01
世界最遥远距离不是天涯与海角，而是近在咫尺你却不懂我。同频这件事情有多重要，分享一个日常生活中的故事就能看出来了。
故事1：
问：今天抄的菜是水煮过的吗？
答：没有水煮，炒菜怎么能用水煮呢？是炖的。
问：炖菜不用加水吗？
答：当然得加水了，炖菜怎么能不加水呢？这菜是炖的。
问：……
这是一组婆媳之间日常对话模式的一个缩影，儿子给媳妇的决方案是：老人年纪大了，爱说啥说啥，不爱听就别听，过去就得了，年轻人别跟老人一般计较，我每天工作也很辛苦，不想为这些小事操心。
儿子的话听起来也很有道理，老人说的也没没啥毛病，毕竟“炖”和“煮”又有什么关系呢?能吃就行，对不对？“煮”和“炖”对于婆婆来说可能是放水多少的问题，对于儿媳妇来说可能是放水和不放水的问题。所以他们之间的沟通问题显然是对文字诠释的意义不同造成的。
假如以上场景是我们日常生活中的一部分，那么细心的读者一定能够发现故事1中存在的问题并没有得到解决，对吗？
问题1：婆媳之间的沟通方式，在“炖”和“煮”之间存在着文化差异。
问题2：问题没有得到解决，问方没有继续阐述自己的观点，使被问话的一方仍然没有感觉到他们之间有什么问题。
问题3：从儿子给出的解决方案来看，故事发生的时候儿子并不在现场，但是儿子的立场偏向自己的母亲，儿子没有跳出事情的本身去解决问题，而是希望自己的媳妇能够多包涵自己的母亲。
问题4：当媳妇听到儿子的解决方案，她真的能够和老公站在同一个角度去理解她的婆婆吗？如果可以，那么日常生活中所有类似的对话，媳妇真的就能每一次都做到妥善处理吗？
从上述的故事和4个问题角度来看，这确实是生活中最常见的小事情，站在婆婆和老公的角度看:如果媳妇当时能够处理好，家庭就能和睦，婆媳关系就能融洽，夫妻关系也可以亲密，对吗？可是站在儿媳的角度来看:自己被孤立，老人需要被包容理解，老公需要不被小事情打扰，那么谁来理解媳妇的感受呢？问题如果长期得不到解决，就像一个爱学习的孩子，每天都有一个知识点没有弄懂，那么久而久之，那些小不懂就变成了他的大问题。
02
故事2:安东尼布朗《朱家故事》这本童书里，讲的是父亲和两个儿子，家务活从来不干，什么事情都找家里的女主人——孩子的妈妈，做的不好会被责怪，做得好是应该的，后来女主人离家出走，结果父子三人变成了猪，对生活绝望时，女主人再次回到家中，于是父子三人痛改前非，自己的事情自己做，同时主动再去分担所有的家务，家庭从此和睦！
我们抛开故事1的问题本身，来看一下日常沟通中：无论是婆媳，还是夫妻，到底应该怎么沟通才能避免那些尴尬又伤和气的对话呢？难道家庭的和睦一定需要有一个离家出走其他人才能觉悟吗？
沟通心理学强调：人际交往过程中倾听比说更重要，倾听是了解对方的前提，我们通过倾听来收集资料，并对资料进行整理，从而达到了解对方的目的，由了解，到理解，再到共鸣是沟通中最为重要的过程。而在有效的倾听中非语言的因素通常会泄露一个人内心的秘密，非语言通常是内心感受的最真实的表达。
今天和大家一起区分一下无效倾听和有效倾听的区别：先谈一下无效倾听的7种形式：
虚伪倾听：假装在听，非语言配合的很好。其实什么都没听进去。
自恋倾听：在听，听到一件事情然后将话题转移到自己感兴趣的事情上。
选择性倾听：对自己感兴趣的内容选择听。
隔绝性倾听:听到自己不愿意听的口头答应，但是转过头就忘记了。
防卫性倾听：总认为别人说的话是在攻击自己。他们对于模糊不清的信息没有安全感，很容易相信是别人对自己的攻击。比如:当别人好心问你感觉怎么样时。你内心可能以为别人是在看你笑话，然后就开始防卫。
埋伏性倾听：仔细倾听，收集想要的信息，借此攻击说话者：比如检察官
鲁钝的倾听：无法接收到说话者的全部信息，只理解字面的意思，不理解语言别后的意思以及非语言的信息
再谈一下有效倾听的5要素：
听到：别人所说的所有信息（生理维度）
专注：全身心投入（心理过程、知觉倾向里选择的一部分）
理解：反应了倾听的忠诚度（听到与专注并不代表理解，鲁钝的倾听就是一种无效的倾听，理解包括理解语言背后的意义）
回应：反馈，证明你在听：回应对方的想法、问题
记忆：能记住信息的程度。
从无效倾听的7种形式到有效倾听的5要素，不难看出想要成为一个很好的倾听者，需要投入更多的关注，理解，同时还需要能够有效的回应对方。这也很好的解释了，为什么很多人在生活中遇到问题得不到根本的解决时，需要找专业的心理咨询师帮忙——因为能够被倾听和理解对于每一个人来说都太重要了。
有效的倾听需要通过训练，任何一次认真的倾听都不亚于跑一场全程马拉松，倾听者会出现：浑身乏力，难受、出汗这些阶段。由于人的大脑会自动选择那些比较轻松的方式来处理问题，所以能够做到有效的倾听挺难的。《朱家故事》中的女主人并没有通过语言表达自己的真实感受，而是通过非语言的离家出走告诉她的家人——他们忽略她的感受使她很难过。当家人意识到问题的严重性，并努力改正时问题得到解决了。换句话说只有当语言和非语言一致时道歉才是最真实的。
03
说到和做到是世界上最遥远的距离，有效的倾听可以保证言行一致，至少在日常生活中，选择有效倾听比无效倾听更有助于我们处理人际关系。回到故事1中的问题，运用有效的倾听从新进行一次谈话。
问：今天菜的味道好像和平时不一样，感觉吃起来很软，有点像抄过之后有加了些水。（感受）
答：是，抄完之后我担心菜没有熟，又加了点水炖了一下。（解释）
问：不过我还是倾向于吃硬一点的菜，硬一点的菜比熟透的菜更有嚼头。（需要，请求）
答：下次抄这个菜的时候不放水了就有嚼劲了。（理解）
把自己发现的问题，用一个观察者的角度，不加任何评论与判断的描述出来，即有助于对方的理解，同时也能通过这种观察准确的表达自己的一些感受，使对方明白自己的意思，避免猜猜猜。
有一首歌的歌词是这样唱的：女孩的心思你别猜，你别猜，猜来猜去也猜不明白，不知道她为什么掉眼泪，也不知道她为什么笑开怀。总是让对方猜测自己的意思，很容易产生误会，沟通中最忌讳这一点。
运用有效倾听中的回应使故事1中前两个问题得到解决。首先解决了由于文化差异引起的代沟。其次可以让日常的小事情得到妥善解决，避免因为小事情的积压引起更大的问题，比如说婆媳之间的隔阂。一个不说一个不问是日常生活最常见的冲突形式。我们的感受是由我们看待事情的想法引起的，如果沟通不及时，所有不好的感受积压在一起就很容易引起冲突：一个认为我忍你很久了。一个认为不就是这么一点点小事情吗至于吗？
倾听5要素的回应包含了：观察，感受，需要，请求。通过观察不加评论的说出事情的起因经过和结果，然后在表达自己的感受，说出自己都需要，比如像故事1中，说出自己喜欢吃硬一点的菜，婆婆理解了，也就有了解决方案。不加水就好了。
再回过头来说问题3.如果故事1中的儿子能够用中立的态度理解媳妇的倾诉：老婆只是想表达一些自己不被理解的感受，作为老公听着就好了，老婆并不是针对自己的妈妈，她有解决这个问题的能力，不需要我做任何评论、批判。我的批判与评论会让老婆听着不舒服，容易引起夫妻冲突。以中立的态度看待问题能够更好的理解对方。
问题4：在一个家庭中，每一个人的感受都很重要，如果一味的总是让年轻人让着老人问题得不到根本的解决，会激化矛盾，日常生活的烦恼，都因小事情而引起。听到老公的解决方案，并不能让老婆心平气和的去理解婆婆，只能让老婆更加的认为自己是被孤立的。故事一1中，老公首先没有理解自己的爱人，其次老公选择了鲁钝式的无效倾听，激化了自己老婆和婆婆之间的矛盾，同时也破坏了他们夫妻之间的亲密关系。
婆媳关系是怎么形成的呢？因为一个男人，才有了婆媳关系。男人是解决问题的根本要素，但是在男人没在场的情况下，处理那些小事情就需要各自掌握一些沟通的技巧，至少要保证自己说的话能够被对方听明白。
就像印度哲学家克里希那穆提说过的那样：不带评论的观察是人类智力的最高形式。但是真正做到对任何事情都保持中立的态度，其实还挺难的。就好像问:你妈和我同时掉进水里，你先救谁一样。情绪偏差总是会让我们做出非理性的选择，但是权衡一段亲密关系如和发展需要双方共同做出有效的选择。
人和人之间并不需要和谁都同频，但至少亲密关系中，同频这件事情挺重要的。毕竟有哪一段亲密关系想要从“我们”变成“我”呢？
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