被误解而不做解释

2019年5月2日星期四，晴。

拖了很久，拖了很久，我还是回家了

申请好学校，需要护照注册

我以为，我以为，我以为

我会有点想家

但是我一定是很没有良心的，丝毫没有想家

每次回家，我就像去别人家做客，这里不是我家，这里没有温暖，这里让我崩溃，这里属于我吗? 我本没有家

拖了这么久，那么久，我还是终于回家了

我说了出国的事，一如既往的不支持

然后云淡风轻的说

：你长大了，我们也管不了你了（言外之意是你自己想做什么做什么吗??? 并不是，讽刺我 以前用“长大了翅膀硬了吧”，现在用这个，问我怎么知道的，听语气!  完全没有真诚的和我好好说说话，总是长者的口气，和不想承认自己的那套思想已经过时了）

：你好自为之! （我好像没做什么伤天害理，见不得人的事吧）

：等你到40岁，你一定会后悔的（是的，我会为现在和你吵架而后悔，但不代表我坚持的东西是错的）

：我做这些都是为你好，你怎么就不理解（对不起，我也很抱歉从来没有互相理解过）

今晚，又和我妈吵架了

因为她又提起那个医生

她觉得我是不理解她对我的良苦用心，她这是为我好，医生怎么会害我，医生说的话都是真理，我什么都不是

而我，我知道她误解了我的意思，但是我完全不想解释，因为我太了解了，即使解释，她还是坚持自己的看法，她从来没有相信过我说的话，从来不把我的意见放在心里，从来没有想了解我想要的是什么。或许是她想要了解的，但是错过了与我建立亲密关系的最佳时期，她想要了解，而我已经不需要了

于我的父母，我真的很抱歉，没有变成他们期待的样子，没有听他们的话，没有按他们的计划，一步一步走。

每次回家，我几乎每次都是一个人在房间抹眼泪

其实，去泰国读书工作，我对自己也很没有信心，我怕我处理不好两个人之间的关系，我怕我亲近的人也是我讨厌的丑陋模样……

同时我也希望苦一点累一点，我一点也不怕，我就想单纯的读完研究生，做好自己的工作

我身上有一个定时炸弹，可能随时会带来不可挽救的疾病，可能是现在，有可能是两年、三年、五年、十年或者更久，以前借来的时间，总要还的。

但我还是无比乐观，因为我不敢死! 死了谁给他们送终

有一丢丢变好的机会我都会握紧，紧握。

时不时会出现生活没有意义的状态，有段时间抑郁越来越严重，越来越不知所措，直到离开家。

再写就没有意义了

很喜欢今天这张照片

被误解而不做解释

我好久不发朋友圈了

因为发了也没人看了

好想给你推荐一首歌，点了朋友圈分享又返回了

有些人，总是要散的。