我不知道别人的生活是怎样的，我觉得他们都是美好的，就算别人哭着说自己很倒霉很难过我也觉得他们的生活很好，我算是什么？自我定义很刻薄？我也不知道。然而我喜欢去观赏书上别人的经历，揪心的感觉和我遇见那些事情的时候是一样的“疼痛级别”，我似乎很令人费解，但是这世上本来就没有真的感同深受。
我来xxxx学校的时候我还特别土，本就是来自乡下，自然在这个城市显得格格不入，那时候我总是爱装x，爱给别人提人生建议，现在我回想，就觉得自己特别蠢，所以人生建议就是：“不要给别人提人生建议”这样一来就少了很多事情啦。现在的我如果能重新选择的话，我一定以及保证我不会来这个学校，别人有多爱，我就有多讨厌，也许是因为我自己的原因，我知道只有你去融入社会，社会不会去融入你。道理没有谁不懂，我就是那个融入不了且恼羞成怒的坏学生，我是叛逆期来的太迟了，脱离了爸妈和家就觉得自己了不起了，觉得自己可以为所欲为了，然而等我做完那些事儿了，出问题了，现在你剖开我的肚子看看我的肠子是不是青色的，色儿也不会掉了，我得记一辈子。
我坏也没有坏的那么透彻，顶多谈谈恋爱，不爱学习。那时候我记得我老是热衷于找一个男朋友，谁知道都是渣男啊，班主任的话就是小白菜一个个的，我长的也不好看，也不知道当时哪来的勇气去追人家隔壁系的一个男孩子的，但是喜欢是真的喜欢，不带半点儿虚假的，我爸爸出轨他爸妈离婚，感觉上是能互相安慰互相理解的那种，天真真的是一个褒义词吗？我同学都说我天真，这种家庭上的软肋，他和谁都可以分享，他最后选择的那个女孩子，我只能说他一点也不喜欢我，真的喜欢我的话，哪还有什么选择啊，他看都不会看那个女孩子一眼，他说出这个话的时候我给他的回应只有一个巴掌。
我已经在那儿四年了，慢慢的我沉淀下来，失去的拥有的，总是在不停的更换，我能做到的就是在不断变化的生活中稳固自我，很多事情不能一一说明，毕竟大多只是一时的不快乐。
直到现在，我依旧想逃。
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