最近给儿子报了英语课，这个课程要求每天在朋友圈上传小朋友的学习视频，接着由老师来点评。
我点开了其中一个小朋友的视频，并无意中，又点开小朋友妈妈的其他视频。当我看到这个妈妈在那里练钢琴的时候，我顿时泪流满面。
这个妈妈是跟着儿子一起学习钢琴的，虽然只是简单的音符，简易的弹法，但是钢琴飘出来的声色，像婆娑的月光，温柔的触摸我的耳朵，直到鼻翼，任其随着泪水流淌。有谁知道，那优雅的琴声勾起我很多年少的回忆。
小学的时候，亲戚朋友说我手指很长，适合弹琴。于是爸爸承诺，我考了100分就给我买个电子琴。我高兴极了。那个时候家里也穷，家在偏远的西北小城市（矿山）。去买琴的前一天，我兴奋的睡不着觉。第二天爸爸揣着300元带着我跟姐姐去山下大一点的城市，可是到了那里，好的电子琴都要上千，差的电子琴就只有一部，而且是坏的。兜了一圈，我们空手回家了。自那以后，我再也没有考过100分。我现在已经不记得是不是生气，是不是懊恼。也许潜意识里面一定有责怪爸爸的成分。
渐渐的，上了初中，上了高中。妈妈为了让我们走出那个小城市，每天让我们学习。姐姐学习很好，每次都是全校第一，而我在彩虹效应下，必定是挨骂。我被老师挑去领唱，被妈妈拒绝；被老师叫去跳舞，被妈妈说跳六；参加打鼓队，被妈妈找老师；完成美术作业做手工，被妈妈呵斥并收走作业；跟同学之间书信来往，被妈妈看成不务正业；聊起来同学头发焗油，被妈妈说上课不听讲；抱会儿小猫，逗会儿小狗，被妈妈说耽误学习；成绩下滑，更是一顿破口大骂。总之，在高中时代，我每天都是被妈妈骂。心理阴影就此形成，一旦形成，它的面积永远都只会扩散。
终于，我上了名牌大学。妈妈也停止了对我的各种禁忌。其实我能理解妈妈，只是她的方法真的会伤害我。我曾不止一次的想自杀或者离家出走，后面都因为自己懦弱，自杀未遂，出走也未遂。一些后遗症慢慢的生活中都显现出来。我争强好胜，脾气急躁。妈妈来我这里住，我经常跟她吵架。我不知道我跟妈妈吵架是不是出于报复的心理。
现在，我已经在大城市立足，也自己也有了孩子。这些终究还是妈妈的功劳。我时刻提醒自己不能像妈妈那样。虽然心理阴影已经很大面积，但是我可以用其他的覆盖掉，让其变得朦胧。我希望我可以换种方式爱自己的孩子；希望他能健康快乐；当然，也希望他珍惜现有的资源，以便日后强稳的立足。
那些逝去时光再也回不来了，珍惜当下吧。
最后，我决定给儿子报个钢琴课，学习音乐的孩子不会变坏。顺便满足小我儿时小小的梦想。
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