对自己的审视

总是控制不住自己，明明自己可以为自己做好近期以及长期规划，甚至规划到每日的细节，但是却总不能开始。

不能开始实施自己的规划大抵是因为沉不下心来吧，不知道为什么，明明知道寒号鸟的结局，自己却还是提不起精神把所谓的“明天”揪到“今天”来。有时候自暴自弃的想，是不是做不出规划，不知道自己该干什么的话会比现下快活一些，但是又有些瞧不起这样想的自己。

认真的拷问着自己的内心，自己到底想要什么？也许知道了自己想要的东西，就能有动力去为了前途努力了吧，我不知道我还能怎样解决眼下自己给自己设下的困局，只能这么含有开导自己的意味的想着。结果在剥开自己的心时却发现自己好像什么都不在乎，而不去深究时的我只是我为了表现的正常一点，给这颗赤裸的心做了包装之后表现出的我。我看起来似乎有着在意的、喜欢的人或事物，但真的舍弃了所谓的在意和喜欢，我不愿割舍的似乎又没有什么。决绝的让我都有些害怕我自己。

又或者我只是分不清自己所在乎的一切究竟是自己真的在乎，还是为了让自己显的正常而对自己的伪装，又或者两者兼有。曾看小说中写到“一个谎说的时间久了，连自己都会相信”，我现在就分不出现在的自己是真实的自己还是自己编造出的让自己都相信了的谎言。

本来是想找出让自己有动力去学习的法子，结果自己却一开始想就越陷越深，想不通就混乱的糊弄自己不去想，用一些自己“喜欢”的东西来麻痹自己，彻夜不眠，透支着这个身体有限的生机，用大脑疲惫到无法思考这个问题来逃避着它。

但是我的时间真的不多了，无论真相是什么，从今天开始，我也要把自己扳到所谓“正常、向上”的方向。也许在以后得某一天我能发现些什么，但是在此刻，我却是除了强迫自己以外没有其他能对待自己的法子了。