—壹—
最近看到一个段子，让我顿时笑喷。
20岁时，父母会语重心长地告诫：好好学习谈什么恋爱？23岁时,父母会含笑带哭地逼问：为什么还不生小孩？
笑过之后，细思极恐：从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”，这中间是不是跳过了什么？
没错，是婚姻！有意无意间，这个段子揭示了一个巨大的认知代沟：
在父母辈的认知中，婚姻是一个围城，但你必须要走进去；
在年轻人的认知中，婚姻也还是围城，但不一定要走进去。
于是，就有了犹犹豫豫的恐婚族——《8090后中国青年婚恋观调查》显示：“76%的适婚青年，有‘恐婚’心理，害怕结婚……”也有了日渐走高的离婚率。
电影《失恋33天》里台词是这样的：“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
更有了所谓的不婚主义——何洁在离婚后，痛言：我不会再结婚了。
宁静在谈及新恋情时，调侃中带着落寞回应：为什么要结婚？结婚是干什么玩意儿？
或调侃，或沉痛，“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。
—贰—
之所以对婚姻绝望，大都有过痛的领悟：爱情和婚姻不是一回事。
风流才子李敖，一生桃花不断，可除却现任妻子王小屯之外，只有过一段婚姻，也就是当年台湾的著名演员胡因梦。
初识胡因梦，李敖尚有女友。胡因梦问：那她怎么办？李敖不愧情圣：我会告诉她，我爱你还是百分之百，但现在来了个千分之一千的。
作为才子佳人的代表，他们相恋的故事甚至上了当年的《时代》周刊封面。爱得狂热，相识仅8个月后，二人迅速闪婚。
但仅仅3个月零22天后，二人又让人大跌眼镜地迅速闪离。
有人问李敖，胡因梦那么美，对你又那么痴心，为什么你舍得离弃她？
李敖回答：有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了！
这当然不是真正的理由，可也在调侃中，印证了作家张小娴的那句话：
爱情，若非让对方看到你最美的一面，便是最丑陋的一面；
而婚姻，却是让对方看到你最真实的一面。
真实总是琐碎，琐碎就会带来各种烦恼的问题。
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说：比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。
—叁—
看过一个小品《情感快递》，很有感触。
小品中，一对夫妻感情出现危机，两个人分居，一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚。
他们也面临无法躲避的琐碎烦恼，妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，弄得他不得安宁。
但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事：丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。
在请快递小哥传给老公的一份视频中，妻子愤怒地说：我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨……
这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因：你怎么就不懂我，怎么对这些问题就是视而不见？
这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方：想当然认为，你爱我，就应该懂我，只要两个人相爱就一定会去解决问题，如果问题解决不了，一定是没有爱了。
有首歌这样唱的：你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。
—肆—
曾有一首告白的言情小诗很流行：我来自云南元谋，你来自北京周口，牵着你长满绒毛的小手，轻轻地咬上一口，啊，爱情让我们直立行走。
无疑，这只是人们对爱情的幻想：真正让人直立行走的，肯定不是爱，是食物。
著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张：爱情本身是不能够解决任何问题的，所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。
可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱，就能解决任何问题”，多少婚姻的误区，正是由于这个美丽却错误的幻想而来。
误区一：责任全在TA
这道题跟“先有鸡还是先有蛋？”一样难：
是“他不爱我了”导致了出现问题，
还是出现问题导致了“他不爱我了”？
误区二：我看错了TA
没有完美的Mr Right，如果你想拥有一头牛，
那么你也将拥有牛屎，
天下没有“无牛屎”的婚姻。
误区三：下一个TA会截然不同
更换伴侣，下一份爱情并不会更好，
因为这只不过是把问题延迟了，
摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。
就像周国平所说的：
好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱。
别想到婚姻中寻找天堂。
—伍—
爱非但不是所有问题的答案，事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。
美国著名心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论：婚姻总会出现各种问题，而这其中69%的分歧会永远存在。
“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”John Gottman说。既然绝大部分问题无法解决，那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题，而在于双方面对问题的态度。
换句话说：
婚姻其实是一种带着问题生活的能力。
John Gottman还发现，当人们持有下面四种态度时，你就要对你的婚姻保持警惕了。
批判（Criticism）
对人不对事地指责对方，
或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。
轻视（Contempt）
对伴侣使用侮辱性语言，
开不恰当的玩笑嘲讽对方。
防备（Defensiveness）
否认自己需要承担某些责任，
找借口、牢骚满腹、互相指责。
冷漠（Stonewalling）
无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外，以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。
—陆—
年初，韩国播出了一档综艺节目：新婚日记。
节目记录了一对新婚明星夫妻（安宰贤和具惠善）的日常生活，第一期，就放大了可意会不可言传的一件小事儿：放屁。
原来，性格大大咧咧的具惠善，早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了，反是安宰贤却始终端着，还说要“一直坚守”。
安宰贤的坚守，正是很多人在结婚之前的“坚守”：呈现最好的样子。
很多失败的婚姻，正是失败在这里：你以为你爱的是TA，实则你爱的是TA最好的样子。
很多婚姻里的问题，正是藏在这时：在谈恋爱的时候，只跟一个人的优点谈恋爱，而不知道，谈结婚，是跟一个人的缺点过日子。
喜欢一句话：结婚不是我喜欢你最好的样子，而是你有的样子我都喜欢。
具惠善显然懂得这句话，没有坚守呈现最好样子的自己不说，在节目中，还怂恿安宰贤，最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。
这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一：在恋爱时，先呈现自己最真实的样子，在婚姻中，先接纳对方最真实的样子。
简而言之：尽早暴露大部分问题。
—柒—
众所周知，吴京是个直男，而老婆谢楠也是个事业型的女强人。按照一般的说法，这俩人应水火不容。可事实上，二人过得水乳交融。看下他们的一个故事，你就会释然。
一次，谢楠要去拍一场戏，有吻戏的镜头，拍之前，她告诉了吴京。
爱，当然是自私的，对大直男吴京来说，这是个很大的问题，他也不出所料地怒了，用北京糙老爷们儿的语气说：不能不拍吗？
谢楠说：不能。
结果她就去拍戏了。那场戏是夜里，吴京突然来到片场，一身白衣，“白马王子范”地找到谢楠：拍了吗？
谢楠说：还没呢。
于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠，坏坏地说：去看那男演员，有没有我够魅力。
看，这就是两个看似应水火不容的人，却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀：爱当然是自私的，但并不以爱的名义，试图用婚姻体制凌驾各自的生活。
事实上，婚姻中的很多事本无关原则，也不应上升到爱或不爱的问题：你爱吃梨，你可以自己买梨吃。你爱吃枣，你可以自己买枣吃。
一言以蔽之：无视一些“问题”。
—捌—
当然，在婚姻里，并不能对所有问题都视而不见，也需要恰当的沟通，但千万不要秉持“如果问题解决不了，一定是没有爱了”的思维。
比如：
妻子：我最近大姨妈来了，身体不舒服。
丈夫：这个我可没办法，多喝点糖水。
妻子：你整天在外面应酬别人，你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪？
丈夫：我也没有办法啊。
妻子：一点也不关心我，你是不是不爱我了？
这就是典型的无效沟通：沟通死循环。须知，男人聊天时喜欢解决问题，女人聊天时喜欢分享感受。
所以重要的不是去解决问题，而是能不能相互妥协，一起去面对彼此的脆弱与不安。
心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲：
打破死循环：终止无效沟通
具体操作：不质问、不排比、不牵涉旧事
——减少攻击性的指责，表达自己真实的需求。
引源头活水：学会积极回应
具体操作：安抚情绪，表达感受
——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”
建立新循环：带着问题生活
具体操作：容忍瑕疵、培育爱好、保留空间
——培育共同的习惯，保有独自快乐的能力。
炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好：也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，我们都得学得妥协。
长话短说：学会对一些问题妥协。
—玖—
很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词：“和你在一起的时光都很耀眼，因为天气很好，因为天气不好，因为天气刚好，每一天都很美好。”
说得是爱情，也应是婚姻。如果爱是一种能力，让你看着无论高矮胖瘦的对方，都是西施或潘安，那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力，让我们把变幻无常的命运，都过成安好的晴天。
以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧：
据说好的婚姻激发人天性中好的一面，
坏的婚姻激发人天性中坏的一面。
希望你们是前者，
我们所有的人也都这么衷心祝福。
但如果是后者也没什么，谁能总那么幸运呢，
不必互相指责，死不认错，
计较自己所付出的，都去寻找更好的，
更有益于双方成长的关系就是。
婚姻只是所有人类关系中的一种，
不比别的关系更好，
也不比别的关系更坏。
如果你们都明白这一点，
现在，新郎可以吻新娘了。
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