小花花2

小花花没有再来了。是我把它赶走的。

小花花把值班室当它的家，把值班长桌当窝，显然是不被我们容许的。其二，加上对工作厌倦，心力交瘁，又无可奈何勉强面对，小花花的闯入，一时使我疑到“运气变差”是它给带来的。意念一旦，当我再见到小花花来时，决意赶它走。

而小花花的反应，更使我厌恶地增加了赶走它的心。

那两日，小花花照常进来，熟门熟路，跳上窗台，迈着它的步伐，仿佛回家般，径直地向它的领地——长桌的一头走去。接着，顺理成章的，一屁股坐下，放倒身子，以它常惯的最舒服的侧卧姿势，或歇息或安睡的躺下来。然而，它不知道，此刻，我已厌烦了它。

我拿起对讲机赶它。我不愿用手直接接触它，虽然之前我曾摸过它两回，但内心我是嫌弃它的。它不是前猫咪。我想，我再也不会有对一只猫咪像对待前猫咪那样亲密的举动了。所谓曾经沧海难为水，也可将就拿来一用。

不用对讲机直接戳它或打它，只旁敲侧击，作势吓唬它。正常情况下，见有人撵赶，没有不立马离开，逃走的。

小花花见状，起先不动弹，仍躺着，只抬起头来，对着我喵一声，见实在不行，才不情愿地爬起身。我再用力一敲桌子，它似乎真的吓到了，明白似的，一下子起开，跳下地去。还不愿出去，在地上迟捱着。我跺着脚，叫着，出去，出去呀。它才讶异地，不明就里的不得不出了值班室。

可是，过不一会，它又跑回来。循着相同的路线，跳到窗台，走到它认为的窝——长桌尽头，正要躺卧，我就又去赶它。

它的不愿意，更惹闹烦了我。竟有这样死皮赖脸的猫？越发叫我嫌恶，瞧它不起。

可是，在小花花来讲，外面有危险，也确实，有两只成年猫，鬼鬼祟祟，凶神恶煞的在门前一带伺机逡巡，小花花像是它们敌人的后代，必杀之而后快。再说，小花花以为我是好人，把值班室、长桌，当作它的依靠。之前那些天，也确实是这样——我保护了它。小花花不想走是有理由的。

可我变了。

我下了决心——非撵它不可。它跳下来，不再在地上迟捱，而是一头钻进室角的柜子下面，就是当初在外面吓得惊惶，没头没脑钻进去的那个柜底里下。

它的“狡猾无耻”，我又多恨了一层，只怪没有办法再去撵它。任凭在外面跺脚敲响，也无济于事。它就躲着在里面。

柜子下面一定不舒服，地凉，狭小。安静了一会，它贼头贼脑地探出半个头，慢慢地出来。

不过，仍难逃我继续赶它。我作势踢它的样子，它缩瑟着。夹着尾巴，那尾巴真难看，断了。回扭着头，望着我，是求我？得个希望？眼神里不再是信任、柔和、亲近，而是惊愕、惶恐、仓皇，还有一点凶厉，竟也叫我害怕，心虚得冷冷地乱跳。

它夹着尾巴伏缩着的样子，简直是丑态百出。就像是人在生命关头，求活，不顾什么尊严，卑微得不能再卑微。

于是，我又怨它没有一点骨气。如此强狠赶它撵它，还不走？要拽着拉着拖走才行吗？贱。

越这样，越添了我的嫌恶，加重了我赶它的决意。心里骂，好个没廉耻自尊的东西。真是，可怜之人必有可恨之处。

我想，那一刻，小花花怎么也想不明白：前两日还那样对它好的人，会一下子变得不认识了。判若两人。

如此这样撵了两个晚上。

第三天晚上，小花花没有再来。到今天又过了两个晚上，确没有来了。我知道，小花花不是不明白。它不再来，倒使我欣赏，认为它还有一点志气。

我想，我与小花花之间，再也不会有之前那样的信任友好和情感了。

实在说，这些于我似乎是无关紧要的。但是，心里却有一种莫名失落，像是做了一件对人家不起的错事。

我也在想，小花花一定恨我。从赶走到它离开那时起，它就不再信任我，不再来接近我。去了它无从预知的，或危险或平常的陌生的地方去，那时，也许是带着对我的仇视的。

但我又想，听说鱼的记忆只有七秒。那么猫的记忆呢，是不是也很短？因而，也会把我以及这一段恩怨给忘了吧。如果是，倒成全了我的希望。

小花花没有再来，也似乎给了我一种无言的回击，让我独自在这品尝因无情而陷入孤独的滋味。

其实，不必怨我。小花花当初的选择就是个错误。或者说，不相宜。值班室、长桌成不了它的安歇窝，我也不是它所能依靠的主人。以此一点来讲，我确实连一只猫都养不起，保护不了。你说，我是不是应该悲哀？

当初，它粘着我，亲近我，以为是一种缘。我原是简单的头脑，本想顺其自然。原不曾会到这一步。况且，我本来就没有想过分亲近它的念头。

事情就出在，我撵它，它赖着不走，这是我没有想到的。它为什么不走呢？理应干干脆脆，麻麻利利的跑开啊。

小花花的怯懦卑微，让我想到自己，想到生命，想到人活着的一生。这，决不是牵强附会。

小花花被外界欺凌，寻求庇护，躲藏起来，是本能，更是胆小软弱。

小花花被父母抛弃，走向自立，这是生命的必然。现实是残酷的，能依靠的不是别人，只有自己。

生命个体的本质是孤独的。

我把它撵走，它现在去向何方？都是它生命历程的一部分。或许在新的领域继续活下去，也或许被欺凌、饥饿，以致死去。

一只流浪猫原是不值得我们在意的。然而事实正是这样，从流浪猫的生命，让我们看到人的生命。