写下这两个字的时候，我的眼泪就开始肆虐，似乎不受控制般横流……
从看到爸爸的诊断书到现在已经整整两周了，我似乎还是无法接受事实，总希望一觉醒来，发现一切只是一场梦，爸爸还健健康康的。可是每一次醒了，只会更加痛苦。
老公一再劝我，要接受现实，积极给爸爸治疗。可是让我如何接受现实啊！我的爸爸，辛辛苦苦了一辈子，连一天好日子都没有过过，已经病到这种程度了，想的还是不要给孩子增加负担，便血一个多月，竟然都不坑一声，自己默默忍受着痛苦，直到严重到癌症的地步，作为子女，内心的痛与自责，简直无法形容。如果有如果，我是不是会放一放自己的生活，多一点关心给爸爸妈妈，让一切不要到无法挽回的地步？这两年，每一天似乎都在忙碌，就算偶尔回一次娘家，也只是来去匆匆，连一个晚上都很少陪爸爸妈妈一起度过，更别说带着他们检查检查身体……远嫁的女儿，对于父母来说，是不是就像丢了的孩子？每一次回娘家都是来去匆匆，你们需要的时候我永远都不在你们身边。
以前我总是和你们不亲密，还总是抱怨你们在我幼时总是打骂我，可是知道你生病那一刻，我才知道，我宁愿你还可以像小时候那样打我骂我，只要，只要你能健健康康的。
今年姥姥和奶奶相继离世，六十多岁的你们。操办了两场丧事，我是想过等你们忙完带你们体检的，可是我似乎自己都抑郁的想要自杀了，所以哪里有心思想到你们，这一刻我好恨自己！如果我能够坚强一点，能够让你们觉得可以依靠，是不是一切都会不同？可是没有如果，没有如果，我拿什么来救你，又拿什么来救赎我自己？
想起爸爸，想起即将到来的放疗化疗和不知道能不能做的手术，内心就充满心痛，心疼。儿时就失去母亲的爸爸，小小年纪就开始去矿山做工，每一天的饭菜都舍不得吃，把省下的钱拿回家交给后奶奶，别人做好吃的永远没有你的份，别人兄弟有学上，那么努力勤奋的你，也只能做工，结婚分家的时候，只有当季口粮，印象中我小时候，你似乎很少在家，因为你要出门挣钱养家，就这样，家里有两个孩子的你，还把三间瓦房送给幼时被送走，后来无处可去的兄弟，并且给兄弟娶了媳妇，而我们一家四口挤在牛棚里……在那个困难的时期，哪一个兄弟没有受过你的帮助？你又哪一天想过你自己？
从我记事起，奶奶对待我和弟弟，永远没有亲孙子孙女好，你知道，可是你从来没有一句怨言，仍然对奶奶比亲儿子都孝顺，在奶奶病重的时刻，是你每一天擦屎把尿，直到她离世……
这么好的你，为什么老天看不到？你一生已经如此坎坷，为什么还要让你承受这种痛苦？我不懂，也接受不了，我不知道如何减轻你的痛苦， 我不知道，不知道，不知道如何接受这个残忍的现实，我真想一觉睡去，不再醒来，可是如果连我都没了，你们还能依靠谁？所以我只能好好活着，做你们的依靠，陪着你战胜病魔，可是我，也真的好痛苦，好痛苦……
想求求老天，睁开眼睛，看看我的爸爸，让他可以少受点伤害，让他可以少一点痛苦，让他可以早日康复
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