也许该走出来了

自责

我有说过我的家庭情况，父母一辈子没有正式工作，到了退休年龄也没有所谓的退休金，父亲靠着一辆摩托车拉人送客，母亲靠着一点零工，就是这样的一种境况，父母也把我养到26岁，让我从没体会过吃苦的感觉，甚至小时候居然会认为家里条件其实还行。其实这样一个家庭是经受不住什么风浪的，任何打击都可能让它像大海中的孤舟，随时随地可能翻船。可是我没有懂呀，不知道是骨子里的骄傲还是其实我也知道家里条件不行而在骨子中带出的过度自卑，我像个莽夫，在社会上冲撞，幻想着各种暴富，来改变家里的境况，改变自己的人生，结果不言而喻，一地鸡毛。父亲以前很胖的，小时候喜欢喜欢趴在父亲肚子上睡觉，父亲会让我拍着他的肚子打鼓玩，这个小游戏给我的儿时带来了很多很多的快乐，可是父亲现在瘦的可以看到骨头了，不到一百斤，我不记得什么时候父亲开始瘦的了，但我突然看到父亲变得这么瘦的时候，那一刻只能不停的眨眼睛，不让自己的眼泪流下来。母亲其实性格上并不坚强，但是为了给我信心，让我有勇气活下去，她都会风轻云淡地告诉我，多大点事，以后一家人慢慢赚总会还清债务的。母亲一辈子都是省吃俭用的性格，接近一百万的债务，肯定是会压垮她的心理防线的，可是面对我时，她说的居然是多大点事。我很爱他们，但我从来不知道我有这么爱他们，全家人因为我面临这个境地，很长一段时间我都觉得我无法面对他们，我害怕回家，我害怕接到他们的电话，微信来了甚至不愿意点开看。这一段时间，一直处在这个自责的情绪当中。

焦虑、迷茫、急切

这三个词也是我最近生活的主旋律。我急切的想要说找到另一份事，能给自己带来成长和收入，能应对接下来必须面对的债务，但是好像越急越无法理清头绪，越焦虑越走不出去，很迷茫，不知道自己该去干什么，有些欠款已经逾期了，看到自己卡里的余额，不知道该怎么办。虽然可能大家都会说，有手有脚的肯定能找到活干，何况还最少读了个本科出来，但我好像进入了一个死胡同，左转不通、右转死路。在网上搜索各种项目，发现没有什么是自己的能力水平能做到的，给自己又带来了很大的打击，这条胡同，我该怎么出去？

痛心

我有个很爱的姑娘，如果一切顺利，我们应该年底就订婚了，明年就结婚了，然后可能会有一个女儿，我憧憬过无数次和她白头到老的片段，可是这也被我自己搞砸了，我能理解她选择离开我，非常能理解，但是不愿意接受。她的离开，是一件我非常痛心的事情，我也不会再奢求她回到我身边，人不能自私，这个我懂，何况我已经把她逼到说出她自己是个可以共富贵不能共患难的人的地步了，我知道她不是那样的人，可是我已经把她逼到这样说自己的情况了，不奢求了，愿你余生安好，别碰到我这种人了，虽然我还是很痛心你的离开。

也许我该走出来了

我觉得社会上善良的人还是很多的，认识了一位杨子姐，我们非亲非故，却仅仅只是因为表姐和她说了下我的事情，遍愿意花时间听我抱怨，愿意花时间开解我，愿意花时间告诉我怎么走出来，建议我每天早上五点起床，跑步读书，建议我可以去找份家教的活，赚钱打开思路，会寄读书卡给我，让我多读书，多写字，告诉我去学习怎么写营销文案。可能来自陌生人体贴的安慰治愈力量会更大，世界这么大，至少还有人是对你存着好感的，虽然我爱的人中，有人走了，但还有那么多爱我的人，他们一直在背后看着我，关心着我，我不能倒下，也不能放弃，我真的该走出来了，我叫徐文杰，我中学的时候就说过，怎么都不要成为一个平凡的人。

杨帆沧海，看尽山花烂漫。