意走进任何人的世界，他只是躲在自己的世界里，他过得很是自得其乐。

总之，他跟我一点都不一样。

我非常羡慕他对自己那么无条件的接受和坦然，即使这些只是假象。我觉得他活得没有价值，但是他丝毫不觉得。他觉得我庸人自扰。

所以，我是非常困惑的。

基于良好的教养和自我成长的努力，我假装尊重和接受这样的他。我终日读书，有时想从书中汲取各种力量，去为自己控制住不去指责他，力图改变他，努力养成成年人的自省自立自觉尊重接纳，找到支持。我当他是我人生修行的一个法门。

每当我不想忍受时，他姐就会跟我说，你看你对悠悠那么包容接纳，那也去包容接纳他吧！所以，我此世修的就是包容接纳吗？

有一点，我更困惑，他不修行，但他依然安得其所，我终日惴惴，却始终不能安宁。

我躺在床上休息时，我会惭愧地没有拖，衣服没有洗，饭没有做，书没有读。

我上班的时候，再忙再累，我心安了。

我在家时，必须忙着，我才不会惭愧。

我周围有很多人不上班，她们逛街做头发瞎聊天，消磨了一天又一天，她们不会觉得自己没用，不会焦虑。我不行，我不做事时，会觉得我没有价值。

对了，我认为这是一种无价值感。我必须对别人有用，我才有存在的价值。

生活工作的方方面面，得让我充分体现出我的存在价值，我才能获得片刻灵魂的安稳。

我很早就发现了这一点，也大概找到了原因。

十几年前，我准备辞职在家做个全职妈妈，我父母说的话我还记得。他们说我对得起谁？国家培养了我这个大学生，不为社会做贡献，对得起国家吗？你要做个对社会对他人有用的人。这个调调在我父母的年代非常普及正常，不是现在年轻人可以理解的。于是，我为了证明在家带孩子更是为社会做贡献，我学习研究，无数理由佐证我的带亲自带养对孩子一生，对社会是多么负责任。（我猜也许这是深层理由）我想，从我出生，我一定听过很多这样类似的语言。我活着，就得背负，对得起我周围的方方面面。至于对不对得起我自己，不曾考虑，也没人关心。我想也许就是这个根本原因。

我不能碌碌无为，我不能游手好闲，我不能不求上进，我不能自暴自弃。

所以，我时常羡慕我老公的状态。长在没什么文化的农村家庭，没谁上纲上线地让他担负人类的责任。他是道家自然派长大的孩子，我是有文化的父母教育下的，儒家思想贯穿始终，万般皆下品，惟有读书高的半成品。

高不成，低不就。生命充满了自我折磨。

没有人需要我，我便无价值；我不为他人负责，我便无价值；我不承担责任，我便无价值；我不时时鞭策自己，我便无价值。我不努力上进，我便无价值。

换个角度，这是人类社会进步的力量，都像老陈那么碌碌无为，小富即安，不求上进，且不自省，人类社会如何进步发展？

但真的是我生而为人的天命使命吗？

索求内心自我成长，自我怀疑，自我挣扎。

所以二十年前，接触《还我本来面目》

十六年前，接触华德福教育，人智学

接触国学，中医，灵性成长课程，心理学，读书，问道，我就想了解个究竟。

我在物质需求上也几近于无。二十年没有逛街，更对物质的享乐拥有缺乏追逐的兴趣。满心满脑，就想知道我来此世，天命为何？

出世修什么，红尘如何修？

我的入世始终修的不大好。仿佛门外汉。事业金钱都跟我若即若离。自己体悟是修为不够，未能一门深入，全情投入。

反观自身，还是贪嗔痴念太甚，所以真法不可得，出世入世得不到自在转化。红尘修的不彻底，物质世界没有实证，未做到认真极致。

先修破除无价值感。

修得当下自足，不为他念，不究未来如何，只把当下做好吧。

琼波浪觉说，乃玛格是我活着的理由，而其他女人只是参与我活着的过程。乃玛格，是形而上的追求，而别的女子，是形而下的生存。

那么，我的乃玛格，你在哪里？

一直没有去，是因为一直能找到不去的理由。因为任何人只要想找理由，他总能找到任何理由。世上所有的理由，都是在你需要它的时候出现的。它的本质是欺骗你自己。

日渐成熟的世故，终于杀死了梦想。

如果真正走出来，根本不需要力量，只需要一颗坚决走出来的心。

也，当终于有了机会和力量，却再也没有走出去的心了。许你一直以为在集聚必须的力量。

他说他要是有下辈子，会实现他的梦想的。可是我很想说，下辈子，依然还可以找到无数阻挡的理由，不想放弃唾手可得的安逸，仍然会惧怕陌生，用无数庸碌屠杀梦想。