PET的三大技巧

PET的三大技巧是——积极倾听，我信息，第三法

孩子出现情绪问题时：接纳+聆听

在PET理念里，当孩子存在问题时，先聆听孩子。聆听是带着同理心、不带任何评判的倾听孩子讲事情经过、讲自己内心的感受。通过聆听，帮助孩子释放情绪、理清思路、弄清楚问题产生的原因、根源。当原因、根源聆听出来时，问题就容易解决了。聆听是一个跟随的过程，不是父母帮孩子解决问题，而是通过聆听孩子让孩子自己意识到问题根源，然后自己解决，使得孩子成为一个独立自主、善于自己思考、自己处理问题的人。

而要想成功的聆听，首先要接纳。

我们大人都有体会，当我们处在一个被排斥、被批评的环境中时，心理是戒备和抵触的。而当一个人感受到自己被他人完全接纳时，他就能畅所欲言的表达自己，能专心完成自己的意愿想法，做出更有创造力的事情，而不用纠结于相处关系中。而接纳性的语言，有助于孩子打开心扉，使得孩子乐于把自己的感受、心事告诉父母。

在生活中，很多父母会说我允许孩子做各种事情啊，可是当父母说着允许时，表情写满不乐意和烦躁，这不是真实的接纳，只是一种虚假的接纳，孩子能从这些表情中察觉出不被接纳。所以我们要做一个真实坦诚的父母，真实的表达接纳和不接纳，让孩子也学着做一个真实的人，真实的表达自己情感。

那当家长确实不接纳孩子的行为时，该怎么办呢？

当父母处在问题区时：坦诚+面质性我信息

父母存在情绪问题时，就是父母不接纳孩子的某些行为时（是行为而不是孩子本人），这时需要坦诚的告诉孩子，要让孩子聆听到父母家长的感受。这个被聆听，在PET中用的是面质性我信息。

责备孩子是家长很容易做的事情，责备让家长火气消散了一些，但是问题不一定解决，孩子下次可能还是会照样玩。可能有的家长觉得是因为责备的力度不大，打骂让孩子铭记于心，下次就不会犯了。

对，打骂会让孩子深深记着这个场景，并竭力避免，可在孩子内心充满抵触、敌意，并激烈反抗，小的时候没有能力反抗，长大了自然就有能力反抗。很多孩子到了青春期，叛逆期来临，家长无计可施，因为小孩已经长大到能对抗家长了。

家长要学会察觉自己的初始情绪并传达出来，这样才能更好的被孩子理解、反思和接受，单单把次要的愤怒情绪发泄在孩子身上，舍本逐末，孩子产生的情绪是委屈、抵触，而不是对自己行为的思考。

PET提出面质性“我信息”，就是不带批判的描述事实，表达事实带给家长内外一致的感受和真实具体的影响。整个过程都是指向家长自己，孩子行为带给自己的感受、自己的影响，不带批判。孩子没有被指责，他会不带敌意、抵触的思考自己的行为带给家长影响。当然，这个面质性我信息要想起到作用，并不是一次两次就能做到，孩子改变自己行为时可能要放弃部分自己的利益，所以他们很难马上就做到。但是这至少启发了一种思路，让孩子能平等独立的思考自己对他人的影响，并从父母的言行中学会坦诚的表达自己，这些能力都是潜移默化的。

如果孩子对家长提出的面质性我信息表达出了强烈的不满等情绪时，家长又该怎么办呢？

双方处在问题区时：第三法

两个独立的人生活在一起，肯定会有各种冲突，夫妻如此，父母子女也一样。不仅仅在家里，以后步入社会，孩子也会面临各种冲突。我们不仅要解决家里的冲突，更重要的是让孩子学会应对冲突。

第三法是当父母和孩子的需求存在冲突时，不是满足父母的需求（第一法），也不是满足孩子的需求（第二法），而是通过界定孩子和父母的需求，双方集思广益提出各种备选方案，从中选一个双方都可以接受的方案。

第三法不是一种一方认为最好的方法，而是双方都可接受的方法。由于第三法中，孩子自己参与到制定决策，孩子能开动脑筋想方案，从而很好的调动孩子的创造力、思考力，并有强烈动力积极主动参与方案执行。

无问题区的价值观分享

除了以上三种问题区，生活中更多的是其乐融融的无问题区，在无问题区，大家暂时都没有未被满足的需求，可以一起玩、聊天、分享彼此的经验。我们应该尽量扩大无问题区，让安静亲密的时光更多些。

在无问题区可以做些什么呢？前面提到当父母觉得孩子犯错时会忍不住说教孩子，但说教的实际成效值得怀疑，可是家长几十年累积下来值得赞扬和肯定的价值观确实想分享，怎么办呢？我们可以在无问题区尽情的和孩子进行分享和交流，在这个无问题区，双方都不带情绪，是相互接纳对方观点的好机会。

怎么样扩大无问题区呢？

爱与接纳，是扩大无问题区的良策。

中国人习惯掩藏情绪，甚至为了让孩子怕自己，故意装严肃严厉，这让孩子很迷惑家长到底爱不爱自己。平时对孩子的爱与接纳，我们应该尽情的表达出来。

在PET中，有三种我信息用于无问题区：表白性我信息、预防性我信息、肯定性我信息。表白性我信息就是向他人表露自己的观点、想法、回应等，让他人更了解自己。例如，不喜欢小孩子在墙上乱涂乱画时，可以来一句表白性我信息：妈妈不喜欢白白的墙上被乱涂乱画，这要花费我很多时间去清理。通过这句话表达了自己的喜好，小孩子也从中知道自己行为带给家长的感受。预防性我信息是提前告知自己想要满足的未来需求、期望发生的事，让对方能增加调整机会和时间。例如，当妈妈周末要去参加活动时，提前告知小孩子，让他心理有个准备妈妈周末不能陪她。预防性我信息是一个非常有用的表达，提前告知可以预防掉很多矛盾的产生。肯定性我信息是当孩子做的某些事对家长产生的积极正面影响，通过肯定性表达，传递出欣赏、爱和享受，让孩子感到更温暖、亲密。例如，当小孩子主动帮父母做家务时，可以来一句肯定性我信息：妈妈非常开心你能主动帮我做家务，你真是妈妈的好帮手。小孩子能从这句话里觉察出自己的被需要与被欣赏，也会满怀爱意回复妈妈。

学完PET后，我经常对着女儿说我爱你，并告诉她：“当你需要妈妈帮助时，妈妈就会在你身边。”现在女儿也会经常说我爱你，而当我需要她帮手时，有时她也会说：“当妈妈需要宝贝帮助时，宝贝就会在你身边。”亲子时光里的无问题区越来越多，女儿带给自己的惊喜也越来越多。

我们的父辈都传承着古旧的育儿理念，一代传一代，在瞬息万变的现代社会，独立思考、变通才是最重要的品质。从P.E.T.开始，培养一个不盲从、能独立思考、独自解决问题的孩子；从改变自己开始，让家更多一点接纳、理解、尊重、独立。

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感想：

1.对于在接纳线两边的父母和孩子，当孩子有情绪问题时，应该接纳和聆听，接纳一定是完全把孩子放在独立对等的层面，然后用同理心，不带情绪和预先判断听孩子描述。2.当父母不同意孩子做法或者要表达自己意见时候，应该是坦诚交流，用面质性我信息（老觉得这个直接翻译的假意译怪怪的，感觉就叫 我的建议），以便让孩子也清楚家长的想法。3.当双方不能达成各自认为最好方法时候，可以采取第三法，即双方协商的方法，不是最佳，但是均能接受。4.我们要在无问题区多自由活动。注意在无问题区的三种我信息——表白性我信息、预防性我信息、肯定性我信息。

简单说：1.孩子有情绪问题，父母要先用平等态度认真听清楚原因 2.对于孩子不对的或者父母有正确建议，要及时平等表达  3.两边分歧存在要协商出都可以接受条件。4.坚持多在平静自由环境中生活，父母可以用明说，打预防针和表扬的技巧来和孩子更好交流。