Ryan上学期的成绩单下来，除了文化课全A以外，在体育、文艺方面也表现突出。看着他头一回拿到的“三好学生”奖状，头一回站在学校礼堂作期末总结，作为他亲娘，我不禁沾沾自喜，瞬间膨胀，然后狠狠得瑟了两天。
观察这个得瑟中的自己。首先肯定是自我感觉良好的，觉得自己的工作太称职了，对娃儿的教育太成功了，还有种想“公诸于世”的冲动。（当然，出于一些传统美德和社会角色的约束，本人还是极力伪装出一副荣辱不惊的样子）；然后对这娃儿是咋看咋顺眼，看哪哪儿都好，对于他平时让我抓狂的种种行为，瞬间也变得不再是问题，且恨不得竭尽所能满足他一切愿望——他那么“完美”，真是再怎么疼也不为过。
心理专家武志红说过，当你看到A时，就意味着你看到-A。也就是说，当孩子“好”时我有多自恋，那当他“不好”时，我就有多挫败（不过出于自我保护，我们也许不会自我挫败，而是把愤怒的矛头指向孩子。）；当孩子“好”时我捧得他有多高，那当他“不好”时我就有可能会跳到另一个极端，批得他非常狠，反之亦然。还好能自我观察，然而言行可以伪装，感受，却是真实的。（真的很得瑟）
1.自我观察，发现你的私人逻辑
可能大家都有过类似的体验。当孩子表现好时我们就会兴奋不已，有种想把TA宠上天的冲动。这时我们会觉得孩子几乎没缺点，而我们对自己身份角色的评价也是肯定的——我是个合格的好父母。
相反，如果我们的孩子表现糟糕时，就会想狠狠地批评惩罚TA，好让TA“长记性”，而这时的孩子在我们看来几乎全是缺点。不过愤怒的背后往往是自己的无力感，因此通常暴怒过后我们会感到深深的自责——是我没用，我不是好父母。
孩子表现好= TA是好孩子=我是好父母
孩子表现不好= TA不是好孩子=我不是好父母
这是个以偏概全的私人逻辑（之前我的一篇文章《用“私人逻辑”，帮助孩子成为更好的自己》就有讲过）。就像我们不会轻易给孩子贴标签一样，当孩子犯了一个错，那TA就是犯了一个错，但并不代表TA是个坏孩子；而当孩子在哪方面表现得好，那有可能是TA在这个事情上很努力，很用心，而不代表TA是天才。至于对孩子的管教，也只跟我们的方式和技巧有关，那我们为什么会单凭孩子在某个阶段、某个领域的行为表现就给自己贴上标签呢？
我们会不自觉地用自己的逻辑去诠释事件，产生情绪感受，继而影响我们的行为。因此我们可以从行为来观察自己的内心感受，从而再找到我们的不合理信念。
1.1观察行为背后的动机
首先我不认为所有的赏罚都是不好的。但很多时候虽然行为一样，可内部动机却可以截然不同，而不同的动机就会导致不同的结果。
其实我们一般使用的赏罚机制很简单，就是趋利避害。即通过赞赏的方式来激励孩子（持续）做一些我们认同的事情；用责罚的方式去避免他们做一些我们不认同的事情。但长期依赖外力来决定自身行为的孩子，是不可能学会思考和自律的，更不能准确认识自己的身份价值。也就是说，父母赞赏我我就是好孩子；父母责罚我我就是坏孩子。因此他们很可能只是为了获取别人的赞赏和认可才去做某事，或是为了逃避责罚而不做（或偷偷做）某事。他们会觉得只有奖励和惩罚才与自己有关，而不会思考这件事情本身对自己的价值和意义。（具体可参看正面管教系列书籍）
赏罚的浅层动机就是借助外力作用希望让孩子变得更好，而这种外力其实是一种控制，其原理跟海洋公园训练海豚相似，不过训练孩子比训练海豚要复杂得多。我们知道，真正的平等和尊重，是不该以控制为目的的，但回想一下当我们对孩子软硬兼施都不起作用时那种崩溃和抓狂，就知道我们是有多害怕失去控制。
1.2观察情绪背后的逻辑
我们身上就像装有两个按钮——一个是高兴（自豪）按钮，另一个是生气（挫败）按钮。当孩子的行为触动了我们的高兴按钮，就想去奖赏他们；相反，当孩子的行为触动了我们的生气按钮，就去责罚他们。这里不仅是指行为上的赏罚，我们的语言（表扬和批评）、态度、甚至是对孩子一个赞许或厌烦的眼神，在他们看来都可能是赞赏或责罚。
当“管教”与家长的情绪感受挂钩时，就不再是单纯的管教。
正面管教的核心理念是“和善与坚定并行”，与其说这是教育方式，倒不如说它是一种教养态度。作为一名正面管教讲师和一名心理师，我知道和善而坚定对亲子管教的重要性，然而作为母亲，却更深知它执行起来有多困难。
它的难度在于我需要时刻保持觉知——当孩子出现各种不当行为时，依然能在尊重孩子的同时守住自己的原则；而当孩子表现得好时，我还能定得住不被自己的飘飘然带走，不至于对孩子盲目娇纵。
当孩子表现好时，家长就会有种莫名的自豪感，特别想让所有人“看到”。这种看似“虚荣”的行为之下其实有着更深层的意义。Ryan从小只要有点什么小进步，我就会迫不急待跟我母亲“分享”，且不经意就会夸大其辞。这里面除了想让她分享我的喜悦之外，其实更多是想向她证明我的能力（是我教育出来的）。
记得有这么一句话：树是不需要努力去证明自己是一棵树的。那为什么我们要处处向别人证明自己的能力呢？——因为我觉得自己不够好。
刚才说过，在赏罚教育下长大的孩子是不能正确认识自己的。他们只能通过父母对自己的言行态度来评价自己——只有当父母（别人）赞赏我时，我才有价值。（再次说明，这里的赏和罚，可以是一个眼神，一个态度。在孩子的眼里，可能得不到TA期望中的父母的关注，就是一种惩罚；而父母一个赞许的眼神或一个微笑，TA也可以理解成是奖赏。这不一定是客观事实，但却是他们眼中的“真实”。）
这些向外求的孩子长大就变成了向外求的父母，而他们孩子的行为表现就成了对他们最直接的赏罚。即孩子表现好，我就是好父母；孩子表现不好，我就是差劲的父母。
因为以偏概全的逻辑，所以我会想尽一切办法去证明自己是“好”的。因此只要孩子在某个阶段某个领域出现了不当行为，我就会大失方寸，质疑我的孩子是不是“不够好”，我自己是不是“不够好”，而不会坚定不移地相信我和孩子都足够好，但是我们需要寻找一些新的方法去解决当前的问题。
由于不是方法问题，而是人的问题，于是我们就会像抓住救命稻草一样，抓住自己仅有的方法死死不放来证明自己“没问题”，即使明知这不是什么好方法也不敢放手。因为放手则意味着死亡，这就是我们恐惧和抓狂的根源。
2.善用“鼓励”，修正私人逻辑
正面管教建议用“鼓励”孩子代替赏罚。因为只有在孩子表现好时我们才会奖励，而当孩子表现不好时就会责罚。但不论孩子的表现好与不好，我们都可以用鼓励。一个真实有效的鼓励，应该是源自于内心最真诚的信任。
Ryan到现在还系不好鞋带，每当看到我就会抓狂，觉得他怎么这么“笨”，更觉得自己很“失败”。但后来发现原来我一直给他买带魔术贴的鞋子，他根本没绑鞋带的机会。看到自己以偏概全的逻辑后，我就告诉他，也告诉我自己，这只跟训练的次数有关，只要我们从现在开始多加练习就好。
在养育孩子的过程中，其实就是在修正自己在孩童时期形成的不合理逻辑，疗愈你内在小孩的过程。当你在孩子“不够好”时能一遍遍鼓励他，也是对自己内在小孩的一种心理暗示。只有在这一遍遍暗示的过程中才能更客观地认识自己，情绪才不至于被孩子的行为所牵制，才，有可能，和善与坚定并行。
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