我想到今天为止，我应该释怀了吧。
那一段只维持了一年的初恋及军恋，却影响了我的整条感情线的故事，我终于可以平淡地写出来，以此来纪念我们的青春。
我目前是二胎妈妈，哺乳期，独自带，体重从146急剧降到105，一年的时间，从失去性能力到恢复身体健康。离不开他的帮助，那个我失去了14年我恨了14年的初恋。
因为第一次遇到我认为我想要的真命天子，到感情中出现背叛、暴力和冷处理及失去自我价值感，我深深地怀疑自己不值得被爱，自卑、难过及极强的被侮辱感使我不愿意触碰这段过往。任何人问起，我都是恨恨地唾弃背叛者及背叛者给我带来的伤害。
我深深觉得一股怒火在我心底埋藏起来，一藏就是十几年。以至于每次睡前都会有个潜意识时常出现，我经常看见那双愤怒的眼睛狡猾地嘲笑我、鄙视我，想让我毛骨悚然。所以心里总是感觉有一股淡淡的忧伤在身体里发育。
一直忙工作，忙着处理家庭的事情，无暇也无力去打理这处糟糕的情感创伤。大概是出于自我本能的自我保护吧，我不停地对自己心理暗示和心理自省，或者因为生孩子，哺育孩子，我对人性深深地思考。我好想把这个伤疤揭开看看一下，它到底是为了什么受伤。我揭开它是不是让两个无法沟通、拒绝沟通却曾经无比相爱相杀的灵魂可以都各自愈疗呢！
嗯，还是出于本能。我觉得这段心路回顾的过程我将备受折磨、备受痛苦的煎熬。所以我在等待时机，直到宝宝周岁后会走路了，我想我可以了。
对方真的应该当初爱我是真的，我能强烈感受到。人是我先唤来的，通过网络社交的方式。对方表示和解的态度很明确。我们达成共识，他帮我走完这一段，我们想法子修改分手结果。我们说把这段故事从头梳理一遍啊，或许能做朋友呢！
真心换真心吧！毕竟是深爱过的人，我潜意识里好像很容易被对方麻醉、精神被控制的感觉。只要他给我提供一个我认为我可以沟通的平台，我就可以随心所欲把我所有的想法和我潜意识及内心深处隐藏的想法还有脑子里刚冒出来的念头全部烘托而出，这是个奇妙的自我探索过程。他做了倾听的角色，我自己的内心呢好像既住了一个那一年的小姑娘、又住了一个成熟的女人，还有一位心理师和一位严格的审判者。在反复头脑轰炸又自我觉察自我安慰自我反省自我总结的过程中，我释怀了。
谢谢他。我们都是病人，我们都是受伤的人。
以后，一定要好好的。
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