当我不再寻找的时候

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        “后悔吗?”

          已经记不清是第几次这样质问自己了，我起身从床上坐起来，屈起双膝，看着自己的脚自然而然地重叠在一起，脚趾慢慢蜷缩，轻轻叹了口气。抬起头，透过纱质的床帏望向黑漆漆的夜空，很迷人的晚上，没有星星，也没有月亮， 一望无际的深沉的颜色好像一点一点浸入我的眼睛，一丝一丝侵向我的心腔。我喜欢夜晚，也讨厌夜晚，每当深夜我感到宁静的时候，怅然若失的复杂心绪也会充满我的胸口，双臂，甚至紧抿的嘴角。也许我知道痛苦的原因，但更有可能我不知道，我仍旧在寻找。

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      后悔吗?我至此没有答案。我曾听过“因为一个人，放弃一座城”的缥缈情话，但毕竟电视剧带有足够浓厚的夸张色彩，夸张到让我有些反感。这也许是个人偏见，但我无法相信一切，比如爱情，陌生人 ，普通朋友。记忆中总有一个男孩离开的背影，很真实，然而我没有流泪，反倒像个懦夫一样开始怀疑周遭，开始在重重叠影中迷失自己，我不再是一个人。大人们常说，十几岁的孩子哪里懂什么爱情，什么是人生，可能我真的不懂，但这时候的我是痛苦的。

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        我一直忘不了泰戈尔的那句话“我坐立难安，我是我内心中的流浪者。”大部分时候，面对感情，我无法发表我的看法，因为此时的我也不过是陷在沼泽中的愚昧的人，这个时候的人往往看不清现实，也看不清自己的心，我也不例外。后悔遇见，不后悔相识。我无法自认为清高，能够像电视剧里的主角那样坦然面对各种纠葛。可能是时候未到，可能是我还没有长大。

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    当曾经的美好化为噩梦，我开始寻找，可我甚至不知道我在寻找什么，迷茫混沌的人生里并没有我所期待的那一丝光明，所以我找不到哪里是出口，哪里是万劫不复的入口。我忽然有些理解《出师表》中长篇大论以后的那句“不知所言，临表涕零”的心绪，满腔痛苦与怅然无处表达，手先于心，待回过神来，已经有洋洋洒洒的一篇文章，但自己仍旧不知道该怎么说，说些什么才好，当然我也是。我到底在寻找什么啊，一个答案?一种心情?还是一个方向?

        我想，当我不再寻找的时候，也将是我真正面对一切的时候。也许那个时候，我可以坐在床边，坦然地面对我窗边的月亮，我可以微笑着，告诉她，我曾经爱过

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        有了些倦意，我想要合上书本，放下笔，好好地睡一觉，做一个好梦了。

        再见。