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父母给的爱太沉重,拿不起,还不完,一辈子背负着

父母给的爱太沉重,拿不起,还不完,一辈子背负着

作者: 九舟不是粥 | 来源:发表于2020-10-20 13:12 被阅读0次

“爸爸妈妈,我走了,答应我,这次不要生我的气好不好。”

再也吃不上妈妈做的饭了,爸爸也不用担心下个月给我的生活费够不够。

我以前小时候不懂,于是那个时候的我很开心呀,每天都过得无忧无虑。

可是我们忽略了一点,人是会长大的,人一旦长大,就会懂得很多事,就会明白很多复杂道理。

于是我们开始怀疑自己小时候所受的教育,质疑那些东西是不是对的。

不过现在的我再也不用担心这些问题了。

我知道我一直都不够优秀不够努力,甚至还抱怨这抱怨那。

说实话,我一直特别羡慕别人家的小孩,至少在我看来,同等条件下,他们比我得到的多,比我承受得少。

我知道我不该怨你们,毕竟你们辛辛苦苦把我抚养成人。

我总感觉我不配得到好的人和事物。

没脸面对很多肮脏的过往。

于是我从骨子里就自卑,不敢于表达自己,不敢主动挣钱想要的,不敢轻易接受别人的好,因为我怕自己还不起,我害怕拥有更害怕失去。


我还记得有个姐姐告诉我:“做不到以德报怨,也不要忘了养育之恩。”

我不敢往,我不能忘,可是每当我经受痛苦的时候我真的备受煎熬。

你们给我的教育方式永远是你不够好,但是你们没有告诉我,我应该怎么做才能变得更好。

我好累好累啊!

我做不好每一件事,我首先想到的不是我下次应该怎么做才能做好,而是你们会不会生气,你们会不会骂我责怪我,这是正常的思维方式吗?说实话,我不知道。

我得到的都是否定和捧杀,我没有足够的安全感,至少这份安全感你们没有给我,而我自己在一次次的建立中被轰得粉碎。

我承认,我很脆弱,遇到事情就慌乱,想哭。我不想这样的,我也想改变,可是我拿什么改变呢?

在小学的时候,什么都不懂嘛,于是得过且过。

后来上了初中,我有了那一点点属于我的骄傲。

上了高中,和周围的同学差距越来越大,但是我也并没有觉得很苦。

到了大学,我知道我长相平平,我知道我家庭条件一般,我知道我学校很努力但是得不到好结果,工作很努力但总是被否定。

我后来想想估计是我努力的方向错了,所以一步错步步错。而错误就像无底洞,我永远在弥补却永远补不齐。

我真的很痛苦,很无助,我不知道该怎么和你们沟通,或许在你们看来我就是无病呻吟,可是我内心已经崩溃到支离破碎了。

我以前以为吧!我长大了至少可以一些事一些人,后来发现我什么也改变不了,妥协退让的只有自己。

于是我在日复一日的退让中变得沉默寡言,因为我不愿意输出了,这份想法没人懂就让他烂在肚子里吧!

我不喜欢麻烦别人,因为这是你们教我的,可笑的事我真的记住了,并且铭记于心,然后我错失了一切我能抓住的机会,因为我不想麻烦别人,麻烦别人多了,我心里会有负罪感。像那种偷拿了本不属于自己东西的负罪感,是不是很可笑。

所以我要逃,我拼命的想去忽视,变得麻木,可我终究逃不过命运的烙印,它烙在我心里了,而我永久的像个阶下囚,总是低人一等的样子。

我的生命里没有光,没有救赎,我等不到了。

“爸爸妈妈,这是我最后一次叫你们了。”

我去了很远的地方,我很高兴,因为我终于鼓起勇气离开这个世界了。

——《孤独遗书》

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