自己给自己一个拥抱

我，只是一个平凡的人，有着七情六欲，有着林林总总、奇奇怪怪的想法。有爱有恨、有笑有泪，有喜欢、也有厌恶，还有自己的倔强与偏执。就是这样存在的我，好像也是一种过错。

——题记

这冬日的天气竟然也这么阴晴不定，一会晴一会阴，好似就如此时此刻自己的心情一样。

当然，我知道自己那心情的变化不是因为那变幻无常的天气，而是源于心里的那些不安与一些错乱交杂的想法。

有些不喜欢这样的自己，可是却又无法改变什么。抑或是说是自己不愿意去改变吧！

人到底是纠结的与矛盾的，嘴上说着不要，心里想得又是另外一回事。

些许是知道了自己心里的想法、或是说抑制不住的欲望，所以才会安耐不住又在这里胡思乱想了起来。

蓦然觉得自己好像是一个等待被救赎的人，而不是可以为所欲为之人。

可我却又是那般任性，不愿意接受现实给予的种种安排。

就像我明明清楚自己心里的欲望是什么，明明知道自己现在可以去努力追寻心里想要的东西，可我却偏偏就是守在原地迟迟不愿动。

没有孤注一掷的勇气，也没有办法舍弃自己的一些念想。所以结果才会这般多愁善感，亦或是杞人忧天。

好像说错了一些话，好似做了一个错误的决定。

该怎么办呢？

感觉自己就像那个放羊的孩子，因为谎话说多了，所以到了想要认真说些什么的时候，最后却弄得像是什么嬉闹的玩笑一样。

很想说一句抱歉，或者说我不是故意的，但那又能如何？

任何言语终究都不能成为说服别人的理由，甚至连自己也说服不了自己。

好想有个拥抱，可是谁会愿意来给自己一个拥抱？

可怜，可笑，又可悲。

这时间，这一天又一天被自己无意或有意荒废掉的时间，好像将要被消耗殆尽了似的。

想来，自己一直以来好似都没有真正珍视过时间。所以，才会时常就这样漫无目的地四处溜达着，然后再回到自己可以待一会的地方。

从外面溜达完回来后，我就一个人躺在床上循环往复只听一首歌。

听音调、听歌词里的韵调，直到听厌了再换另一首继续重复下去。

在这个不想被人打扰、不愿被人打扰的夜晚，就想这样漫不经心地继续浑噩下去。

虽然知道这样有点糟糕，有点对不起某些不知晓自己到底为何如此这样的人。可现在的我真的只想一个人，静静地捱过这些好像不是那么重要的时间。

我也不知道自己到底是需要一些时间去冷静，还是需要时间去思考。

或许是需要好好思考一下，去思考那些看起来有点复杂、事实上却一点也不复杂的问题，去思考所谓的人情与世故，还有去思考目前自己所不能接受的现实。

其实，也没有什么不能接受的，只是觉得有些难过、不甘心，还有对未来的担忧。

想来还是性格使然，所以才会这样拿不定主意，亦或是没有主见一样。

当然，或早或晚，我会选择离开这里，然后再也不会回来，只是想到分别、暂时还缺少一个义无反顾的决定。

所以，我在等待着，也在摇晃着，就连所有的想法与念头好像也是那般摇摆不定。

算了，算了，人生不确定的事情会有很多，就像原本的自己也没有想过自己会在这里停留这么久。

静静等待，把一切交给时间。即使我知道这样的自己并不好，可是人终究会有所改变的吧！

就像我曾想很知道这个世界到底是什么模样，可是现在却一点也不想知道了。

因为我信命，我相信倘若命运从一开始就做好了所有的安排，那么不管自己愿意与否，最后我们却是不得不接受现实。

我也相信：该是你的终究会是你的，不该是你的怎么也强求不到。

所以，我可能是想明白了，也可能还是有一些糊涂吧！

想来，某些念想的存在可能也说不好坏，某些念想也可能只是一颗心在某个瞬间里有些异样的动摇。

算了，忘了，在这个不算那么快乐的时间里，就让自己给自己一个拥抱吧！

今日哭过、累过，然后闭上眼睛赶紧睡觉……

——记录于2017年1月9日  星期一 多云转阴