昨天晚上做梦梦见她了，已经记不清她的模样了，泛黄的照片也只是依稀看见脸部的轮廓，消瘦的脸庞，凹陷的眼睛，一头长发在后面挽成了一个发髻，可是依然掩盖不了她的风采。
偏心自私是我对她最初的印象
从小，我好像对她并没有什么印象，偶尔还会恨她，恨她的偏心，恨她的自私。
她有五个儿子，一个女儿，而父亲是她最小的儿子，都说最小的孩子是最受宠的，可是父亲正好相反，那时候家里穷，再加上孩子多，小时候父亲一边上学，一遍还要照顾他的小侄子。（父亲比我那个堂哥只大了5岁）
后来长大了，一张床，一张桌子，两个柜子，父亲和母亲就这样简单的结婚了。
婚后一年就有了我，听母亲说，小时候她从来没有帮忙带过我，她来我家的日子都是屈指可数，每天都呆在我那个大爷家帮忙带我那个堂弟。
小时候，在外面玩，别人问我：你爸爸妈妈叫什么，爷爷奶奶叫什么。我就会很大声的告诉他们：我没有奶奶。潜意识的在我眼里就是没有奶奶。
当别人家的奶奶看孩子的时候，她在哪？
当别人家的奶奶给孩子买零食的时候，她在哪？
当别人家的奶奶陪孩子玩的时候，她在哪？
别人眼里的她
等我大一点的时候，母亲做什么都会带着我，我像个小不点一样跟在母亲身后，在田地里玩耍，捉蚂蚱斗蛐蛐，玩的不亦乐乎。
那是我印象中第一次见她，她走过来，母亲让我叫奶奶，我不叫，她就试图过来要抱我，从口袋里拿出糖果让我吃，我哭喊着跑了。
后来，听邻居爷爷奶奶说，她是一个很要强的人，因为家里穷，而且孩子多（爷爷在我出生的时候就已经去世了），她就自己学会了开拖拉机耕地种地，女人干的话她干，男人干的活她也会干。
她每天都会拼命的干活，白天干农活，晚上做家务活，为一家人洗衣做饭。
在别人眼里，她是一个无所不能的人，常常引来别人艳羡的目光。
我不知道，这样一个重视家庭的人为什么就对我那么无视，我没有享受过任何她带给我的快乐，没体会过她对我的嘘寒问暖，没有用过她给我做的任何东西。
我是一个把情绪写在脸上的人，我认准了她不疼我，自从那次见她之后，我每次见她就会板着一副扑克脸给她看，她也丝毫不在意，一如既往地笑着，唯一不同的是她开始注意我了，开始给我买吃的买玩的哄我，不过我依旧不领情，我当时有我自己的骄傲。
好像错了
高中三年，我一直想着我要更加努力地学习，考个好大学，然后告诉她：从小不疼我是她的损失。
我拼命学习，只为向她证实我自认为悲惨的没有她的童年，如愿以偿，我考上了外地的大学。
当我兴高采烈地把录取通知书拿给她的那一刻，她哭了。
我心里其实是不理解她为什么哭的，我不明白，我在她眼里本就是一个可有可无的孙女，我也不想知道为什么，当时就想我的目的达到了，于是毅然决然的踏上了大学的旅程。
大学的日子过得飞快，我满怀憧憬的在大学校园里生活，暑假很快就到了，在出校门坐车回家的路上，我突然想到了她，不知道出于什么折转回去，买了一包蛋黄派，还有一袋老年奶粉。
我没想到我回到家第一眼看到的是她坐在我家院子里晒太阳。
我脑海里飞涌着：我家，她为什么在这？
父亲出来把我叫到一边，指着自己的脑袋说：“你奶奶这里生病了，不认得人了，生活也不能自理了。”
我不知道为什么，我对她并没有什么感情啊，我为什么感觉到了伤心还觉得父亲的话是晴天霹雳。
我不太相信眼前这个事实，看着眼前如孩童般的她，以前那个意气风发的人不见了。
我想她心里也是难受的吧，要强了一辈子，最后却还是要依赖别人。
我从包里拿出那包蛋黄派递给她，她好像特别开心，像个孩子似的让我帮她剥开，嘴里还嚷嚷着我的小名：楠楠，楠楠，蛋黄派。
我没想到那几天竟是我和她相处的最后的时光，我每天像陪小孩子一样逗她玩，我还对她说：小时候你不陪我玩，现在换我来陪你了。她依旧只是乐呵呵的笑着，像极了当初讨好我的样子。
没过几天我就回学校了，偶尔打电话回去，她还嚷嚷着要和我说话。
父亲说一包蛋黄派，她高兴了好几天。
不知道出于什么原因，我觉得以前错怪她了，可是又不想不出来个所以然。
风和着叶的旋律，安静地吹着，在空中划出一道无形的线。我随着叶的旋律，视线交织在尘埃无形的墓。
她终究还是走了，那么静，那么静。
我没有见她最后一面，父亲说她走时是清醒的，她想安安静静地走，不想打扰我。
她蹒跚的身影在我的视野中逐渐模糊，我好像理解她了，她也是痛苦的，她只是不太善于表达自己而已，每次她想关心我的生活，都被我亲手挡在了门外，我错的太离谱，小时候我还说她自私，其实我才是自私的，只看得到自己，忽略了身边最亲的人。
如果可以，我真的想那时多陪她几天。
如果可以，我真的想多给她买几包蛋黄派。
如果可以，我真的想再看看她。
原来，真的到了离开后才会心痛，才会懂得。
现在逢年过节，餐桌上永远少不了那一双碗筷，无论多远，在哪里，我都会假装她还在。
我安静地入睡，一夜无眠，愿天堂的你一切安好，奶奶，我多想那时你还在的样子。
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