一
大四那年，我没有考研。
在别人努力奋斗的时候，我提前陷入了迷茫期。看着别人为了考研起早贪黑，我还在想，考研到底有什么意义。
我自己都没想到，我竟然会选择不考研，更别提我爸妈，和一干亲戚朋友。
此后，爸妈开始各种操心我的将来。老爸时不时打个电话，想劝我考研，老妈则是明里暗里跟我说考公务员的好处，朋友在询问近况时候，都会惊叹一声，你怎么不考研啊，说得好像不考研就低人一等，活不下去一样。不过我还是坚持选择了工作。甚至，放弃了学校保研机会。
我认为在当时那个状态下，我需要换个身份去生活，我不想浑浑噩噩地学习，我也不想只是为了混文凭去考研，所以，我开始了我晚来的叛逆期。
二
从未切切实实受过性别歧视的我，发现在找工作上，一摞奖状都顶不上同班同学简历上的，性别男。
班上所有的男生，很快都找到了心仪的工作，即使他们中间，好多人并未同学必要的四级考试，也有大把科目不及格。
我并不是在抱怨说，他们成绩不好就能力不强，我只是想证明，成绩好不如性别为男。
企业会选择男生多于女生，我可以表示理解，但是他们从不点明只要男生，却在收到简历那一瞬间，刷掉了所有女生的简历。一沓沓的彩印简历，我看到的都是钱。
可是，这些企业严格意义上来说，也没做错什么。他们需要男生，但也不能写上只招男生，毕竟这样写涉嫌性别歧视，法律也不允许，所以他们明着男女都收，却丢掉了所有女生的简历。没毛病，只是社会矛盾的怪圈。
好在，我一小沓证书还是为我敲开了一家企业的大门。如果我头上有字幕，你们或许就能看到那上面，重复刷着：哈哈哈，我有主了……
三
工作第一个星期，我觉得自己像个傻子。不过，走出舒适区，开始熟悉自己从未接触过的领域，不适应很正常。我猜，好多人不愿意学习新的知识，有一大部分的原因，可能是不想再做一次傻子。
那段时间，我住着公司分配的宿舍，凑活着过。凑合到了什么地步，大概就是，木板床，只有一层被单，枕头，被子，什么都没有。
结果，一向肠胃倍儿棒的我，破天荒地开启了天天半夜拉肚子的生活。缺乏常识的我，并未意识到，这是受凉的症状。毕竟是盛夏，我以为不会着凉。可是，大家都知道，通常我以为我以为的并不是我以为的。
委屈，即便是自己选的路也委屈，自己照顾不好自已导致我更加委屈。委屈来得其实有些莫名其妙，但是我还是想哭。每天早上我都在光明正大地哭，然后边抹泪边抱怨，哎呀，昨天玩儿手机玩儿得太晚了，眼睛好涩！
四
我以为，工作之后，至少我可以实现我的社会价值，然而现实啪啪打脸，就差没指着我的鼻尖骂我天真！
做着谁都能代替的工作，拿着勉强糊口的工资，我心底有个声音一直在跟我说，你，不能这样下去！
于是，愚蠢的我又做了一件愚蠢的事——我，在工作半年后，裸辞了。
辞职的时候，很爽，就像被绊住的风筝终于可以自由自在地飞了。可是，拿着解约合同，突然我的心底又空了，甚至开始怀疑，自己的决定真的是对的么？
我不知道，所以，我回老家了，或者这样说更合适——我不知道，所以，我只能老回家了。
回家，跟父母朝夕相处，我迷茫，他们不安。对，他们很不安。没有对象，没有工作，没有存款，没有房车，现在的我简直是个四无产品。
五
毕业一年，那个年年拿奖学金的姑娘过得并不好。她迷茫着这一代人通有的迷茫，走着自己坚持却明知曲折的道路，看着别人的成功，更加焦躁不安。
她画画不错，唱歌也好听，看过很多书，也通晓事理。可是，她不会赚钱，所以自然而然地被定义成短期失败者。
怎么办呢？我时常看着镜子里的自己，问她。她眼睛里还是迷茫。没办法，这一代人都迷茫，考研的迷茫，工作的迷茫，考公的迷茫，出国的迷茫，结婚生子的也迷茫。
凌晨我编辑着字，我告诉自己，总是有路的，不安没有用，迷茫也没有用。
在写完这句话，我猛然发现，曾经无用论的拥泵者，如今被有用论捆得动弹不得……
不想再写了，暂时也不想再想了。逃避可耻，但有用。
晚安。明天，还是要继续的。
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