我是从一个暗自崇拜的微信好友那里知道了简书。那是去年初冬时节，立刻就被一种莫名的冲动驱使下载了APP，每当要写点什么的时候，就会有这样或那样的事出来阻挡。一直很想记录自己的内心和思维，好像是为了保存曾经美好的不美好的回忆，免得老年痴呆以后，生活和思想过于单调。呵呵，也许真的痴呆以后每一秒都是全新的，根本不会感觉到单调和乏味。
直到最近两天在读《一个人的朝圣》时，才忽然惊醒，如果一直推脱着不开始写点什么，或许真到了有一天想不起过去所有的时候，一点可以凭借的记号都没有，那将是多么遗憾的事。于是，在这个午后决定开始记录一些碎片，也许以后会文笔好些，不再琐碎。
我 出生在七十年代初的河北农村，却生长在山西一个相对来说比较富足的小县城，籍贯是河北，人却是比较地道的山西人。之所以说比较地道而非十分地道是因为父母都不是山西人，我生命的前二十年生活习惯兼有河北和上海的所有特点。父亲是河北丰润人，母亲是上海人。父亲是退伍到山西工作的，母亲是当年支援山西来工作的，他们的婚姻都是二次组合，在当时看来是最实际的事，却也是一件不幸福的事。父亲是那种看起来特别和蔼可亲好相处的北方汉子，体型俊逸，高却不是很壮的那种，貌似文化程度不高，却是情商很高的人。印象当中，父亲在当时的劳动人民中极少说粗话的人，工作以外的闲暇都是与书为伴的。《资治通鉴》、《东周列国传》、《毛泽东诗词选集》、《本草纲目》、《西游记》……还有好些记不清的书，都在他的综合功能的书柜里放着，没有电视的年代，晚上睡觉前最开心的事就是听爸爸讲故事。母亲是大上海来了山西的，她具有上海人会计算和规划的细致和精明，更有那种类似洁癖的清爽和干净，当然外祖父大资本家骨子里的贵族气也顺着血液一起传了下来。母亲出身似乎比父亲要高贵很多，可是在情商方面，我觉得她却跟父亲要差一大截。对于家庭背景，所受教育等因素的影响，他俩显得格格不入，我作为他俩的第一个产品，在那种貌合神离的家庭里，从小就非常敏感胆小，还有一种被压抑的神经质，他们都不知道。
在特别熟悉和信任的人面前像个话痨，在不熟悉或不信任的人面前则是一副内向腼腆样子。小小年纪就思想成熟，记得小学三年级就暗暗发誓以后绝不结婚成家，因为自己原生家庭带来的的阴影太厚重，不愿意在那种气氛中生活，不会让自己的孩子再面对这样的现实。所以，那么小的时候会经常幻想将来自己一个人，工作、生活还有就是周游世界。
一切美好似乎都在想象中，因此，从小到大最喜欢的事就是一个人做白日梦，梦里有自己想要的一切。从小受到的家教很严，从不会去邻居、同学家串门，也不喜欢逛街，大部分不上学和不工作的日子就是在家看杂志看书，由于性格表象是乖巧、柔和、善解人意，所以人缘很好，会有好多朋友喜欢到家里来找我聊天。虽然没有别人那么丰富多彩的童年，却也没有枯燥单调的记忆。
可能是遗传了父亲的情商，对情感的分类和需求从小就十分明确。我还有一个弟弟，比我小一岁半，在他出现之前，我没有父母对我感情的任何记忆，在他出现之后我也就没有感受过什么是被父母疼爱的滋味，一切的福利待遇都是尽着弟弟先享受，若有剩余，我就有幸得到一些，对于物质方面的需求一直很淡泊，就是情感需求是一个过不去的坎儿，一直渴望被爱，又似乎一直得不到理想中的那种。
终于，在二十八岁那年，我对小时候心底的那个誓言做出了背信弃义的事，我跟现在的这位先生结婚了。刚结婚的那半年时间里，发现婚姻不是小时候想象的那么可怕，甚至是超乎想象的美好，二人世界我是主宰，简直是太幸福了，物质生活极其清贫，精神上的满足却是从未有过的，一切都在自己的规划和掌控之中。
有句俗语说得好:好花不常开，好景不常在。所有美好的感觉在被人间烟火熏了半年之后，渐渐漏出了本来面目，首先应验了母亲咒语般的残酷现实——贫贱夫妻百事哀。我家先生是那种他家不幸家庭里的最小成员，不仅没有勤劳勇敢的美德也没有让他进入美好生活的智慧和才智，只有爹娘给的一副好皮囊。我这个外貌协会的主要成员将为自己的选择付出多大的代价，只有自己很快沧桑了的身心才最清楚明白。
幸好时间在磨砺中过得真快，二十二年的婚姻生活，在痛定思痛之后，天空飘来五个字:那都不是事！这二十二年里经历过太多，别人可能经历也可能碰不到的事。都可以套用一下那个外国文豪说过一句话:幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不幸。
一篇文字被几次打断，已经找不到流畅叙述的感觉了，那就到此为止吧！
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