几天前的一个下午所经历的事，也算是个考验，就像修仙小说里修炼到一定程度时，要升级就先得突破层境界。我在那个下午过后切身感悟到，生活本身就是修行场，舒服得太久就给你当头一棒，看看你的境界是掉了还是升了。
虽然是九月了，但暑气还没完全消散，所以午间最热时能达到三十来度。而我因为一直宅家缺乏锻炼并且长期昼夜颠倒，在去面试的路上光荣地中暑了。
顶着大太阳骑车时，我出的汗简直如同从水里刚揪出来的鬼一样，胸口发闷，左半边脑袋的神经一阵一阵突突地跳。所幸这疼我以前经历的时间长，忍着忍着就习惯了，习惯了慢慢也就接受了。所以我顽强地去面试了，强打起精神应对之后，连忙去药店买了藿香正气水。不喝还好，一喝更不得了。我在街上走着，天气炎热，浑身还在不断冒汗，手臂却起上了鸡皮疙瘩。
那个时候我就意识到不妙了。可能因为中暑引发了颈椎，于是我一路走一路找垃圾桶吐（我的颈椎病还会影响肠胃，一犯病就反胃）。我当时应该是披头散发无精打采，浑然一个精神不振的流浪汉模样。但受着病痛的人实在是无暇顾及任何了，我走在回家的路上，心里只想着快到家吧，好躺在床上安心地休息。
但离家实在远，而我也实在走不动了。刚对着垃圾桶倾倒一番的我，抱着自己蹲坐在垃圾桶一旁的路牙上一动不动。（因为头晕，稍微动一下血管就胀痛，而且以防再吐，离垃圾桶近一点）。
当时正好是小孩放学的时候，我听到小孩和家长的声音，有个懵懵懂懂的小屁孩在叽里呱啦着什么，估计是在朝我这边走，小孩的奶奶说，“别过去，那边有疯子”。那个疯子应该指的就是我。
从没想过我居然有一天会被人当成疯子。但我当时的样子应该的确挺骇人的，所以我也不生气，只是觉得这个世界好像总是这样。大家确实真实地看见了经历了，但是不知前因后果，就会有一个定义，并且把这个定义信誓旦旦地传递出去。谣言就是这么诞生的。
后来我找了个长椅躺着，其实那时候真是什么都无所谓了，为了让身体好过一点，管不得体面。以前我是个所谓的正常人，走在路上看见不修边幅躺在路边长椅上的人时，只会觉得这人真是不讲究。现在躺在长椅上的人变成了我，我才明白当人难受的时候，在街头没有一个落脚的地方的时候，一条长椅就会成为他的救赎。
我就在那条长椅上躺了两个小时，当时头很痛，之前颈椎病发作的感觉又回来了。但我已经经历过并且成功渡过了，所以我再不怕再不怨恨了，我只是等着这个痛什么时候过去。
三年前的那场漫长的病，应该算得上我的大劫，吃药没用，针灸没用，推拿没用，打针只管一阵子。痛，是我当时活着的唯一感受，不能吃不能动，整日整夜昏沉，醒时就流泪或者尖叫。这就是我当时持续了大半年的生劫。不是没想过死，活下去很难，但自杀是懦夫行为，我常常心软，关键时候对自己却够狠。神经压迫从整个头蔓延到手臂，那时左手已经脱力了，我咬着牙流着眼泪发狠地在心里对自己讲，“痛吧痛吧，看这痛能不能把我痛死，如果痛不死我，那就一直斗下去吧，总有天我会痛到无感，那时就无法伤我了！”
“那个时候我过关了，现在我依然能过关。”这就是我的信念，我相信只要我不把它当回事，那么它就不会伤害到我。这是一次重考，曾经历经苦难才答对的题目，如今虽然不那么熟了，但我照样能答对，速度更快。
我躺下的位置是一个小区的活动场所，有健身器材，所以有些小孩和大人，病着的时候我完全不在意也注意不到他们。我睁开眼睛就能看到天空，还有被风吹动的树叶，那个时候身体感觉还是很痛，但我又可以感受到幸福。因为蓝天和摇晃的树叶还有风声鸟叫声，是我一直都爱的，在家里待了那么久，这是我渴望见到的场景。
其实之前我就在想，现在的我已经能够处理好情绪的功课了，就算有负面的波动也能在短时间内释放并重新找回平和宁静的状态，那么就是肉身的痛可能将我摧毁了。现在就刚好是个时机，让我试试境能不能随心转，心念止，痛能不能平息。
于是我就睁着眼睛躺着，不去理会痛的感受，强迫自己深呼吸，去放松紧绷的精神和身体，将注意力放在蓝天和云的流走，树叶和风的游戏。不知不觉，我的痛感平缓了。
当时我只觉得幸福，曾经无数次将我打倒的病痛，现在在我面无轻轻松松被化解掉了。
人生就是个修行场，当你缩在自己的壳子里，以为放弃就可以逃避苦难的时候，一定会出现什么来打破你的幻想。你以为自己一退再退就可以获得安宁，实际这安宁只是假象，矛盾不被解决就一直存在，表面的安宁是给自己下的一味麻醉剂，但麻醉效果总会过的。最终还是得爬起来，去直面困难挑战，直到你真正把它战胜。
逃跑没有用，它会以其他形式出现。对金钱畏惧的人可以麻痹自己不需要钱，降低消费欲，但可能你还是会出现金钱上的危机，比如生病比如破产。对情爱畏惧的人可以选择不谈恋爱不结婚，但可能你会遇到一个心动的人。逃避没有用，命运会再一次把课题摆在你面前，一次又一次的向你袭来，直到你超越它。
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