又这么浑浑噩噩的过了一天，我也记不清这是第多少个这样浑浑噩噩的一天了，但是这都已经不重要了，这种日子应该终归还是会有一个头的，不是吗？只不过我实在想不通，像我这种从来没有心怀恶意的人为什么会遭受这样的不公，从小到大，我就没有得到父亲的好脸色，无论我把一件事做的怎么样，从他口中传来的只会是不满，虽然我不得不承认，对一个男孩要求严格是一件很好的事，但是，他真的知道我从小到大承受了多么大的压力吗？甚至在高考结束以后，我好不容易考上了一个在外人看起来还算不错大学以后，他回家的第一句话竟然是以疑问的语气再一次问我是不是真的考上了，而这件事的原因是因为他听别人说当年的高考题有点难，难道作为他的儿子，他对我的信任竟然还比不上他在外面的一个朋友？所以，从他这里，我从来找不到自信，以至于我在很长一段时间里都不得不活在自己的世界里！至于朋友吗，以我这个性格，走到哪里都不大可能缺少朋友的，可是大部分也仅仅只是普通朋友，因为大多数这些所谓的朋友，在我鼓起勇气要去做一件事的时候，他们带给我的不仅仅没有鼓励，有些还会带来一些嘲讽，更有甚者，我曾经被我最相信的朋友出卖过，我这个人其实待人一直很真诚，而且我一直都不是一个多疑的人，后来总是疑神疑鬼只是因为我真的很害怕再被我最相信的人背叛罢了！还有，在读大学以后，我一直是别人眼里那个特别自律的人，没错，特别自律的一个人，这件事坦白说，连我我也不太相信，因为在我自己的印象中我一直是一个率性而为的人，生活作息很没有规律的人，可是自从被你监督记单词以来，我整个人都变了，变得自律，开始了有规律的作息，学习，然后锻炼，其实说到底，这也只是因为有你的监督，而我之所以能够乐意接受你的监督，首先，我必须承认，是我心里的小鹿在乱撞，其次是你带给了我一种我以前从没有过的感觉，那就是被鼓励，被肯定，直到现在我一直记得在两年前咱们在参加填报志愿的指导会（就这样称呼吧，具体点就是高考成绩出来后在学校举行的那个关于志愿填报的讲座）你穿着白裙子对我说的那一句加油！从那以后，我其实就决定要更加努力，以至于能够配得上你，而这中间那么久的时间里，我都没有去找你，也是因为我觉得自己不够优秀，你也知道，我因为肠胃不好而有点发福，再加上你在我眼里是那么的神圣，所以，坦白说，很长一段时间我都有点害怕去见你。哦！还有，我那次去见你是因为我真的忍不住了，好不容易知道你在哪里，好不容易有一点点勇气去见你，而且我真的好想你，哪怕是你不肯见我，我只要能够远远的驻足，然后看一眼你，听你跟陌生人说一句话，然后让我侥幸的听到你那悦耳动听的声音，我相信，那一刻，我一定会是世界上最幸福，最快乐的人，可是，我不仅见到了你，还和你说了好久的话，甚至你还答应第二天带我在长沙转转，你知道我当时有多快乐吗？在我回酒店的路上，我甚至觉得风都是轻快的，我那一晚上，都在迫切的等待第二天的到来，可是没想到你晚上突然和我说你第二天临时有事，其实从你说出来这句话的时候，我心里就已经有了结果——让你去做自己的事吧，可是我当时真的好想你，因为我已经计划好了第二天所有的行程，包括早上帮你去买好早餐，买好奶茶，然后在你宿舍的楼下安静的等你起床，然后当面对你说，早啊，女神，虽然好像已经不早了啊！所以，到底是冲动战胜了理智，以至于我有了后面那种咄咄逼人的做法，让你很不开心，真的是万分抱歉，所以我第二天清早灰溜溜的跑回了家。后来，有一天，我觉得我是不是应该记单词了，所以我又习惯性的往你的qq上打卡了，因为感觉只有在那里打了卡，我才算如释重负，有一种安逸感，可是我马上就意识到自己错了，所以，为了避免自己以后再犯同样的错误，我忍痛删除了你的好友，别说，当时我是有一种如释重负的感觉，可是，随后而来的却是无尽的痛苦，因为在这之前，我还可以麻痹自己，对自己说，这个世界最好的那个人只是很忙，我不要打扰她，可是在那之后，我连欺骗自己的机会都没有了，我的世界，在那一刻好像真的崩塌了，而这种失落的感觉，我一开始还可以借助网络来麻痹自己，可是，这段时间，我实在控制不住自己了，所以我才会拼了命的想加你好友，然后让你的qq安静的躺在我的好友列表里，而我，或许又可以自我麻痹，隐藏起一些不安，当然，我或许还可以像你说的，去骗一个小迷妹，然后慢慢的忘掉你，可是，我真的做不到，我已经尝试了一个月，我相信，我再尝试十个月，一百个月也是一样，因为在这一方面，我还是清醒的，我清楚的知道，我再也不会爱你一样去爱另外一个人，而让我去借助一个连让我有那么一丝心动的人去疗伤，我更加做不到，因为我是一个男人，我不想伤害一个人，最后，无论如何，哪怕是我们都有分别了自己的儿孙，都已经头发花白，牙齿也已经掉光，耳朵也已经不太好使，你依旧是我最最信任的那个人，因为我实在不放心把我的信任交给一个陌生人。
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