7·灵魂真的存在

我相信灵魂真的存在。我是最普通的人，没读过啥书，学校学的知识也早就相忘于江湖，现在打出来的每一个字都是心血来潮，但最近浪潮没有以前猛烈了，我有时候在想，自己也没读过几本书为啥心中有那么多的废话想要说，后来我相信这是灵魂在作祟，它有时候会控制身体，所以很多时候我写出来的东西是不经过大脑的，只是双手在键盘上机械的乱舞，但灵魂也有被抽走的时刻，比如此刻我便是逼迫自己在电脑前敲打键盘，我曾设想过若是有一天老天把我的这项能力收回，那该怎么办？这几天我尝试了平凡的生活后，确定经历过那段文字澎湃的日子后就再也无法回归平凡，哪怕是逼迫自己也要每天坚持胡言乱语，这几日灵魂出差，我便停下一段时间。以前我是因为不得不写，东西溢出来了，就顺手记录下来，现在是因为这件事坚持久了，总感觉不应该轻言放弃，即使脑海中空空如也，躯壳由于惯性使然也继续叙述着文字。

我认为写作应该是用灵魂去写，写出自己的深处，将感受投入其中，当然绝不是为了感动或吸引他人，只是为了再一次感动自己，记录一些自己人生匆匆而过的奇思妙想诡异画面，证明自己在这个世界以人的方式曾经真实的存在。

我又认为写作应该是没有灵魂的，应该是天马行空的，想到哪儿写到哪儿，无拘无束述心中想说，如我正写道：明天，会好吧？下面突然就接一句现在好饿，这有什么？虽然看似没有灵魂但我确是在遵从内心，若你真的是为了自己而写，那就应该多尝试，不在意任何人的眼光，生活够苦够累了，在这里可以放纵自己。

我很庆幸自己找到了一片“世外桃园”，在这里我可以揭露自己丑陋的一面，可以随意的发脾气，可以真正的做自己，当我真正的做自己时故事的快乐与悲伤在日记的字里行间缓缓流淌。

总结下来写作绝对和灵魂有关，或有或无的关系。其实每个人生来便带着一条专属于自己的路，只要你敢开始寻找就一定能找到，想想这世界上居然能有专属于你的一条路，多么值得骄傲！大部分人在同一条路上为了生活拼命的挤着，虽然那条路很宽但奈何路上行人太多；你的路很窄却走的舒适，你可以慢慢的踱步，这条路上除了你自己再不会有人把你挤掉沟渠。

这世界上绝大部分人的灵魂都在沉睡，若是恰巧与你的灵魂共鸣，那将唤醒部分灵魂，功德无量，若是你去写并不愿注入灵魂的故事那就是为自己而作，酣畅淋漓就好。

我没能力研究灵魂到底是个怎样的存在，但我确定每个人都拥有它。它若苏醒必定带来痛苦，我曾经历过一段痛苦而又感觉真实活着的时期，在那痛苦的抑郁时光中，脑海总充斥着死亡的念头，那是我活的最长的岁月，原来拥有灵魂让人备受折磨，我无数次的祈祷上天收回我的灵魂或再次封印，只想要做个没有灵魂或灵魂沉睡的普通人，奢求做回那种普通到飘散在尘土中都是渺小的一粒，直到有一天我的灵魂被封印，渺小的生活让我陷入更大的痛苦当中，原来相比下我更愿意承受这面对死亡的痛苦。

直到今天我仍旧渺小，比尘埃要大，沙砾一颗，可这颗沙砾仍旧想飞，仍旧想要看清自己的灵魂中到底是谁，那个虚无缥缈的真实模样，若它和我一样麻木猥琐，我会认为：我；终归仅是一个高等动物而已。

世人皆有灵魂，百分之九十九的人都是因为外界因素意外唤醒，我也不例外，众人都有被唤醒的时刻，比如电视的画面感动到了你，让你重新梳理了自己的人生，比如一首歌让你流泪，去怀错过或失去的某段感情，比如一段文字让你神往...你我皆曾苏醒过灵魂，但区别在于你让它再次沉睡，那对你来既是好事也是坏事，对我则很难去衡量。

曾经，我以为所有沉睡灵魂的人，是被上天特殊关照，它不愿看到自己的孩子时刻感受生活之苦，但我知道哪里有上天的特别关照，不过是我们有些人灵魂在苏醒后就开始迷茫罢了，甚至傻乎乎的开始寻找生命的意义，在这份痛苦中又有多少人为之祭奠真正的灵魂。

我的灵魂被唤醒是一次偶然，命中注定终会有，命里本无求不得。减肥成功后整个人都积极阳光了起来，爱上了与人交往，爱上了奇装异服，爱上了灿烂阳光，爱上了享受自然，我爱上了所有我生命中曾经出现却无暇欣赏的一切，母亲说我的心太大，准确来说不是心大，而是野心太大，年轻人，有野心再正常不过。当你拥有了命中注定的一切后，就想要尝试下未曾安排的挑战。

减肥成功后我爱上了挑战命运，老天对我特别关照，不过我这个脑袋愚笨，不懂天意，直到今天仍不懂，但却开始有了属于自己的思想，这对我来说尤为重要。

初中的那次发烧跌倒我本该觉醒的，但只是在腿上留下了永恒的疤痕，高三那段煎熬的日子我本该觉醒的，但只是在精神与肉体上默默承受了巨大的痛苦。

我坚信人拥有的最可怕的能力就是休息，真正放空自己去休息，我曾有幸见识过一次那种力量，那力量让我感觉自己超越了天地的束缚，对世界重获希望。因为上课时间不多，我又不是个有志青年，闲暇的时间当然用来休息。必须在此强调：我所讲的休息是放空自己，别用游戏填满了你的时间，幸运的是我不爱玩游戏也没有天赋。生活一旦被简单轻松的事情填满后大脑自然便停止了思考。

有人说“我思故我在”，又有人说“我思故我不在”，那段时期我并不是按照正常人的生活方式存在，所以归来时就注定了将会经历些异样的事情。

我爱上了这个以前曾以为是灰色调的世界，感受到了人生的美妙时刻，减肥后我承认容貌并未比之前帅气多少，但那段时间的休息带来的改变不仅是外表，自小我就是个悲观主义者，这不是件坏事，做事前我会考虑到最坏的结果，所以过程中遇到困难更容易坚持下来，毕竟比我预期的还要好，悲观主义者大多都是理智的化身，他们做事前会经过大量的思考衡量利弊，所以少了那份冲动，许多事情做的畏手畏脚。

若说悲观是溪流那乐观则是惊涛，一个悲观的人想要积极的生活真是难于上青天，他必须不断的改变自己，不断的调整人生航向，不断的靠近惊涛骇浪这个过程注定充斥着痛苦与危险，但这是唯一的办法，世界上大多悲观之人都曾为了快乐，而不断的改变自己不断的经历失败。我认为悲观或乐观这是与生俱来的性格，很多人希望通过后天的努力做个乐观主义者，我不知道最终是否有人成功，但我曾经尝到过些许的甜头。

这世上应该少有人享受痛苦吧。即使有些人嘴上那么说我也不信，因为只有在痛苦中才知道那一刻有多煎熬，但我却不得不承认无法离开痛苦，这痛苦是身体内灵魂的化身，痛苦没有了，自然就变成了行尸走肉，痛苦时刻提醒你还活着要做些什么。

我所感悟到的一切都是痛苦换来的，我常对自己说，也希望对那些与我一样感觉生活无趣的伙伴说：若是感觉生活无趣没有意义，那就去认真的生活，证明自己没有被生活打败，即使知道一生都将伴随痛苦，但那才证明你时时刻刻生活的意义，我知道这很难，但人生在痛苦中看似难熬，岁月却并不算长，不要被痛苦蒙蔽了双眼，快乐还是存在的，只不过你我不愿或不敢承认罢了...

灵魂被唤醒需要契机，而大三正面临人生又一次的选择，考研还是工作？工作；我还没有做好准备，自小到大虽说不是富家子弟，却从没有打过工，没有为钱发过愁；最多就是曾经农忙时帮家里做些农活。我的室友或是做过销售代理，或是送过外卖，最不济的也做过打字员（不过他做打字员的钱至今还没有讨到，每次提起，他都对我说一个字：滚！）我从来不羡慕他们忙碌而又充实的生活，那时我的花销也不大，家里和姐姐的支持足够我面对金钱的困难，要不就先别选择工作了...

自己在大学时的成绩实在不敢恭维，甚至在大一升大二时差点留级，但”孰能无过”。就这样在犹豫纠结中每日心事重重，人不经历迷茫就不会真正的成长，那时，我自休息的沉睡中醒来，开始真实的存在，思考并想象未来的方向。

可人生并没有那么多的路标。之前我几乎按照姐姐的路在走，就连学校也是她帮我规划选择，所有的一切都被安排好，而我也安逸于这被安排的命运，既然有前人指路谁会拒绝，但这次我决定按照自己的方式走，我以为在那个瞬间拥有了独立的思想。

那晚姐姐的电话打来：“要不你考研吧？我们公司研究生的待遇都老好了！”她什么好事都会首先想到我，她怕我走错路，用自己的亲身经历告诉我哪些路会更好走，都是第一次来到这个世界，都是第一次活着，我有她，她只有自己，但我不确定自己是幸运或是不幸。

她的话一下就暂停了我心中摆动的指针，自己最近这几年实在太闲，闲到想要去学习，哪怕这件事之前从未在我的脑海里坚定过一次。我感谢那个电话，在抉择的路上总是需要一缕微弱的光让你感觉那个方向有希望，直到后来，我曾无数次为这个决定后悔，但如今也已释然。

不同的年龄看不同的故事，不同的经历悟同一篇文章。《秋天的怀念》是我在初中课本上便读过的一篇文章，读后颇无感。不知为何这样“普通”的文章会被收录于教材之中？那时我第一次知道作家史铁生，之后再无接触。

直到一年前，机缘巧合下我的书架上多了一本《我与地坛》，自己靠书助眠，越是简单或看不懂的书效果越好，翻开扉页，史铁生的名字唤醒了我对《秋天的怀念》的记忆，当然，记忆仅仅停留在名称而已。总是要经历些痛苦才能融化之前的误解，刚刚拜读《我与地坛》时，总感觉有些晦涩，又无法沉浸其中，却有一种奇妙的感受，它好似能为我带来精神上的慰藉，我慢慢在书中寻找这奇妙的来源，我本不大能接受散文，因审美高度或广度还不够，我本不大能接受散文，更喜欢看故事。书中有故事，即使与我经历并不相同却能感受到他人生每个时段的情绪，我不愿说假话，这本书我是强迫自己读完，往往我强迫自己去读的最终都会留下遗憾，但这次却硬生生的一字不落看完，对我来说最为经典的就是《秋天的怀念》再读，这次我酸了鼻子，原来这篇文章如此感人，我仍是费解，也许它更应该出现在大学的课堂，那时的我太小，哪懂得人生之疾苦，但大学却不再开设语文这门课...再读，虽我不是书中人，但却好似走过“书中路”，痛苦的形式有所差别罢了。

“要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘。但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能忘。”——《我与地坛》

我酸了鼻子的怀念，不同的年龄不同的经历看同一篇文章又有不同的感悟，也许十年后我再读，又会不同。当下的快乐或幸福，当下的痛苦或烦恼，隔段时间再回首，也许便会黑白颠倒，我曾多次想放弃自己的生命，还大家一个无我的世界。每次又不停的告诉自己：死亡，是你想要逃都逃不掉的宿命，着什么急呢？哪怕现在的每一天都充满痛苦也无法逃避宿命的安排。要知道，这痛苦即使自己不主动结束生命也终有期限，万一要有来世，又何必急于去来世再受苦难，你我经历定不相同，我也不想为诸位加油鼓劲，因为直到现在我还在抑郁这条路上前行，但我希望每个人在这人世间多想多看，因为生活颇多磨难的你不会不懂得这样的道理：当初你认为抗不过的难关，最终也会被时间带走，只要你敢坚持就都会过去。

所以，记得为自己的决定负责就好，因为我知道那份痛苦的滋味，即使现在也不确定我曾经一次又一次坚持的选择是否正确，但我愿意为自己负责，一旦又一次选择了坚持，生活便会再多做些机会，没准儿奇迹就会出现，有些就会改变我，待到那时，我一定劝诸位坚持，因为那时我已自救成功有所经验心得，但现在你我一样所有选择还得自己决定，因为我的故事还未圆满，现在仍是痛苦居多。

殊不知考研这看似平凡不过的选择竟会以另一种方式开启人生。因为休息的太久，早储备了一身能量，那时候打球不会累，学习不会枯燥，最好的青春当然用来奋斗，减肥成功让我有些盲目自信，误以为自己超能。减肥后的人大多会养成自律的习惯，这在当代的年轻人眼中看起来就是朝气，而那时正巧自己也有这所谓的朝气，但凡事要有度，需牢记自己容积有多大，我忘记了自己也是普通的瓶子，只不过那段时间闲置的空间有些多罢了。

运动还不足以填满它，那时候我实在没有别的事情能打发无聊的时间，谈女朋友，我又一直处在向往却羞怯的状态，别人问我，我总是在说我还不想谈恋爱，后来我在电脑桌面随机更换的壁纸上看到这样一段话：

“每一个嘴上说着不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人”

这话触动到我。我曾经暗恋一个女生十数年之久，直到前段时间才放下，我不相信爱情可以通过努力得来，它一定是被安排好的缘分，强求不得，因为我尝试过的追求，无一例外均以失败告终，看着周边的人成双成对，我知道这件事情并不难，我需要做的就是认清自己等待，待到来时伸手去抓那么简单而已。